BATANERO HASTA LA MUERTE

EPÍLOGO DE UNA GRAN HISTORIA. PUNTO Y FINAL

2012-01-14T15:08:00.003+01:00

Es el momento de despedir esta andadura por las redes. Aquel que se creía un genio de las letras y de la literatura ha comprobado como treinta y pico años de la mano del alcohol han limitado su capacidad creativa.

Tras ver la saga de Star Wars, tras cambiarme de coche, cruzar el charco y bailar Shakira en una discoteca dominicana, esto se me queda pequeño o grande, según se mire. Muchas historias, mucho porno, muchas discusiones con Remar, muchas horas invertidas pero en el fondo sigo mirando mis manos y están vacías.

Ahora es el momento de hacer cosas nuevas y emprender ese viaje en globo que tanto ansío.

Esperando que haya sido de vuestro agrado este blog y no sin antes deciros que cada final es el principio de una nueva historia, se despide cordialmente vuestro siempre amigo.

Javier

EL FIN DEL MUNDO YA ESTA AQUÍ

2011-12-31T12:50:00.002+01:00

Cuatro eran los jinetes del apocalipsis, cuatro jinetes montados en sus bellos corceles, cuatro que representan el hambre, la victoria, la guerra y el hambre. Cuatro jinetes que allá por donde van siembran el miedo y el terror, son los nazgul del siglo XXI, el lado oscuro de la fuerza, son el ojo que todo lo ve y todo lo maneja.

Su fuerza radica en el miedo de los demás, allá por donde van no vuelve a crecer la hierba y la gente pierde la conciencia.

Es triste decir esto, pero por si me muero

"Otros vendrán que me harán bueno"

FELIZ NAVIDAD

2011-12-24T12:13:00.000+01:00

Aquí sentado junto a Raphael, uno de los grandes de España, solo me puedo unir al mundo y desearos una feliz navidad.

TERNURA

2011-12-20T21:59:00.000+01:00

Quizás sea porque se acercan días de amor y paz, de ayudar a las señoras a llevarles la compra sin sisarles nada, de ayudar a cruzar a un cieguecito un paso de cebra sin meterlo por los charcos, quizás sea porque quedas con gente que no te apetece ver y llevas la sonrisa por defecto.

No sé porque habrá sido, pero ver a Pajares y a Esteso otra vez juntos, a Martes y a Trece, y a tantos otra vez juntos...

Merece la pena verlo

¿NO TIENES AMIGOS?

2011-12-19T21:52:00.002+01:00

¿Tu vida es una auténtica mierda? ¿Pasas los días aburrido viendo como los demás se divierten desde la triste ventana del reformatorio? ¿Hace un mes que te compraste celular y aún no te han llamado? ¿Pasas las tardes en El Corte Inglés sólo para que las dependientas te sonrían y parezca que tienes vida social? ¿Crees que en el día de tu entierro no irá ni el cura?

Pues aunque te parezca mentira, no estás solo. Bueno, un poco si, pero si te sirve de consuelo (a mi me ha ayudado) hay una explicación científica para nosotros, los forever alone.

Lee y aprende

http://www.ciencia-explicada.com/2011/12/la-paradoja-matematica-de-forever-alone.html

LA ENÉSIMA PRIMERA VEZ

2011-12-15T08:45:00.001+01:00

Pese a brincar por poco los treinta años, en esa triste edad cuando uno empieza a pensar que ya ha hecho en esta vida todo lo que tenía que hacer, yo sigo explorando lugares inexplorados como buen aventurero que soy y sigo haciendo cosas que me parecían que estaban fuera de mi alcance.

Ayer, fue uno de esos grandes días. Ayer usé por primera vez la tarjeta bus.

Tenía que ir al barrio de La Jota y desde el punto de la mañana medité cómo llegar hasta allí. A pie mal porque pese a ser factible llegar estaba bastante lejos, en coche mal porque se aparca mal por esa zona, así que pese a que no me guste me decidí por el transporte público.

Pero me sentía con fuerzas, hacía meses que meditaba la opción de adquirir la tarjeta bus un poco avergonzado por no pagar nunca el bus con la excusa de no tener tarjeta. Si iba solo siempre lo pagaba en metálico tras un breve saludo al amable conductor. Pero ayer era un día especial, le pedí la tarjeta bus a mi anciano padre y tras recibir explicaciones sobre su uso y tras la advertencia de que solo le quedaban dos viajes me marché a la parada.

Ahí estaba, flamante y rojo el autobús que me llevaría a tan lejano barrio. Monté, vi como picaba todo el mundo y me tocó a mi. Acerqué mi tarjeta y piqué.... luces rojas y un mensaje...viajes cero ponía.

Y el resto ya os lo podéis imaginar.

MIRAMBEL, CUNA DEL VINTAGE

2011-12-12T21:47:00.001+01:00

Siempre hemos sido pocos los amantes del vintage, del pelo y de la alegría, pero en estos momentos oscuros, cuando todos se apuntan a cualquier carro, el vintage se ha convertido en algo bonito para el ojo humano. Allá en la comarca del Maestrazgo de Teruel se encuentra uno de esos pueblos con encanto y salero que caracterizan esta hermosa provincia.

Digno de ver, todas sus calles se encuentran con un fantástico empedrado que junto con las fachadas empedradas hacen que todo el pueblo sea estilo medieval. Cuatro o cinco puertas rodean el pueblo, etc etc. El que quiera saber que lo mire en internet.

Lo verdaderamente sorprendente es que en este lugar, hasta lo moderno es vintage.

Observen a los pies del ayuntamiento lo que nos podemos encontrar. Una fantástica y antigua cabina de teléfonos, que aunque ya está en desuso no desentona con el entorno. Si ampliáis la imagen podéis comprobar que es del tiempo de la peseta y aunque funcionó con euros ya poca más vida le quedó. Le falta el teléfono que seguro ya descansa en la casa de cualquier coleccionista.

Que decir de la inscripción románica que encontramos encima de la papelera. Seguramente hecha para que la gente haga caso en estos tiempos donde la ducha diaria parece obligación.

Así pues, si pasáis por allí, parad y observad este fantástico pueblo, donde hasta lo moderno es antiguo.

INGLÉS MEDIO, HABLADO Y ESCRITO

2011-12-05T16:58:00.001+01:00

La mentira más común en cualquier currículo siempre viene en esas líneas finales que usamos para complementar ese folio con los conocimientos de informática y de inglés. Resulta que debido a la calidad de la enseñanza española, el 90% de los españoles poseemos un nivel medio traído de la escuela de inglés, tanto hablado como escrito.

Lamentablemente, cuando nos hacen hablar en inglés se nota la trampa. Pese a que pienses que tu pronunciación es del mismo Londres, lo que es es del mismo Carabanchel.

Como ejemplo...

MI GRAN NOCHE

2011-11-26T15:47:00.000+01:00

Hoy para mi es un dia especial hoy saldré por la noche

podré vivir lo que el mundo nos da cuando el sol ya se esconde

podré cantar una dulce canción a la luz de la luna

y acariciar y besar a mi amor como no lo hice nunca

LA PELÍCULA DEL TRIMESTRE - TÍMIDOS ANÓNIMOS

2011-11-23T22:21:00.000+01:00

Andaba revisando los resultados electorales cuando me dio un pálpito, iba a ver una película. ¿cuál? Tras mis últimos éxitos con "El turismo es un gran invento" o "doncellas de ébano" me decidí por una película de la que había oído hablar por la radio, "tímidos anónimos".

Qué decir de esta casi insuperable película que narra las aventuras de una pareja de enamorados cuya timidez les hace pasar infinidad de adversidades. No negaré que varias lágrimas me cayeron al ver sus desdichas pues quien no se siente identificado con este par de personajes.

Si no tienes nada que hacer, ve al cine...

¡QUÉ VIENE LA DERECHA!

2011-11-20T22:09:00.000+01:00

Españoles, espero que tengais buena memoria y recordeis lo bonito que eran los atardeceres o las alegres tardes de verano, porque hoy hemos dado el cambio y nunca más veremos el sol.

Ganan todos como siempre, pero realmente los que ganan son el PP y Biel que no sé como se lo monta pero gana siempre.

Son tiempos oscuros, una tenebrosidad que nos va a acompañar por lo menos cuatro largos años, cuatro años donde vamos a saber lo que cuesta la fama. Ahora solo queda esperar a la muerte.

Descansa en paz España

¿QUÉ ES LA PRIMA DE RIESGO?

2011-11-19T15:25:00.000+01:00

Si tú tienes una prima así, tú tienes una prima de riesgo.

EN UN MUNDO NUEVO

2011-11-16T19:07:00.000+01:00

Hoy he tenido un sueño...

Me levantaba por la mañana sin pensar si la de este mes sería mi última nómina. Desayunaba sin sueño y me metía en el coche. Salía rápidamente de la ciudad gracias a que las obras habían terminado y mientras tanto escuchaba en la radio como el precio del gasoil brincaba por primera vez del euro, como la economía no crecía mucho tan apenas el 2% y como los tertulianos se mataban por explicarle a la atónita locutora lo que era la "prima de riesgo". Llegaba a la oficina y cáspita, habían contratado a una compañera nueva que por fin me ayudaría en el trabajo porque yo iba hasta arriba de faena.

Después de trabajar 9 horas, por primera vez me pagaban horas extras, me bajaba al bar donde tres amigos se fumaban un cigarro. Con educación les pedí que apagaran sus cigarros y como buenos ciudadanos me mandaron a mierda. Tomamos unas cañas mientras el tema de conversación era en qué compañía comprar acciones porque la bolsa está repuntando hacia arriba y es un negocio seguro.

Tras mucho esperar por fin empezaba el partido, aquel partido que iba a decidir la liga. El primer partido que se podría ver en un horario normal, aquellos dos equipos míticos... su primera liga... y ese gol...

El Tenerife campeón de liga...

Entonces aparecía mi nueva compañera por la puerta exultante y me abrazaba...

y por aquel entonces manché y desperté

¿TODAVÍA NO SABES QUÉ HACER ESTAS ELECCIONES?

2011-11-09T17:39:00.000+01:00

Por si el debate de Rubalcaba-Rajoy te dejó tan indiferente como a mi, te mando esta canción que te abrirá algún ojo que todavía tengas cerrado

MI NUEVO TRABAJO... ACTOR

2011-11-07T22:05:00.000+01:00

Tras pasar largas penurias en un oscuro almacén, después de estar sometido a temperaturas extremas, tras haber recibido cientos y cientos de litros de agua en las costillas he decidido dar un cambio de aires a mi vida.

Se terminó el trabajo al aire libre, a partir de ahora tengo nuevos amigos. Onofre, Emilio, Jaime, Rosario son gente como yo, friki. Me han abierto su corazón y a partir de ahora me vais a poder ver en Neox. Juntos formamos un gran equipo y durante los rodajes lo pasamos muy bien.

Os dejo la foto una foto que representa nuestra amistad

REMAR vs ROSALES, NIÑOS COMO MONEDA DE CAMBIO

2011-11-05T15:17:00.000+01:00

Tras meses abandonada la polémica de Remar en Rosales, hoy la fiera se ha vuelto a despertar.

Pongo en antecedentes a los desconocedores de la situación, Rosales es un barrio de Zaragoza donde el Ayuntamiento cedió "la última parcela pública" a Remar, organización religiosa de reinserción social. La gente protestó porque querían ludotecas y cuando iban a ser las elecciones les dijeron que ya no ponían a Remar. Pasaron las elecciones y ya contados los votos de los vecinos les dijeron que volvía Remar.

Hoy, veía con cara triste el parte cuando veo que han vuelto a montar una manifestación para protestar. Pero eso es lo de menos, ¿qué aparecían en las imágenes?

www.aragondigital.es

O algo parecido a esto...

www.heraldo.es

También esto

zaragozame.com

Cientos de niños, abundantes en el barrio, usados como imagen para enternecer los corazones de los políticos. Niños utilizados por unos padres que dormirán bien pensando que hacen lo mejor para sus hijos sin pensar en los hijos de los demás. Niños usados como balas hacia los corazones de gente que no tuvo la suerte de nacer en el lugar correcto, niños usados como balas hacia ese exdrogadicto que iba a pasar la tarde del sábado cantando gospel en el barrio o hacia ese otro que trabaja de lunes a viernes barnizando muebles viejos.

Niños cuyos padres venden su imagen y no dudan en azuzarlos delante de las cámaras para que pongan caras tristes, para que lloren porque los inviernos son fríos, pero no olviden señores padres que hay niños más tristes aún cuyos padres llevan chaqueta de cuero, pantalón de chandal y zapatos y que necesitan ayuda.

¿Por qué no al lado de mi casa? Alegan muchos con la intención de echarle la mierda a otro.

Señores, porque al lado de mi casa se drogan, dejen por lo menos que al lado de la suya se curen. Bajo la fachada de padres modelo solo se esconden los mismos prejuicios que tenemos todos.

OTOÑO EN EL CORTE INGLÉS

2011-11-02T22:19:00.000+01:00

Tras largos años junto a mi culo, remendada hasta la saciedad con decenas de grapas para no dejar caer ni un céntimo, mugrienta como cualquier cartera aplastada a diario por 90 kilos de pura fibra merecía una jubilación. ¿Y que mejor sustituto para una cartera que una hermosa cartera comprada en El Corte Inglés?

Con mucho ánimo y valentía, hacía años que no entraba en ese establecimiento, me introduje por la puerta de los cañones como tantos y tantos paseantes bien vestidos. Una barba de cinco días poblaba mi envejecido rostro, un jersey de empresa con manchas de líquidos penetrantes y unos vaqueros con polvo por los bajos delataban que no era ese mi sitio natural.

Busqué en la planta calle pero allí solo había perfumes y cosas inútiles rodeadas de decenas de dependientas ansiosas por vender y que marujean de manera continua. Me sentía bien, así que decidí montarme en las escaleras mecánicas, primer piso... segundo piso... tercer piso... cuarto piso... Creía que estaba cerca del cielo, mi subsconciente me comentaba que nunca habías llegado tan alto en El Corte Inglés, que más allá de la cuarta planta había algún selecto club de masones de donde nunca más podría salir, pero me daba igual, aquellas escaleras no paraban y seguí... quinto piso... sexto piso... me faltaba el oxígeno así que decidí bajar a la planta calle donde me habían asegurado que estaban las carteras.

Después de diez minutos dando vueltas las encuentro. Están en un cubículo circular donde dentro hay una dependienta. Me pongo a mirar por un lado y la dependienta no solo me mira sino que se vuelve y se pone delante mío a mirar lo que hago. Un poco molesto me voy a la otra punta del círculo y no contenta se gira 180º y sigue mirándome. A mi lado se acercan dos mujeres, lo que aprovecho para desviar su atención y me vuelvo a la otra punta del círculo. A la dependienta le dan igual las mujeres y se vuelve a girar. Cansado le pregunto por una cartera que me gustaba

-Perdone, ¿Cuánto cuesta?
-Treinta y siete euros

Lo siguiente que recuerdo es estar en el suelo rodeado de dependientas que me abanicaban y me daban un botellín de agua. Entumecido mentalmente les pregunté que había pasado y me dijeron que me había desmayado y que mientras estaba insconciente solo repetía...

"Treinta y siete euros... si vale más el collar que el perro, que barbaridad"

Nada más me recuperé, cogí mi mugrienta cartera y me fui a casa esperando que este año si tenga regalo para navidad.

UNA CARTA EN MI BUZÓN

2011-10-22T15:43:00.000+02:00

Eran las seis de la mañana, venía de interpretar una de las mejores escenas de la película "Doncellas de Ébano" cuando miré el buzón y encontré una carta para mi. Entre los latigazos del cacique y una suave melodía que se repetía en mi mente... el mejor juego de caderas de España... me decidí a abrirla desechando la idea de una carta bomba.

No traía remitente, traía solamente una canción...

Era él, lo había conseguido, había encontrado su canción.

Ahora Mister X ya puedes descansar en paz

PARTIDOS POLÍTICOS PARA EL 20-N

2011-10-19T22:57:00.000+02:00

Ya se han publicado los partidos políticos que se presentarán a las elecciones al congreso y al senado en todas las provincias de esta nuestra España. La genial idea de tener que recoger firmas los partidos sin representación parlamentaria ha conseguido que el partido que más veces ha conseguido mi voto no se pueda presentar.

Echamos desde esta página de menos partidos como la Comunión Tradicionalista Carlista, la Falange o Democracia Nacional, pero por lo menos nos podemos contentar con otros como... Escaños en blanco.

Os dejo la lista oficial publicada hoy mismo en el boe

ZARAGOZA

PSOE
UPyD
EQUO (hippies ecologistas)
PP-PAR (irredusctibles, no hay quien los saque al PAR del sillón)
PARTIDO DE LA LIBERTAD INDIVIDUAL (?)
PARTIDO HUMANISTA
UNIFICACIÓN COMUNISTA DE ESPAÑA
ESCONS EN BLANC (en Aragón y se ponen en catalán... mal vamos)
CHA-IU
PACMA (los de los toros)
POR UN MUNDO MAS JUSTO
DEMOS EL CAMBIO
PARTIDO COMUNISTA DE LOS PUEBLOS DE ESPAÑA

TERUEL

SOCIALISTAS POR TERUEL (ni idea)
PSOE
CHA-IU
UPyD
PP-PAR
PIRATA(habrá que estudiarlos)
ESCAÑOS EN BLANCO
PACMA
UNIFICACIÓN COMUNISTA DE ESPAÑA
POR UN MUNDO MÁS JUSTO

HUESCA

PSOE
EQUO
UPyD
PP-PAR
PIRATA
UNIFICACIÓN COMUNISTA DE ESPAÑA
PACMA
POR UN MUNDO MÁS JUSTO
CHA-IU
PARTIDO COMUNISTA DE LOS PUEBLOS DE ESPAÑA

Lamentablemente, mientras no cambie la distribución de los escaños presentarse en Huesca o Teruel es inútil porque todo se lo llevan los mismos, pero de ilusión también se vive.

He revisado también Madrid y por si alguno tiene curiosidad, se presentan unos del 15-M, foro de los ciudadanos, anticapitalistas, republicanos, solidaridad y autogestión internacionalista, falange, el centro, falange española y de las jons y otros un poco menos llamativos. Quien viviera en Madrid para pegarse un día mirando papeletas... ais, la capital.

PIZARRAS EN EL PORNO

2011-10-17T22:28:00.000+02:00

Estaba viendo la última película que me habían recomendado, la famosísima película "Doncellas de Ébano", cuando sin razón aparente se me ha ocurrido pensar qué pone en las pizarras de los colegios en películas del género X. Todos hemos tenido como fantasía sexual el profesor y la alumna que necesita clases de repaso, pero... ¿los guionistas de estas escenas se curran lo que escriben?

Tras arduas investigaciones y corroborando cada escena he encontrado una página de alguien que tiene mis mismas dudas, otro enfermo degenerado que pasa sus tardes en continua deshidratación. Aprovechando su trabajo como buen parásito cito algunos de los ejemplos que pone.

Aquí tenemos un claro caso de trigonometría. En la pizarra pone:

sin (A + B) = sen A cos B + cos A sen B cos (A + B) = cos A cos B - sen A sen B tan (A + B) = tan A + B tan 1 - Tan A Tan B.

Yo soy sincero, no tengo ni idea de si está bien o no, pero alguien que si lo ha mirado confirma que está todo bien excepto que las tangentes del final las han puesto con mayúsculas. Verdaderas cracks de los senos, si señor.

H2N2O2 (HO-N = N-OH)
+
H4SIO4 (SI (OH) 4)
H ₂ O + H ₂ OSO ₄
H3PO3 (HPO (OH2))
H ₂ SO ₄ => SO ₄
H ₂ OSO ₄ = H

Y en este caso nos tocan las químicas. Nuevamente mis cualidades me impiden saber si está bien o mal pero copio y pego...

Este es un enfoque inconsistente y frustrante en la escritura de fórmulas químicas. Por un lado, el profesor se ha tomado la molestia de utilizar también las fórmulas estructurales para mejorar la claridad (por ejemplo, H ₂ N ₂ O _2, podría ser nitramida, pero el uso de la HO-N = N-OH deja claro que se trata con ácido hyponitrous aquí), pero luego escribe SI (sulfuro de yodo) en lugar de Si (silicio) en la fórmula del ácido ortosilícico. Esto, combinado con no usar subíndices para muchos de los números, podría conducir a una gran confusión.

Si bien esta lección parece estar dirigido a un nivel bastante alto, como errores elementales pueden afectar a la comprensión.

Zurras

Aquí si que lo han bordado, 1+1=2. Decenas de horas estudiando que poner, buscando la caligrafía correcta para que luego algún lumbreras ponga esto

No se merece trabajar en la profesión pero no seré yo el que lo eche, sino sus propios compañeros.

Estos son solo tres casos de los cientos que hay, si quieren más información:

http://blackboardsinporn.blogspot.com/

VIRGEN A LOS 32...

2011-10-14T15:58:00.000+02:00

No podía dormir por las noches, una sensación incómoda recorría mi estómago, era como si estuviera enamorado de manera continua. Tenía 32 años y aún no lo había hecho, era otra de tantas cosas que todavía no había podido hacer como abrir una botella de champán. Son cosas que se hacen en ocasiones especiales y a mi no me había llegado la hora... hasta ayer.

Llevaba semanas planeándolo, pues últimamente, me sentía muy fajado. Los malos hábitos y mi sedentarismo habían hecho que no me valiera ningún pantalón. Con decisión y coraje baje a la tienda, a la de siempre, como siempre, y con arrojo exclamé:

-Quiero unos vaqueros, azules por favor, unos claros y otros más oscuros. Son para salir de fiesta, o sea, que tengan algún detalle, no me los saques lisos.

El dependiente, abrumado por tanta información, empezó a sacar decenas y decenas de pantalones. Abrumado le mandé parar alegando que si me valían los primeros no me probaría más. Tras más de media hora pantalón arriba pantalón abajo en un probador bastante indiscreto, me decidí por dos pantalones que me dejaban un culito impresionante.

A la hora de pagar llegó mi momento, le pregunté... ¿cuánto es? y en vez de echar mano a la sección billetes, saqué una reluciente tarjeta de crédito con mi nombre y apellidos. La inexperiencia me hizo olvidar de enseñar el dni, pero orgulloso lo mostré y procedí a pagar. Era mi primera vez, mi primera tarjeta de crédito, una sensación de comprar sin tener que tener dinero, el negocio del siglo, mientras ese dinero seguirá generándome unos cuantiosos intereses que quizás alcancen el céntimo de euro.

Nada más llegar a casa corrí a la banca on-line a ver si se había cargado la transferencia y allí estaba.... compra en los Almacenes Barcelona... que orgullo comprobar que pese a mi corta edad no van quedando barreras en mi vida... y es que, qué más me queda ya aparte de montar en globo... ¿la muerte? ¿ser gay? ¿descorchar una botella de champán? ¿hacer el amor en vez de follar? ¿beber vino en las comidas? ¿ducharme todos los días? ¿bailar?

No lo sé pero tampoco me importa

EL CALIMOCHO, ESE NÉCTAR

2011-10-10T22:33:00.000+02:00

Hacía ya varios meses que no venías a mis labios y ahora que has vuelto me sigues gustando,
ese sabor fresco, ese olor a peña y entre meados ir chapoteando,
peñistas con tu nombre tatuado en el pecho y chorros locos manchando a los inmaculados,
esa sensación de eterna juventud que siempre te acompaña.

Levantarte por la mañana y seguirte oliendo,
con urgencia al báter te tienes que ir yendo,
un color negruzco te recuerda tu existencia,
ese olor característico que tiene toda tu esencia.

¡Viva el calimocho y las tetas gordas!

¡VICTORIA!

2011-10-05T19:57:00.000+02:00

No me llaméis Javier, llamadme triunfador

Y no es que haya follado, sino que un nuevo trofeo adorna mi vitrina de trofeos. Tras mucho deliberar he decidido ponerlo al lado del trofeo de subcampeón de la pocha. Allí alumbra ya un nuevo trofeo, el de subcampeón de guiñote, y es que cuando es inútil luchar por el primer puesto el segundo sabe a gloria.

¡¡¡Gloria para los vencedores!!!

A POR LA VICTORIA

2011-10-04T19:18:00.000+02:00

Hoy, después de cuatro años de pertinaz sequía, me veo con posibilidades de volver a lograr un éxito profesional, hoy puedo volver a ganar un trofeo en mi vida, hoy puedo ganar un campeonato de guiñote.

Cientos son las piedras que encontré en el camino y que tuve que librar para llegar tan lejos, innumerables los escollos de la vida, ni las enfermedades han podido evitar que llegue tan lejos y aquí estoy, con la muda limpia esperando la hora para partir a la batalla final.

Tras tres victorias y una derrota, hoy toca jugar contra los invencibles, si se gana la fama me acompañará durante años, si se pierde volveremos a caer a ese agujero negro llamado olvido.

A por la victoria

SOÑAR ES GRATIS... FOLLAR NO

2011-09-28T22:16:00.000+02:00

Quien no ha soñado nunca con hacer esto... ¿nadie? Pues yo si.

La broma del ligon

Lamentablemente no me queda tan bien la chaqueta ni me sonríen cuando sonrío, pero soñar es gratis

OTRO ÍDOLO DESIDOLATRADO

2011-09-25T16:57:00.000+02:00

Ya me pasó con Michael Jackson y ahora me pasa con Braulio Nóbrega. Emprendí una decisiva cruzada en defensa de una persona que yo pensaba que era ideal, reunía todos los valores que aprecio de una persona. Braulio era el patito feo de un equipo, objeto de mofa y burla no solo por parte de sus compañeros sino también por parte de gran parte de la grada, pero aún así, sabiendo sus limitaciones estaba en el campo y luchaba como el que más.

No dudó en meter el pie en cualquier momento y lo dio todo por un equipo que cada verano solo pensaba en venderlo. Pero él seguía allí, esperando su gran momento de gloria en el cual devolver tanto daño como a él le habían hecho. Y cuando salía el campo sólo oía risas, pero en la grada este lateral alta había una persona que se ponía en pie y aplaudía hasta que se le ponían las manos rojas. Esa persona era el presidente de la peña Braulio, una peña creada con objeto de mofa pero que atrajo a gran cantidad de gente que compartía tu sentimiento.

Hoy, sin embargo, pese a pensar que era todo un montaje para sacarte dinero me veo en la obligación de sentir vergüenza al decir tu nombre. Yo también estoy sucio pero aprendí donde está el límite.

Como presidente de tu peña sólo puedo reprobar tus actos y aconsejarte un nuevo presidente para tu peña porque yo dimito. Con él te irá muy bien porque siente lo mismo que tú, te adjunto foto

Hasta siempre Braulio

BRAULIO, UN HOMBRE ÚNICO

2011-09-21T22:48:00.000+02:00

http://www.marca.com/2011/09/21/futbol/equipos/zaragoza/1316611044.html

Hoy, como presidente de la peña Braulio, debo hacer un breve comunicado de respaldo a nuestro mítico jugador Braulio Nóbrega, más conocido como Brauligol.

Sé que los días son largos y llevas mucho tiempo sin marcar un tanto,
Sé que quizás hay formas y formas de conseguirlo y como tu única meta es el gol te has dejado llevar.
Sé que te habrás levantado por la mañana como un berraco y quizás se te fue la pinza.
Sé que mucha gente duda de ti por tu sequía goleadora

Pero pese a que todo apunta a que puedas ser un degenerado, yo estoy contigo porque todos estamos sucios, todos hemos cometido actos impúdicos y todos merecemos perdón.

Hasta que no haya resolución del juez para mi siempre serás inocente. Y aunque tengo pruebas de tus actos delictivos, no lo llevaré a la policía, solo lo muestro aquí para nuestros socios.

Adjunto vídeo secreto de los tocamientos de Braulio

MALDITO TRENTI

2011-09-17T15:02:00.000+02:00

NOOOOO, aunque el trenti me lo recuerde cada vez que entro, no, no he hecho nada interesante en los últimos 329 días

VUELVE EL PCFÚTBOL

2011-09-09T14:46:00.000+02:00

Agotando los últimos minutos de mi jornada laboral leo en el heraldo un notición, vuelve el mítico pcfutbol. Quien no subió con el Teruel hasta primera división y lo hizo campeón de Europa, quien no ha humillado como nadie al Madrid y al Barcelona haciéndolos llorar sobre el campo, marcándoles más de diez goles mientras en tu mente solo se escuchaba la palabra venganza.

Los grandes fichajes, Maldini que era el mejor, el Sestao en segunda cuando aún no ponían los de 2ªB, entonces no sabías que nunca más volverías a jugar contra el Logroñés...

Así pues, pongan a descargarse este fantástico juego y a darlo todo.

http://lapcfutboleria.blogspot.com/

ANEXO A LA ENTRADA ANTERIOR

2011-09-06T08:30:00.001+02:00

Hay que pasar el ratón por encima del vídeo.

TODO DEPENDE DEL CRISTAL CON QUE MIRES

2011-09-05T22:40:00.001+02:00

¿A quién no se le ha ido nunca la mano a la hora de tomarse unos combinados? ¿Quién no ha sido el rey en la pista de baile? ¿Quién no ha notado que esa rubia despampanante del fondo del bar le está sonriendo? ¿Quién no nota que conforme avanza la noche quedan más mujeres guapas y encima todas te miran?

Pues por mucho que entremos en ese mundo "surrealista" muy de vez en cuando, hay gente que le gusta devolverte a la cruda realidad y demostrarte que lo que eres es un bufarrinas.

Dentro vídeo

http://www.byturen.com/ (hay que pasar el cursor por encima del vídeo)

Y después de ver esto... ya no sé que pensar

PELICULÓN - LA VENGANZA DE LOS ZOMBIES GANGBANG

2011-09-04T21:54:00.002+02:00

Una vez terminado el periodo vacacional me he encontrado con todo un domingo para mi. Dispuesto a hacer de mi vida algo más interesante he cogido el periódico y he buscado la cartelera para poder ir a ver algún film interesante.

Lejos quedaron las últimas películas que fui a ver, Rec 2 y Gladiator, lo que me producía verdadero nerviosismo. Con mano temblorosa he empezado a leer películas hasta que he encontrado algo que me ha hecho palidecer "La venganza de los zombies gangbang". Temeroso porque luego no duermo por las noches si son de miedo he ido al ordenador para ver el trailer... y esto ha sido lo que han visto mis ojos.

Lamentablemente, no creo que nunca más vuelva a conciliar el sueño...

CURAZAO, ESE PAÍS DESCONOCIDO

2011-08-08T20:02:00.000+02:00

Desde que quedé abandonado a mi suerte en la gran ciudad, solo y sin víveres, no negaré que mi único amigo es el ordenador. Horas y horas consumidas en lo de siempre, pero ha habido una cosa que me ha llamado la atención.

Venía repasando el sorteo para el Mundial de Brasil 2014(zona concacaf primera ronda, aburrimiento más que evidente) cuando he visto una selección que nunca antes había ni siquiera oído. Yo, que siempre me las he dado de entendido en temas de geografía, tenía un lunar en mi expediente. Pese a saber que la capital de Omán es Mascate, desconocía que había un "país" que se llamara Curazao, y para compartir mis conocimientos os voy a hacer un breve resumen sobre él.

Situado en el caribe, capital Willemstad, un poco más arriba de Venezuela, pertenece al reino de los Países Bajos y tiene 140000 habitantes. Inicialmente colonizada por los españoles, es arrebatada por los piratas holandeses que se asientan allí. Durante breves periodos de tiempo perteneció a Gran Bretaña pero finalmente se incluyó en el Reino de Holanda, como parte de las Antillas Holandesas.

Hacia finales de la pasada década, tras varios referendos, se decide segregarse de las Antillas y formar un país propio pero perteneciente a Holanda.

Así es la vida, aun con internet hay cientos de lugares que nunca sabremos ni que existen.

Adjunto foto de mulata para alegrar

ADIÓS CECILIA

2011-08-02T23:03:00.000+02:00

Si hace unos días perdíamos a la siempre juguetona Amy Winehouse, hace treinta y cinco años perdíamos a una de esas voces mágicas que tanto nos han enamorado, la siempre nuestra Cecilia. Quizás la recuerden de canciones como "un ramito de violetas" o "amor de medianoche". Quizás no sepan quien es, pero no importa, su incultura tiene cura.

Aquí les dejo una canción y un artículo al respecto

http://lacomunidad.cadenaser.com/sofa-sonoro/2011/8/2/recordando-cecilia

¿SE ACENTÚAN LAS MAYÚSCULAS?

2011-07-31T22:09:00.001+02:00

En una de vuestras numerosas cartas que con tanto cariño me escribís me preguntabais si se acentuaban las mayúsculas, y la respuesta es SÍ

La creencia popular es que no se acentúan, y hubo un pequeño periodo de tiempo en el que no se acentuaba pero era porque las máquinas de escribir no eran máquinas perfectas y si le ponías el acento a la mayúscula o no se veía o quedaba estéticamente mal. Esta es la razón por la que antaño melonar no se acentuaban, pero ahora que nadie escribe ya con máquinas de escribir se debe acentuar las mayúsculas.

Nada más, una churri para si acaso

ADIOS AMY

2011-07-24T22:18:00.000+02:00

Si a alguien debiéramos llevar flores a la puerta de su casa, no es ni al Rey ni a Aznar, gente que se aprovechan de los demás para beneficio propio, no es ni a los futbolistas ni a los toreros, que amasan grandes fortunas sin luego mover su dinero ni generar riqueza a los de su alrededor, tampoco se debería llevar flores a viejos actores que una vez estuvieron en la cima y que en sus últimos años vivieron como entrañables ancianitos,

Si a alguien debemos llevar flores es a Amy Winehouse, icono de una generación, una vida plagada de éxito metido en vena, niños y mayores la ven con envidia. Cuando uno empieza a elucubrar lo que haría si le tocaran 18 millones de euros, lo único que ve es a él mismo llevando la vida de Amy. Enganchada a todo lo enganchable, vivió sus años a tope, dándolo todo sin importarle el mañana.

Así le fue.

VALDERROBRES, ESE LUGAR MÁGICO

2011-07-19T23:16:00.000+02:00

Ausencia de jefes, tiempo libre y la obligación de estar en Alcañiz a la hora de comer me abrían la posibilidad de hacer realidad uno de mis sueños. No monté en globo, sino que me decidí a ir a Valderrobres, en la comarca del Matarraña.

Suelo empedrado, balcones tipo antiguo de madera, buenas terminaciones, escaleras para aburrir y en lo alto un magnífico castillo del siglo XIV o por ahí y una iglesia de estilo antiguo, raro para los nacidos en el mudéjar.

Turistas a porrillo y gente hablando en catalán te reciben en cada esquina. Un puente romano, un lavadero y otras mil cosas encontraréis en este fantástico lugar. Lamentablemente, mi incontinencia intestinal han hecho corta la visita.

Adjunto fotos sacadas de internet porque hoy no he hecho ninguna.

No defrauda la visita

PERVERSOS SIN FRONTERAS

2011-07-14T22:36:00.001+02:00

Durante los meses que está durante esta página he intentado moldearla a mi imagen y semejanza, rodeándola de mujeres bonitas como suelo estar yo siempre rodeado o poniendo fotomontajes con impresionantes modelos masculinos entre los que yo me encuentro.

No dudo que al reclamo de palabras picantonas que abundan en esta página han llegado hasta aquí cierto tipo de gente como yo buscando carne fresca. Generalmente, se asoman, ven que aquí no se enseñan pechos y se retiran. Pero hay alguien... que viene repitiendo.

¿Qué clase de persona entra a un buscador buscando algo así?

Me gusta la lencería, ya sea roja o negra, un tanga o unas braguitas sugerentes, un top o unos eróticos sujetadores... siempre provocativa, siempre con deseos de que vengas a mi alcoba y me desnudes, lentamente y te encuentres con mis más íntimos secretos...

Pues hay alguien, y no soy yo. Afortunadamente, no estoy tan enfermo, hay gente que está más.

Toma amigo, para ti

Sé que te gusta, picarón

SUDÁN DEL SUR, EL PAÍS MÁS JOVEN DEL MUNDO

2011-07-12T22:49:00.000+02:00

Este sábado dimos la bienvenida a un nuevo país del mundo mundial, Sudán del Sur. Se sitúa al sur de Sudán y su capital es Juba. Tras una larga guerra civil con sus vecinos del norte consiguieron la independencia tras un referéndum popular y se disponen a emprender un nuevo camino empezando prácticamente desde cero.

Desde aquí damos la bienvenida a estos jóvenes morenos que pasan a ser desde el primer día uno de los países más pobres del mundo.

Bienvenidos, sudaneses del sur

http://fronterasblog.wordpress.com/2011/07/10/el-pais-mas-joven-del-mundo/#more-2969

ESTA FLOR NO ESTA MARCHITA

2011-07-10T22:14:00.000+02:00

Porque pensaba que ya mi flor se había marchitado, pensé que lo mejor era un retiro espiritual.

Hoy pasado este retiro me doy cuenta de que esta flor todavía no estaba marchita y que podía dar mucho de si.

Volveremos

EL SUEÑO DE LA LOTERÍA

2011-07-06T22:49:00.000+02:00

Magnífico vídeo el del anuncio de la lotería, los dos minutos completos de sueños de la gente normal con dinero ilimitado. Que si comprar el carril bus de Madrid, que si un retrete con luz o un partidillo con los colegas en el Sánchez Pizjuán.

Yo añado el mío, una temporada en un yate... rodeado de gusarapas, levantándote a las 12, comiendo albóndiigas, bebiendo el mejor ron del país, orinar por la borda sin recelos... la lista es ilimitada

LA CARA OCULTA DEL FACEBOOK

2011-07-05T22:41:00.000+02:00

El facebook es, a grandes rasgos, una red social donde uno coloca sus fotos, escribe sus comentarios o juega a sus historias mostrándolo a todo el mundo. Mucha gente, entre los que me puedo incluir, cansados de la página solo la usa para cotillear lo que hacen los demás, y a raíz de eso es donde he encontrado un filón a explorar.

Mentes perversas usan facebook para colgar sus fotos sugerentes subidas de tono o simplemente sexo explícito. Y allí, nadie sabe como, aparezco yo. Pongamos, por ejemplo, que vamos a buscar lo que hace una tal "Daniela Danny"

Vemos que tiene cientos de amigos, y no os extrañé el por qué, le va el barro. Le envías una solicitud de amistad y podrás ver cada día cuantas amiguitas nuevas hace.

Por ejemplo, su amiga Carla aprovecha ya la llegada del calor para ponerse al sol

Su amiga Ana espera ansiosa que pasen dos horas para hacer la digestión y meterse a la piscina...

O Frantzia que no encuentra su protección solar en su armario

Mucha de esta gente no tiene privacidad alguna y permite que cualquiera pueda ver sus cosas. Mentes perversas nunca descansan y rastrean la red en busca de inocentes almas.

Así pues, nunca olvides elegir la opción de no mostrar fotos a nadie ni que dejen comentarios en tus fotos. Siempre hay alguien que vigila, mientras tanto, seguimos rastreando

AÑORANZAS

2011-07-03T20:57:00.000+02:00

Que añoranzas me trae volver a tener sensaciones que hace años que no tenía. Y no es que ayer recuperara mi siempre enérgico vigor sexual un día perdido, no. Ayer me dejé llevar como en los viejos tiempos hasta que el cuerpo dijera basta. Ayer me quité el disfraz de adorable señor, serio y respetable y me puse el mono de faena, el mono de bebedor sin control, y hoy, estoy recordando todas esas sensaciones que un día olvidé.

Volver a casa como Ortega Cano, ciego de no ver con el coche. Despertarte a las doce de la mañana y lo primero ver si está el coche en la puerta. Pensar como coño ha llegado hasta allí si tú no recuerdas cuando ni como te fuiste. Dudar de haber bajado tú el coche por ausencia de aptitudes. Ver tu ropita de bebé en la silla, no bien puesta como acostumbras, sino tirada en un rebullo a los pies de una silla. Comprobar que como siempre que no has querido hacer ruido se te han caído varias monedas al suelo y las llaves de casa. Esa bonita sensación de ponerte enfrente de un plato de comida y solo pensar en vomitar. Salir a la calle y dar una vuelta al coche por si tiene algún golpe o manchas de sangre de algún atropello.

Comprobar que tienes todas las piezas dentarias supone que nadie te dio un golpe. Sentarte en la taza del báter y comprobar que tu orina sigue oliendo a ron mientras solo piensas porque no viene el de la guadaña a llevarte a un mundo mejor. Tener que sonreír y hablar para que nadie descubra que ayer volviste a cuatro patas cuando en la mirada de todos ellos ves que saben la verdad. Saber con certeza que ayer no ligaste, no porque sigas llevando tu profiláctico caducado en la cartera, sino porque sabes que en esas condiciones das más asco que pena. Tener la sensación, que solo se da en domingo, de que has arruinado tu vida al lado de una botella, plantearte abandonar este triste mundo creyendo que nadie se acordaría de ti. Bendito alcohol que nos das la luz para pensar.

Pero la más tierna sensación es hablar con Saruman el Blanco y comprobar que está como tú, ni sabe como, ni cuando volvió a casa. Siempre es un consuelo para su madre saber que lo deja en buenas manos.

Saber que ese será tu único consuelo y repetirte que nunca más lo volverás a hacer sabiendo que lo harás y no una vez, sino tantas como aguantes o te aguanten, porque una cosa tienes clara, beber solo es de alcohólicos, pero beber acompañado es de juerguistas.

Bendita juventud, no te vayas nunca

SIEMPRE LLEGANDO TARDE AUN SIENDO PUNTUAL

2011-07-01T18:51:00.000+02:00

Llegué tarde a saludar al vecino de Bilbao que entraba diariamente cuando nadie actualizaba y he vuelto a llegar tarde para mantener relaciones con mi camarera favorita. Como los futbolistas, el 30 de junio terminó contrato y vuela a un lugar "mejor" donde será mirada con ojos obscenos por cualquier camionero de tres al cuarto.

Ella era una mulata de espectacular figura, sonrisa encantadora y que pese a tener pocos pechos, llenaba mi corazón. Ayer se despidió de mi dándome dos besos y citándome en su nuevo lugar de trabajo. Yo sólo fui capaz de balbucear un... "eh... oh... adiós" y me fui corriendo.

Pasan los años pero hay cosas que nunca cambian. Cruz de vida.

Adjunto foto de mulata

Te extrañaré

VUELVO

2011-06-27T22:01:00.001+02:00

Vuelvo.

Como aquel hijo pródigo que tras gastarse los ahorros de su familia en furcias y drogas vuelve a casa esperando un abrazo, así vuelvo yo.

Vuelvo, esperando no haber perdido alguno de mis tres lectores habituales contándome a mi.

Vuelvo ahora que veo que un señor de Bilbao entra a diario y está más de un segundo. Ese señor tiene derecho a leer algo nuevo, algo que pocos le pueden dar. No sé quien eres pero eres bienvenido a mi hogar.

Vuelvo porque sigue entrando algún desarrapado esperando ver alguna novedad siendo que la mayor novedad es que no hay nada.

Pero en el fondo vuelvo porque ahora, sin fútbol, sin dardos, sin blog y con tanto calor, mi vida se había convertido en una auténtica mierda anodina.

Os dejo una señal de lo que nos espera este verano:

¡Qué pechotes!

CIUDAD PARAÍSO

2011-06-25T10:08:00.000+02:00

Un gran éxito del último bohemio del siglo XXI

A MI QUERIDO LECTOR

2011-06-10T19:45:00.000+02:00

Querido lector:

Han sido ya año y medio de cuentos, historias y mentiras casi diarias. Cuatrocientos cuentos en los que me he dejado los pellejos en encontrar algo bonito para ti. Al principio tenía mil ideas, unas tenían fácil desarrollo y otras menos, pero todo era ingenioso. Con el tiempo, las ideas empezaron a escasear pero seguí dándole la vuelta a la historia. Ahora, tras bajar varios niveles de calidad el blog, me voy a tomar unas merecidas vacaciones para que sobre mi mente vuelvan aquellas historias que tanto te gustaron.

Se despide, tu siempre amigo

Javier

¿QUÉ FUE DEL REAL BURGOS?

2011-06-05T22:45:00.002+02:00

Andaba repasando los ascensos a la segunda división B del fútbol español cuando he visto uno de esos equipos míticos del fútbol español, el Burgos. Una lluvia de recuerdos ha inundado mi mente y he empezado a indagar lo que le pasó al Real Burgos para pasar de estar en la primera división española a andar perdido por los pozos oscuros de la tercera división española.

Tras repasar la historia del club, me doy cuenta de que las desapariciones del Burgos han sido frecuentes en su historia. Nació como Burgos C.F., desapareció para nacer el Real Burgos que volvió a desaparecer para refundarse el Burgos C.F. Aunque en los años 70 estuvo varias veces en primera, no son esos años los que dejaron huella en mi malograda memoria. En 1990, el Burgos queda campeón de la Segunda división española y consigue el ascenso, es a partir de aquí cuando empiezan mis recuerdos. Fueron solo tres años en primera, pero esas tardes frías en el Plantío dejaron huella, con victorias ante el mismísimo Real Madrid tanto en casa como en el Bernabeu

Jugadores míticos pasaron por sus filas, un rubio que tiraba las faltas mucho mejor que Koeman, el señor Boerebach, Barbaric, el archiconocido Elduayen, , Loren, Ayúcar, Tendillo o Tocornal pasaron por sus filas. Entrenaron a este equipo el que recuerdo por su calvicie Díaz Novoa o Theo Vonk.

Tras descender en la temporada 92/93 a segunda, en la 93/94 baja a segunda B. Una vez allí, las deudas impidieron que el club prosiguiera dejando de competir tras la temporada 95/96.

Se refundó como Burgos C.F. empezando en tercera y llegando a segunda la temporada 01/02, pero el no convertirse en SAD lo bajó de categoría pese a mantenerse deportivamente. A partir de ahí, ha deambulado por segunda B y tercera hasta que el domingo pasado volvió a segunda B.

Ánimo Burgos

LA PESADILLA DE CUALQUIER MADRE

2011-06-02T15:39:00.001+02:00

¿Cuál es la mayor pesadilla de una madre? ¿Qué su hijo no llegue a casa noche tras noche? ¿Qué su hijo frecuente bares de luces con mujeres que fuman? ¿Qué su hijo se pegue todo el día trabajando para no cobrar?

No, la mayor pesadilla es ésta

http://cuidadoconloshuevos.blogspot.com/

¿FOTOMONTAJE?

2011-05-31T15:32:00.000+02:00

Querido lector, entra en el siguiente enlace y dime si en la foto 41 la peca es real o se la han puesto para parecer más atractiva.

No duermo mirando la foto una y otra vez

http://www.malgusto.com/humor-y-contenido-para-adultos/escotazos-2/

15-M Y EL MOVIMIENTO DE INDIGNADOS

2011-05-30T15:07:00.002+02:00

Caminaba yo por la Plaza del Pilar, ausente, abstraído en mis pensamientos, cuando he notado algo raro. Había más gente de lo normal y no parecían turistas. Un olor a porro, piojos y pulgas que saltaban de turista en turista como si de una plaga se tratase, perros apestados de garrapatas lamiendo a unos niños, unas jóvenes bañándose en la fuente de la plaza y tiñendo el agua de un color marrón oscuro, jóvenes defecando al aire libre junto a unos turistas japoneses. Unos jóvenes vestidos todos igual, rastas en el pelo, pantalones anchos y cortos y pocas ganas de trabajar pasean sin miedo alguno por enfrente de la delegación del gobierno. En las tiendas de campaña, sodoma y gomorra, han debido de poner refuerzos por los empentones que se deben de meter entre ellos, da igual, hombres con hombres, mujeres con mujeres y sino todos revueltos.

¿A qué se dedica esta gente? Seguramente por la noche quemen iglesias y violen ancianas monjas. ¿Por el día? A pedir un piso gratis y un puesto de trabajo acorde a sus circustancias, que no sea de picar y dos mil euros al mes.

Pero aunque piense todo lo que escrito antes, mi opinión viene por una vez respaldada por este vídeo, donde se ve a estos pulgosos como son en realidad. Violadores de monjas, comunistas y amigos de Rubalcaba.

Policía, limpia tu ciudad

NIÑOS FUTURO

2011-05-28T14:57:00.000+02:00

Esta canción va dedicada a todos aquellos que ante la imposibilidad de ser padres, no por falta de balas sino de dianas, son tíos. Una nueva generación está llegando, suerte y que seáis felices

GRAUS, CERCA DEL PARAÍSO

2011-05-25T22:12:00.001+02:00

A escasos kilómetros de Barbastro, rodeado por angostos valles y escarpadas montañas, se levanta una localidad de todos conocida por sus longanizas y que al turista le presenta unas agradables vistas.

Destaca desde la lejanía la basílica de la Virgen de la Peña. Edificio del que si queréis más información podéis meteros en google y sino ver esta fantástica instantánea que he hecho.

Estando a sus pies, he oído una llamada que decía... ¡Ven a verme! ¡Sube, estoy aquí arriba! Un poco asustado porque con la nueva medicación se me habían ido lo de oír voces, me he vuelto buscando la causa de los gritos. Allá a lo lejos, me ha parecido ver a un señor que me braceaba.

-¿Es a mi, galán?
-Si Javier, soy Dios que me he mudado desde Fuentes a Graus para poder hablar contigo. Sube.
-Voy

Y he empezado a subir, pasando por el fantástico claustro de la basílica

Para después subir y subir dejando la basíica cada vez más abajo

Y cuando ya parecía que estaba llegando, he seguido subiendo

Y más y más, y el corazón se me salía del pecho y he empezado a espectorar

Y no había nadie cerca y empezaba a tener un dolor en el pecho y nunca llegaba al final

Y ya llevaba una sudada como un caballo cuando he llegado a mi meta, a sus pies, y aprovecho para volver a poner el fantástico collage que hice y le hablé como pude, jadeante

-Aquí estoy Señor, ante ti, exhausto, fatigado y creyendo que no podré bajar
-¡A qué jode subir pa' na, pardillo!
-Veste a la mierda, cabrón

Y entonces me he asomado a la barandilla y he mirado las fantásticas panorámicas

He bajado casi a cuatro patas al recuperar el aliento y ni he visto la plaza Mayor ni más gaitas. Para casa. Si deseáis ver más cosas, a internet.

DEMOS GRACIAS A DIOS

2011-05-23T22:12:00.000+02:00

Hoy quiero dar gracias a Dios nuestro Señor.

-¿Por qué haya arrasado el PP en las elecciones? No, porque pase lo que pase el Señor Biel sigue teniendo la sartén por el mango.
-¿Por qué se haya salvado el Real Zaragoza? No, era más barato el abono en Segunda y entran más partidos
-¿Por haber estado al lado de varios incidentes con la policía sin que se me llevaran detenido? No, a mi nunca me pasan esas cosas

Hoy quiero dar gracias a Dios por darme el don de hacer unos fotomontajes tan bonitos.

Gracias Señor

ADIÓS A UN CAMPEÓN

2011-05-18T22:32:00.000+02:00

Esta semana se ha consumado el descenso de uno de los grandes del fútbol español a la segunda división B después de veinticinco años en la élite del fútbol profesional. Dos veces clasificados para la copa de la UEFA, partidos míticos contra el Brondy de Dinamarca, la Juventus, el Lazio o el Feyenord y esa fatídica semifinal de la UEFA ante el Schalke 04.

Las dos ligas que le quitaron al Madrid, las victorias en el Bernabeu y esa semifinal de Copa ante el Celta que tan cerca estuvo de catapultarlos hacia el éxito. El ascenso ante el Atlético de Madrid y la promoción con el Betis.

Grandes jugadores pasaron por su campo, quien no recuerda esa alineación mítica con Agustín, Aguilera, César Gómez, Mata, Paqui, Ezequiel Castillo, Redondo, Felipe Miñambres, Chano, Pizzi y Dertycia, con el inigualable Pier en el banquillo.

Pues este gran equipo el año que viene jugará con el Vecindario cuando el año pasado jugó con el Madrid. Aún así, siempre tendrá unos ojos que lo mirarán.

Un dolido aficionado

LA CARA OCULTA DE LAS ELECCIONES

2011-05-17T19:00:00.000+02:00

Más allá de todo ese boom mediático con el que somos bombardeados continuamente por parte de los cinco partidos políticos con representación parlamentaria, se encuentran una serie de partidos de todo tipo que intentan luchar por simplemente ser conocidos. Ignorados por las masas representan a esos pobres que aún mantienen unos ideales. Los partidos son los siguientes:

-F.I.A. Federación independientes de Aragón. Agrupación de partidos independientes de carácter nacionalista
http://www.fia.com.es/

-UPyD, Unión Progreso y Democracia, el más grande de los pequeños, el partido de Rosa Díez. Según mi opinión un poco más a la derecha de la derecha actual. Sensatez porque no tienen nada que perder.

-Partido Antitaurino contra el maltrato animal. Como su propio nombre indica... eso. Hippis.

-Tierra Aragonesa. Partido independentista aragonés. Su único fin la independencia de Aragón. http://www.tierraaragonesa.com/

-Partido Humanista. Partido raro que pese a leerme su ideología básica no he llegado a entender lo que quieren. Según copio y pego es un partido que quiere una revolución no violenta. http://www.partidohumanista.es/

-Familia y Vida. Partido político de corte cristiano que defiende la familia, a Dios y a España por encima de todo http://www.partidofamiliayvida.es/

-La Voz Independiente de Aragón. Intento entrar en su página pero me manda a otra, aún así por el nombre otros nacionalistas.

-ECOLO. Los verdes de toda la vida. Flores, porros y pensamientos muy bonitos pero luego cada uno hace lo que quiere.

-Compromiso con Aragón. Escisión del Par creada con la única meta de hundir en la miseria al omnipresente Biel y su Motorland.

-Centro Democrático Liberal. Su programa político es muy largo y no he podido ni empezar a leerlo. Os recomiendo su página si lo queréis leer. http://www.cdliberal.org

-Ciudadanos Unidos de Aragón. Enésimo partido aragonés pero que no reniega de España. Lo que más cabe destacar es que su candidato se llama Ghunther Zeballos, de Logroño...http://pcua.net/acerca-de/pcua

-Unificación Comunista de España. Rojos como los tomates, rojos como el azafrán, muchachos ilusionados en una nueva España. No hay que reírse de ellos porque ellos tienen unos ideales y luchan por ellos. Desde aquí tienen todo mi apoyo.

Y hasta aquí todos los partidos políticos que se presentan por Aragón. Lamentablemente echamos de menos a partidos con una idea distinta de España, partidos que pese a ser criticados constantemente tienen aquí un seguidor fiel. Voten pero miren a quien.

Y en esta línea se despide ya un carlista resignado.

¿NO SABES A QUIEN VOTAR? YO TE AYUDO

2011-05-16T18:44:00.000+02:00

¿No sabes a quien votar? ¿Eres de esos ingenuos que piensan que con su voto pueden cambiar el país? ¿Sigues creyendo todo lo que te dicen? Si te encuentras en esta encrucijada y no te decides ni por unos ni por otros, si estas harto de oírlos mentir en la radio pero pese a todo quieres darles un escarmiento y votar al contrario pero no sabes a cual, te voy a dar un resumen de lo que ofrece cada uno de los partidos para que no pierdas el tiempo ni en escucharlos ni en leer su propaganda electoral.

Empezaré por los cinco partidos con representación parlamentaria en Aragón

PSOE. Su programa político se resume en apenas tres frases
-Si sale el PP harán el trasvase
-¿Crisis? ¿Quién dijo crisis? España está saliendo de la crisis
-Bajaré los impuestos y volveré a poner las ayudas sociales que he quitado

PP. El lobo con piel de cordero. El mismo traralá desde la época de Aznar
-Zapatero=paro=crisis=España se hunde=GAL=caso Faisán=negociación con ETA. Y yo ya sé que son municipales y autonómicas, pero ellos parece que aún no
-Bajaré los impuestos y pondré ayudas sociales que no puse cuando pude

PAR. El partido bisagra, igual le da pelo que lana.
-Yo hice Motorland.
-¡¡¡No al tripartito!!! Si hay un tripartito Aragón caerá al agujero y cerrarán Motorland
-Bajaré los impuestos y pondré ayudas sociales y entradas gratis para Motorland

CHA. Con una gaita lo hacen todo...
-Nosotros somos los únicos que pensamos en Aragón.
-Labordeta es nuestro patrimonio, si nos votas votas a Labordeta
-Bajaré los impuestos y pondré ayudas sociales para solo los aragoneses.

IU. Perroflautas
-Nosotros somos la verdadera izquierda
-Si salimos el gobierno dará una paga de 5000€ a los más necesitados
-Bajaremos los impuestos a los pobres y se los subiremos a los ricos, si cuando llegamos queda alguno

Y éste es un breve resumen de las distintas formaciones, para un próximo capítulo hablaré de aquellas que no cuentan con el respaldo mediático.

Saludos cordiales

AYUDAR A LA FAMILIA vs AYUDAR A UN AMIGO

2011-05-13T21:13:00.000+02:00

En esta vida existen dos tipos de personas a las que puedes ayudar, una son tus amigos y otra es tu familia. Y aunque sabes que puedes confiar ciegamente en ambos, que ambos estarán ahí para todo hasta que les pidas dinero, que darían un riñón por ti si tuvieran tres o que siempre te escucharán mientras les invites a una copa, en el fondo son distintos.

Cuando uno va a ayudar a un amigo, por ejemplo a pintar, espera encontrar en su nevera un volumen importante de frescas y burbujeantes cervezas, acompañadas de algo para picar, un gran almuerzo, conversación amena y que no te saquen faltas por todo lo que haces, porque tu vas a ayudar, no eres un profesional. Tus amigos entienden tus limitaciones y tú entiendes que solo estás para la conversación. Pasas un rato y vuelves a beber y comer, si te hace falta te invitan a merendar, al vermut e incluso a dormir. Todo sea porque un amigo te eche una mano.

Pero ¡ay Dios! cuando es tu propia familia la que te pide que les ayudes a pintar. Sales de trabajar con tu mejor voluntad, lleno de optimismo y entusiasmo, y nada más entrar escuchas a tu madre que te recibe, no con un hola, sino con un ya era hora. Da igual que le expliques que vienes de Monzón o de Honolulú, has llegado tarde. Das el primer paso dentro de la casa y ya vuelves a escuchar su melodiosa voz, ¿y con esa ropa vas a pintar? ¿No tienes otra camiseta más fea? Ignoras su comentario y te pones al jaleo. Será mejor que termines pronto para poder huir de esa encerrona.

Brocha arriba, brocha abajo, una sudada de elefante, calambres en el brazo y solo oyes su voz, ¡más brío hijo! ¡ahí te has dejado un trozo sin darle! ¡que no pare la brocha! Y mientras oyes esos ánimos, va pasando con la fregona por tus pies molestando y cuando te quejas... para que abres la boca. ¡Qué mal hijo! ¡Cuando tú termines luego me tengo yo que quedar a fregar todo! ¡Si no salpicaras no pasaría esto!.

Tres horas después de este drama, cuando ya has terminado la tarea del día, acudes a la nevera sediento y deshidratado. Y allí está, solitario en todo el volumen de la nevera, como un grano de arena en el océano, un botellín de agua de 0.33 litros. Para cuatro.

Entonces valoras los buenos amigos que tienes.

HISTORIAS DE LA TIERRA MEDIA-LA COMARCA Y SUS ESTAMPAS

2011-05-09T22:13:00.000+02:00

¿Cómo se han curtido así esos diminutos seres llamados hobbits? ¿Es el clima, la altitud o el vivir en pequeñas cuevas lo que les ha hecho ser medianos? ¿Su amigabilidad es con todo el mundo o tienen a gente como a Saruman atravesado? ¿Son confiados por naturaleza?

Durante siglos se ha estudiado a esta peculiar raza que, tras inicialmente pasar inadvertida, es ahora objeto de mi estudio. Todos sabemos que viven en cuevas, que beben cerveza en abundancia y que les gusta moverse en manadas de más de seis miembros arrasando allá por donde pasan.

Pero muchos de vosotros me habéis pedido en vuestras cartas e innumerables comentarios que os deje alguna ilustración de lo que ven sus ojos, de sus villas y de sus campos de labor. Gandalf, en una galopada se escapó por antiguos caminos ya en desuso a plasmar sus paisajes y aquí os los traigo.

Bañón al Natural

Observad al fondo los montes de Mordor, siempre cubiertos por una nube negra que ciega los corazones de todos los habitantes que se acercan

A mitad de camino entre Mordor y la Comarca, se asoma el último punto de vigía de la Comarca. Un punto estratégico, lugar de antiguas batallas, desde donde poder vigilar a las huestes de Sauron

Adentrarse más allá de este punto es cruzar la frontera.

Más allá de este lugar, nadie está tranquilo. Sauron vigila, Saruman ataca

¿POR QUÉ NO ESCRIBO?

2011-05-04T19:15:00.000+02:00

Porque me cago. El famoso virus intestinal vuelve a atacar a los más débiles, a aquellos que sólo han engrandado su corazón relegando a un segundo plano su fortaleza física. Ayer acabé sin poder sentarme sin gemir de dolor, hoy vivo con el miedo dentro. Cualquier amago de gases o movimiento intestinal es una amenaza de resbalón segura.

Ayer no fui a trabajar y pude aliviar mis ansias. Hoy sí que he ido me he tenido que aguantar.

Así pues sólo puedo decir lo que dice el siguiente vídeo

EL AHORRO ENERGÉTICO Y LOS 110 KM/H

2011-04-29T18:09:00.000+02:00

Este blog ha perdido últimamente su faceta más científica, ya no se habla de senos y lo único matemático que hay son mis kilos en la báscula o los ceros de mi cuenta corriente. Pues hoy voy a darle un toque científico ya que he hecho un trabajo de investigación.

Yo soy portador de un vehículo Fiat Punto diesel, con dos años y medio de antigüedad y un buen estado. Durante los dos primeros años mi conducción, sin ser agresiva, se ha movido por los siguientes parámetros:
-Velocidad media en autovía: 125 km/h
-Velocidad media en carreteras convencionales siempre que se puede: 120km/h
-Velocidad en ciudad: 55 km/h y circulando en tercera
-Con buen tiempo, ventanillas bajadas
-Con calor, ventanillas bajadas y aire acondicionado puesto

Con estos datos el consumo del coche es de 5,5 l/100km

Tras el anuncio de mi siempre querido Zapatero de reducir la velocidad en autovías y la campaña en radio sobre el ahorro energético, donde nos piden que en ciudad circulemos en quinta a partir de 50km/h, donde ya no está bien visto llevar el aire acondicionado con las ventanillas bajadas o llevar bacas, me he decidido a verificar si de verdad se ahorra combustible y ésto es lo que hay.

Mis parámetros de ahorro son:
-Velocidad media en autovía: 110km/h
-Velocidad media en carreteras convencionales siempre que se puede: 110km/h
-Velocidad en ciudad: 55km/h y circulando en quinta
-Con buen tiempo, ventanillas bajadas en ciudad y aire acondicionado en carretera
-Con calor, lo mismo.

Tras cincuenta horas de conducción, el consumo medio del coche ha sido de 5,3 l/100km

¿Qué quiere decir?

Si en un año normal haces 40000km, a un precio medio del gasoil de 1.30€/l y un consumo medio de 5,5, tu gasto es de 2860€.
Si en un año normal haces 40000km, a un precio medio del gasoil de 1.30€/l y un consumo medio de 5,3, tu gasto es de 2756€.
El ahorro es de 104€ a un año, vamos, una mierda. Pero...
Si suponemos que hubiera, que no los hay, 30000000 de españoles con coche que hicieran tantos kilómetros, el ahorro sería de... 3120 millones de euros, o sea, otra mierda pero mucho más gorda.

Así pues, llegamos a la conclusión de que a 110km/h ahorras una mierda, pero si ahorramos todos, podemos vivir de la mierda, como los habitantes de Nauru

QUIEN RÍE EL ÚLTIMO RÍE MEJOR

2011-04-27T22:07:00.000+02:00

Nadie que me conozca negará que siempre he tenido un tipo de modelo, con un gran biotipo atlético, una figura escultural más cercana a la perfección que cualquiera de esos metrosexuales pichas flojas. Sabedor de esa superioridad física siempre me he reído y mofado de las gorduras de los demás. Cuando a mi lado se acerca cualquiera portando una gran tripa me gusta señalarla con el dedo, hablar de lo bien que se cuida, hacer chistes para que los demás se rían y dejen en mal lugar al protagonista.

Pero la vida da muchos giros y a mi me ha golpeado.

Era un día normal, ni buen día ni malo, un día normal y me disponía a meterme a la cama. Quizás fueran ya las 22.15 y por eso tenía prisa por apagar la luz, puse el despertador para la mañana siguiente y tal y como hago todos los días me tiré encima de la cama. Pero algo no fue bien. Al entrar en contacto mi sibilino cuerpo con el colchón escuché un "crack" bastante fuerte. Ignorante de la vida como soy miré hacia los lados buscando al culpable pero allí, como todas las noches, estaba yo solo.

Me levanté de la cama y me volví a sentar. Al aposentar mis duras nalgas sobre el colchón noté algo raro, me estaba hundiendo. Levanté el colchón y vi como varias láminas del somier se habían partido. ¿Y ésto? ¿Habría termitas? ¿Cómo se puede romper si apenas me he engordado? Las láminas no mostraban ninguna señal de deterioro exterior ni desgaste. Algo iba mal.

Salí al baño y me puse encima de la báscula, y lo que vi no me gustó. Me había vuelto un ser bonachón, alegre y jubiloso, me estaba volviendo fondón. Nunca más podré decirle a nadie sobre sus gorduras, no más chascarrillos ridículos, no hablar mal de nadie...

Cruz de vida

LA SEMANA SANTA, NI PASIÓN NI GLORIA

2011-04-24T21:40:00.000+02:00

Rastreando las páginas más interesantes de la red esperaba encontrar explicaciones sobre la pasión de Cristo, la resurección, las cofradías, las procesiones y las lágrimas de los sevillanos, pero no he encontrado más que chistes fáciles sobre la muerte de Cristo. No los comparto, pero alguno es bueno.

LA VERDADERA PASIÓN DE CRISTO

http://www.estacurada.com/2011/04/la-pasion-de-cristo.html

CHISTE CORTO

Predicando

Jesús a sus discípulos:
- En verdad os digo: y = ax² + bx + c

Los discípulos comentan entre si, y dice Pedro:

- Maestro, no entendemos...
- ¡Es una parábola Bruto!

http://cuidadoconloshuevos.blogspot.com/

VIÑETA DE HUMOR

http://www.runtimecomics.com/2011/04/viernes-santo-semana-santa/

TIRAS CÓMICAS

http://www.tirasdehumor.com/

VÍDEOS DE PROCESIONES

http://stupidslife.blogspot.com/

CHISTE BREVE

BUSCANDO A JESUCRISTO

Un borracho ve a un grupo de bautistas dentro de un río practicando el rito del Bautismo. Así que entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado. Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:

-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?

El borracho se da la vuelta y dice:

-Si, lo estoy.

El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:

-¿Ha encontrado a Jesús?

-No -responde el borracho.

El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:

-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.

-No – vuelve a responder el borracho.

Enfadado, el pastor lo agarra, le sumerge la cabeza dentro del agua durante casi medio minuto y le pregunta otra vez:

-¡¡¡Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya?

El viejo borracho se seca los ojos y le implora:

-¿Está usted seguro que se cayó por aquí?

http://pilingui.blogspot.com/2011/04/buscando-jesucristo.html

Y hasta ahí puedo leer

PLAGIANDO FRASES

2011-04-19T22:25:00.000+02:00

Le cortaron las alas... pero voló con los cojones. Grande Gadafi

Nunca con menos palabras se ha resumido mejor un conflicto armado.

COMO VER DIEZ PUEBLOS EN UNA TARDE

2011-04-17T20:45:00.000+02:00

Esta es una guía práctica para hacer turismo rural economizando tiempos para poder disfrutar del mayor número de localidades en el menor tiempo. Se consigue un trato mucho más humano, hay mucho más roce con los lugareños y te vas sin mucho cansancio pero siempre diciendo adiós.

Así debes de actuar:

-Llega al pueblo en cuestión.
-Otea desde la ventanilla del coche los paisajes y para en el primer bar que encuentres. Es muy importante aparcar cerca del bar para no gastar mucha energía. Si te encuentras el caso de que no hay aparcamiento o si lo hubiera está lejos, continúa oteando desde la ventanilla y dirígete a otro pueblo.
-Una vez dentro del bar, pídete una cerveza y empieza a alternar con la camarera. Da igual que sea rumana, negra o de Logroño, habla con ella.
-Coge cualquier tipo de panfleto turístico y leételo, mira las fotos y di comentarios como..."pues el pueblo debe ser bonito", o... "menuda torre tiene el castillo".
-Debes tener siempre una meta y un destino, otro pueblo. Debes preguntarle al camarero/a cual es el camino más corto, como ir, tiempo en minutos hasta el destino y kilómetros. Una vez con toda la información, debes insistirle al camarero que tú lo puedes hacer ese recorrido en menos tiempo.
-Termina tu cerveza.
-Di adiós
-Móntate en el coche y dirígete al siguiente destino
-Pueblo visto

Así es como en una tarde puedes ver toda la comarca del Maestrazgo tanto en Teruel como en Castellón. Dejo alguna instantánea de lo que vimos desde la ventanilla.

SOBREDOSIS DE PARTIDOS DEL SIGLO

2011-04-14T22:18:00.000+02:00

Lamentablemente soy uno de esos pocos españoles a los que pese a gustarle el fútbol ni le gusta el Barca ni el Madrid. Es muy fácil levantarse en una ciudad como Valencia, Sevilla, Zaragoza o Logroño y decir... yo soy del Madrid o del Barca. Sin ningún sentimiento solo olisqueando ese raro aroma al triunfo, defenestrando al equipo de su ciudad.

¿Dónde estaría ahora el C.D. Logroñés si todo Logroño hubiera sido blaquirojo? Seguramente habría desaparecido también, pero con más lágrimas.

Ahora resulta que en un mes vamos a tener cuatro partidos del siglo, se van a enfrentar en una liga casi decidida, en una final de la copa del Rey que antaño menospreciaban cuando los eliminaban en las rondas a partido único, y en las semifinales de la Copa de Europa. Los telediarios van a dejar a un lado las catástrofes humanitarias, la crisis económica y el futuro embarazo de la princesa Leticia a un lado para atender el show mediático.

Si todo esto te importa igual, si solo te acuerdas del Madrid cuando vas a la taza del báter, si lo más blaugrana que tienes es el frenazo de los calzoncillos, entonces haz como yo, lee libros

ZANCADILLA A LOS AHORRADORES

2011-04-13T19:14:00.000+02:00

Ayer no sabía de que escribir y hoy no salen más que improperios por mi boca. El banco de Mi querida España va a castigar a los bancos que ofrezcan productos interesantes. Muchos de vosotros diréis... de que coño está hablando ahora este tío.

Os cuento. Llevamos meses y meses escuchando a nuestros políticos como nos dicen que nos apretemos el cinturón, que ahorremos, que hay que moderar el gasto. Los pobres ciudadanos se ponen a ahorrar metiendo su dinero en los bancos para que le den algo de interés y sacar algo de rentabilidad a su dinero. El banco de España ve como se está ganando dinero sin poder meter mano y decide sancionar a aquellos bancos que ofrezcan el interés más alto, mayor del 3,1%. Resumiendo, un robo.

Si eres un pequeño ahorrador que pasabas tu tiempo librando luchando porque tu banco en vez del 3.5% te diera el 3.6%, tú que llevas años entrando en foros buscando la mejor oferta, tú que te libraste de los mayores fiascos financieros de la historia por los pelos, tú no podrás ganar más del 3,1% por tu dinero. Sabiendo que la inflacción está al 3.6%, queda claro que esto es una ruina. Ni libre mercado, ni competencia ni nada, ésta es la España de Zapatero

Me voy a pasar a las apuestas por internet.

NADA QUE DECIR

2011-04-12T22:49:00.000+02:00

Queridos lectores, llevo veinte minutos empezando entradas para poder poner en este blog y que tenga la gloria que tuvo antaño. No he conseguido nada interesante ni apropiándome de las ideas de los demás, así pues, no pongo nada porque como me dijeron un día

"Más vale estar callado y parecer tonto que hablar y despejar todas las dudas"

CURIOSIDADES GEOGRAFICAS

2011-04-10T14:59:00.000+02:00

De todos es sabido que en internet el 50% es porno y ya le dedico bastante tiempo, pero hoy quiero hablar de ese otro 50%. Uno de mis mayores pasatiempos es la banca on-line, otro los juegos de la saga Panzer General y el tercero de mis hobbies es la geografía. Todas esas curiosidades del mundo, las capitales de los países, Eritrea capital Asmara o Burkina Faso(antes llamada Alto Volta) capital Ougadugu.

A quien no le importa gastar unos minutos de su tiempo para saber porque dentro de Francia hay un pueblo español(Llivia), o porque Petilla de Aragón es de Navarra. También nos gusta perdernos en las fronteras más raras del mundo o disputas de territorios entre países. ¿Quién no sabe que España y Portugal se disputan la soberanía de las islas salvajes? Seguramente no lo sabe nadie, más que los cuatro frikis que leen esas cosas y ahora tú y yo también. Quien no recuerda que Calatayud fue una provincia de España en 1822, Castilla la Nueva, Castilla la Vieja, León, Vascongadas...

Si he conseguido que te pique el gusanillo con los temas geográficos, te dejo una página con la que solucionaras todas tus dudas, si te importa una mierda todo lo que te he dicho, dedícate al otro 50% de internet

http://fronterasblog.wordpress.com/

NAURU, UN PAÍS DE MIERDA

2011-04-07T18:58:00.001+02:00

Allá en la Polinesia, donde ya nadie sabe qué hay más allá, se amontonas varios países diminutos con curiosas historias. Yo os voy a hablar de Nauru, un país de mierda, siempre desde el mayor de mis respetos.

Nauru apenas tiene 21 km2 y 13000 habitantes, vamos, un pueblo. Sus gentes, amigables y hospitalarias como ninguna, han vivido durante siglos de la extracción de fosfatos creados por las deposiciones de murciélagos. Nuestros políticos subsisten removiendo mierda, ellos también, pero ellos con mejor cara. La vida seguía feliz enfangados en charcos de mierda que generaban riqueza y sus políticos se lo gastaron todo en correrías con mujeres en tutú y en otros negocios poco remunerados.

Pero un día la desgracia llegó y se acabaron los fosfatos, la mierda solo era mierda y no había que hacer. La tierra había sido arrasada para extraer el fosfato y ya no valía para cosechar, el mar había sido arrasado por los vertidos tóxicos y la miseria llegó a la isla. Hubo que vender las pocas posesiones en el extranjero y ahora un futuro incierto se cierne sobre la isla.

Los ingresos básicos del país son las ayudas de Australia y Taiwan y una exigua industria turística que deben aprovechar. Unámonos con Nauru, para que la mierda vuelva a sus vidas.

Viva Nauru

http://fronterasblog.wordpress.com/2011/04/05/de-que-viven-los-trece-paises-mas-pequenos-de-la-tierra/

ENHORABUENA ROSALES

2011-04-04T14:51:00.000+02:00

http://www.elperiodicodearagon.com/noticias/noticia.asp?pkid=659906

Estamos de enhorabuena, Rosales del Canal ha ganado la batalla al Ayuntamiento de Zaragoza y a la secta Remar y por fin va a tener lo que quieren todos los vecinos, un solar yermo.

Pondré en antecedentes a los ignorantes en la cuestión desde la objetividad. Rosales del Canal es un barrio nuevo al sur de Zaragoza carente de algunos de los servicios públicos principales. Cabe recalcar que la mayor parte de la población del barrio son familias jóvenes y los niños abundan. Las dos últimas parcelas municipales que quedaban habían sido cedidas a dos instituciones privadas, Rey Ardid y Remar, ante lo cual los vecinos han salido reiteradas veces a la calle a exigir sus servicios, sean cuales sean. Rey Ardid se dedica según pone en su web a ayudar a discapacitados y excluidos de la sociedad y Remar se dedica a reinsertar a gente con problemas de drogodependencia desde la fe evangélica.

Colegio de Rosales

Como en toda batalla se han usado todo tipo de artimañas para desprestigiar al rival y ensalzarse a uno mismo. Ha habido una campaña mediática sin precedentes y toda la ciudad estaba al tanto de su problema. Cientos de vecinos se han lanzado a leer la doctrina de la fe evangélica y se ha publicado sesgada y descontextualizada para deshumanizar a Remar. Leyendo foros de internet se pueden encontrar abducciones por parte de Remar a niños, puedes encontrar descripciones físicas de sus miembros del tipo... "con la mirada perdida, ausentes de humanidad". Si ha hecho falta insultar al rival se ha insultado porque todo era con un buen fin, todo era para los niños.

Los vecinos no han reparado en medios y han empapelado su barrio con sucesivas manifestaciones tanto en su barrio como en el centro de Zaragoza. Para sufragar los gastos de esta excepcional campaña se han pedido pequeñas donaciones a los vecinos, que casualmente cuando se hacían en el bando contrario se decía que robaban todo el dinero a sus miembros. En todas las guerras se miente, y en esta, también.

Todas las protestas venían porque todo el mundo quería un barrio mejor para sus niños, nadie quería que en las puertas de sus casas o de sus colegios se pudiera ver a un exdrogadicto intentar ser útil para la sociedad. A nadie nos gusta ver las crudas realidades sociales y preferimos tenerlas lejos, no lo negaré, yo el primero. A nadie nos gusta que nuestros hijos sean amigos de gente con familias desestructuradas, o que toquen algo que ha tocado un toxicómano.

www.zaragozame.com

Porque todo se hace por los niños tampoco se ha dudado en sacarlos en la televisión a modo de chantaje emocional. En esos casos ya no nos importan tanto sus derechos porque todo es por su bien. Siempre que salían en televisión se veía a una madre empujando al niño para que saliera en primer plano con cara triste mientras la madre hablaba como si fuera un niño.
-Soy un niño triste porque no tengo donde jugar, solo tenemos un bar con bolas para el invierno. Quiero una ludoteca.
Dudo que el niño sepa que es una ludoteca o que esté triste por tener que jugar en un solar al fútbol, pero es que los niños venden mucho. La jugada maestra es que el niño tenga la lección bien aprendida y lo diga todo él, pero eso sólo lo pueden hacer los niños grandes y tras muchas arengas de los padres.

www.aragondigital.es

Así pues, desde este pequeño rincón solo puedo felicitar a Rosales por la consecución de sus objetivos, por fin podrán pasear por el solar mientras piensan en lo que el Ayuntamiento les va a hacer, que si un centro de salud, que si una ludoteca o lo que la mente quiera, eso si, lo que sea mejor para sus hijos.

ESA TRISTE SENSACIÓN

2011-04-02T13:42:00.002+02:00

Nadie duda de que el cuerpo humano es sabio, recuerda las cosas buenas y hace que te olvides de aquellas cosas que te pueden hacer daño. Lamentablemente, siempre queda una copia guardada del dolor en el subconsciente, y de vez en cuando, aflora a la superficie para recordártelo.

Ayer, alguien tuvo la genial idea de, para hacer parejas para jugar a los dardos, hacer pies. Sin darme apenas cuenta mi mente se puso en guardia, algo había en esa trivial manera de hacer equipos que no me gustaba. Algo, en lo más profundo de mi ser, sabía que eso te iba a hacer daño.

Al principio fue gracioso, que si monta-cabe, monta-cabe, uis, no cabe, a volver a empezar, hasta que cupo. Y allí estaba yo, nuevamente, esperando ser seleccionado veinte años después. Mirando fijamente a los ojos del seleccionador, esperando ser elegido, pero sabiendo que a ti te dejan para el final. Igual que en el colegio para los partidos de fútbol, en esos momentos es donde se juega uno la honra y imagen personal. Uno tras otro fueron siendo elegidos y el grupo de gente iba disminuyendo hasta que sólo quedamos dos.

Y llegó el momento cumbre, lo que diferencia a los triunfadores de los vencidos, lo que eleva la auto estima a límites insospechados o te devuelve a una cruda realidad. Quedábamos solo dos. Seguramente, muchos de vosotros no sepáis qué se siente al ser elegido en último lugar, una sensación de alivio al saber que hay otro peor que tú al que nadie quiere. Seguramente, muchos de vosotros también desconozcáis que se siente al no ser elegido, la sensación de soledad y de no ser valorado por aquellos que se llaman amigos, esos que prefieren resultados antes que amistad.

Y entonces, piensas para tus adentros... ahora os vais a enterar de lo que vale un peine. Voy a hacer la partida de mi vida y nunca más seré el último en la lista. Y si la vida fuera una película, harías un partidón, cerrarías en cinco rondas, la gente primero asombrada correría a felicitarte, palmaditas en la espalda, vítores de alegría, manteos, copas gratis, chicas fáciles acercándose al olor de la victoria, el equipo contrario, donde juega el guapo del instituto, mirando asombrado, fisuras y discusiones en su equipo, tirando los dardos al suelo llenos de rabia, y al final, la chica guapa que estaba con el capitán del otro equipo, lo deja colgado y humillado y se acerca a ti porque en el fondo no eres tan feo. Entonces, te ciegas lleno de gloria y acabáis fornicando salvajemente en los baños del bar, delante de un espejo y al lado de un bidé.

Lamentablemente, la vida no es una película y quedas el último. Tu único consuelo es saber que nadie esperaba más de ti.

Cruz de vida

SAN CRISTÓBAL, PATRÓN DE LOS CONDUCTORES

2011-03-30T22:06:00.000+02:00

Todo el mundo sabe, y sino debería saberlo, que San Cristóbal es el patrón de los conductores, pero... ¿qué conocemos de este ilustre señor?

Pues según fuentes de internet, Cristóbal era barquero y se dedicaba a llevar a gente en su barca a cambio de la voluntad, excepto las niñas bonitas que no pagaban dinero. Un día llevó a un zagal y resulta que era ligero como una pluma y le extrañó. Le preguntó al chaval y éste le respondió que era Jesús. Desconozco si le cobró el viaje.

A raíz de eso, se hizo patrón de los arrieros, causa de la cual en las imágenes siempre sale llevando al niño Jesús a cuestas. Luego desencadenó en los camioneros y demás usuarios de las vías. Era costumbre a la entrada de los pueblos tener una imagen suya para protección durante el camino. Ya en pocos sitios se puede encontrar, pero yo, la he encontrado en Alcañiz

Y no, no sé poner las fotos del derecho

¿QUÉ ES UN PERCHE?

2011-03-27T21:43:00.000+02:00

Estaba en la reunión de sabios del consejo de magos cuando aludí, sin intención alguna, al perche. Las caras de extrañeza me hicieron dudar sobre la corrección de mi lenguaje y les volví a vocalizar, p e r c h e.

-¿Qué es eso?-Preguntaron todos a una sola voz mientras empezaban los primeros chascarrillos sobre si había inventado una nueva lengua.
-Un perche es... y dudé.

Busqué la respuesta en los libros de magia más antiguos y en ninguno salía, busqué en libros prohibidos y tampoco, así pues tuve que acudir al Gran Mago a preguntarle. Y ésto fue lo que me dijo

-Un perche es un habitáculo de la casa, que cuenta con tres paredes y un techo. Una de las paredes da al exterior y tiene puerta, y la única pared que no existe para que sea un recinto cerrado es la que da al corral. Es el lugar donde se guardaba el carro, y la única diferencia con una cochera es que por uno de los lados es abierto al exterior.

Así os lo escribo tal y como lo dijo el Gran Mago. Pero ahora otra pregunta ronda mi mente, cuántas palabras sólo conozco yo... sabrá la gente lo que es una hierbera o un solanar, no lo sé.

No pongo foto porque no he encontrado.

HOY ERA MI CUMPLEAÑOS

2011-03-24T21:43:00.000+01:00

Hoy era mi cumpleaños, llevo todo el día recibiendo llamadas y mensajes, el facebook echa huma y en el resto de redes sociales me inundan los mensajes de gente que incluso no sé quien es. Pero desde el principio del día, yo estaba esperando su llamada. Ya anoche cuando me acosté pensé en lo que le diría, en lo que me contestaría y así me dormí, pensando en nosotros. Ya no recuerdo desde cuando nos conocemos, hemos vivido tantas cosas juntos, mi primer amor, el segundo...

Pero hoy el día ha empezado a andar y mi corazón estaba intranquilo. Han pasado decenas de horas y nunca llegaba su llamada. Me llamaba fulanito o menganito, pero nunca la llamada esperada. ¿Se habría olvidado? ¿Pasaba nuevamente de mi?

Rondando las seis de la tarde, que sé que es su hora de terminar, me he decidido a llamarle. Pero... ¿qué excusa ponerle para poder iniciar una conversación? Ya está. Le diré que me he encontrado con zutanita, que ya verás como le gusta. Armándome de valor, le he llamado.

-Hola... ¿sabes a quien me he encontrado?
-No, a quien
-A zutanita...
-Am, vale...
-Oye... que hoy es mi cumpleaños
-¡Ah si! Felicidades, ya si eso luego me paso a tomar algo.
-Vale, pero ven pronto. Hasta luego
-Hasta luego

Como me he tenido que rebajar para poder hablarle. Cuanta frialdad había en sus palabras, casi me felicita por obligación, le tendré que mandar a tomar por culo. Pero ahí me he quedado mirando el reloj esperando que fueran las siete y que se abriera la puerta y apareciera con su espectacular sonrisa. Pero nadie ha aparecido. Así que, armándome de valor, le he vuelto a llamar.

-Oye... ¿te apetece tomar algo?
-Es que no me apetece
-¿Te paso a recoger y luego te vuelves en el bus?
-Ais, es que el bus es de pobres... para eso no voy
-Bueno, pues te paso a recoger y luego te devuelvo a tu casa o donde quieras
Un largo silencio se ha producido
-Oye, que no me apetece, adiós

Ésto es un amigo... si señor

YA NO QUEDAN MUJERES PURAS

2011-03-22T22:27:00.000+01:00

Hoy, tras volver pronto a casa, me he decidido a hacer algo que hacía meses que no hacía, ligar por internet. No negaré que el aburrimiento era extremo y que tras el reportaje del domingo no tenía ganas de evadirme con mujeres cañón, sino que prefería mujeres de andar por casa, normales, con algo más de inteligencia de lo que tengo yo, que no es pedir mucho.

Me meto en un chat y empiezo un bombardeo continuo de privados y conversaciones hasta que veo como una cándida mujer no evita la conversación. Saco mis dotes de galán y empiezo a cortejarla como nadie se lo habrá hecho en su vida, hasta yo quedo sorprendido por mi don de gentes, mis aires de seductor.

Tras media hora sonsacándole edad y demás cosas para ver que la cosa era legal, me da su msn. Nada más agregarla, me dice...

lorenia(yn) dijo (18:55):
lee mi metroblog vale y me dices si te gusta

Para mis adentros, ingenuo de mi pienso... otra friki como yo con una página para matar el tiempo, y entro y empiezo a leer...

¿Quién soy?

Soy lorena , una chica dispuesta a entregarte su cuerpo para que peques en él. No te vas a poder resistir a mis curvas deliciosas, a mi precioso cuerpo ... manjar para Dioses. Me gusta la lencería, ya sea roja o negra, un tanga o unas braguitas sugerentes, un top o unos eroticos sujetadores ... siempre provocativa, siempre con deseos de que vengas a mi alcoba y me desnudes, lentamente y te encuentres con mis más íntimos secretos ...
Más detalles sobre mí ...
Edad                : 20 años
Medidas          : 89 - 61 - 91
Estatura          : 170 cm.
Peso                : 53Kg.
Cabello            : castaño oscuro
Ojos                : marrones
Nacionalidad : honduras-radico en españa
Horario          : Las 24 h. en msn

Mis servicios y tarifas
Puedo recibirte en mi discreto apartamento con la intimidad necesaria para que podamos relacionarnos con total tranquilidad. También podemos encontrarnos en tu hotel, en tu domicilio o en un apartamento por horas.
30 minutos :60 euros
1 hora : 80

2 horas : 120

3 horas : 170
Noche Entera : 400

Si te has decidido a conocerme o necesitas más información sobre mis servicios o tarifas, puedes contactarconmigo por mi msn NOTA: antes de kedar tienes q comprar un show -->5 sms

Show por webcam
El show por webcam , lo hago libremente desde mi casa , con ello cubro mis gastos y llevo un buen nivel de vida , no hace mucho que me dedico a esto , es algo nuevo para mi...y me va mucho si antes de quedar me ves por cam.. para tener mas confianza.. que me digas cositas.. y asi luego quedar y follar como nunca , pero mejor hablamos de esto por el msn vale... ? te espero .
Nota
El acceso por SMS es válido para 3 minutos por SMS de cibersexo privado , desconfía de webs que ofertan 30 minutos de acceso por SMS o de webcams por 1 sms, no suelen ofrecer calidad en su video chat, debemos aclarar que este servicio es completamente nuevo y no tenemos relación con los números, 7013 - 5511 - 5988 - 5988, para acceder son necesarios 5 SMS ,o llamadas a 2 EUR para acceder son necesarios 8 llamadas,en caso de requerir soporte técnico hágalo mediante el correo soporte@chicas-sms.com

TARIFAS
2SMS =9 min
5 SMS = 30min
CON EL SEGUNDO SMS PONGO LA CAM 9 MIN PARA QUE VEAS QUE VOY EN SERIO.. QUE SOY LA DE LA FOTO...LUEGO SI TE GUSTO ME ENVIAS LOS 3 SMS MAS Y TE AGO EL SHOW COMPLETO...!! Y EN SEGUIDA TE DOY MI NUMERO DE MOVIL PARA QUEDAR EN EL MOMENTO QUE QUIERAS.. HABLAMOS POR MSN VAle???

Tan cerca de la gloria... y al final tan lejos. He mirado la cartera y he apagado el ordenador, otra vez será.

CARTA A LA OTAN

2011-03-21T22:06:00.000+01:00

Querida OTAN:

Me llamo Javier y aprovecho estas líneas para exponeros mi situación ahora que he visto en los últimos noticieros que está en máxima actividad bombardeando al coronel Gadafi. Yo vivo en España, el país de Ánsar (estamos trabajando en ello...), el país de los toros y de la tortilla de patata. Aquí, tal y como pasa en Libia, también nos dicen que estamos en un país democrático pese a lo que tenemos encima.

Mi problema es el siguiente, en el gobierno, anclado como un parásito tenemos a un señor mucho peor que el coronel Gadafi, y se llama Zapaperro, uis, Zapatero, perdón. Él nos obliga a salir a fumar a la calle, a conducir a 110km/h o nos prohíbe las corridas de toros. Usted, que apenas conoces mi país se preguntará, ¿os habrá preguntado, no? Pues no, él, como hace el coronel Gadafi o tantos otros dictadores, actúa bajo un mandato divino, él es el referente de Dios en la tierra, y hace y deshace a su antojo.

Por ejemplo, y sin ánimo de meter el dedo en la yaga, hace siete años sacó a las tropas de Iraq alegando la ilegalidad de la intervención. Hoy, tenemos dos barcos de vela y dos aviones de hélices sobrevolando el espacio aéreo libio. Sí, con autorización de la ONU, pero no, sin autorización del pueblo.

Este es un ejemplo de los innumerables casos que hay en este pequeño país llamado España, sometidos a 7 años de dolor y hambruna, de ruina tanto en lo económico, como en lo moral y lo político, un país que navega sin rumbo hacia la mayor de los desastres.

Por eso, desde mi humilde posición, sólo le pido que si se os puede desviar algún avión de tantos que tiene en Libia y que se pase por España... yo le doy la dirección

PALACIO DE LA MONCLOA, AVENIDA PUERTA DEL HIERRO S/N, MADRID

Gracias y que Dios le guarde a Ud. muchos años

DISTINTAS CATEGORIAS DEL PORNO

2011-03-20T19:33:00.000+01:00

Tras uno de los más acertados comentarios que me ha dejado "mi único dejador de comentarios" sobre mis conocimientos de las distintas versiones del porno, quiero hacer públicos y compartir todos mis conocimientos. El porno es uno y lo engloba todo, pero dentro del porno hay mucho vicio y gente con mente sucia, por lo que ha sido necesario una clasificación para no ver cosas hirientes para la sensibilidad.

Esta es una clasificación sacada de mi página favorita, www.xhamster.com, cuna del porno moderno más algunos de los que me ha dicho mi lector:

-Amateur, es porno entre jóvenes con una cámara mala y bajo presupuesto
-Ass to mouth, poner el culo en mi boca, sucios
-Anal, la propia palabra lo dice, empujar la caquita
-Asian, todo tipo de orientales, desde tailandesas, vietnamitas y las más buscadas, las japonesas y sus vicios
-Babes, lo mismo que amateur pero con buena cámara
-BBW, dos hombres y una mujer, más cañonazos que Belchite
-BDSM, bondage sadomaso, un látigo, cuero, amos y sumisos, pinzas, dolor, etc, etc. Muy duro a veces
-Beach, sexo en la playa, pertenece a la categoría outdoor
-Big boobs, dos melones como dos cabezas, ¡ay qué teticas!
-Bisexuals, igual le da pelo que lana
-Black & ebony, café negro, morenos con un gran mango y morenas de cualquier tipo.
-Blowjobs, trabajos manuales
-Bukkake, todos a por una, suele terminar con una lluvia de ideas
-Cameltoe, ir marcando las señoritas todas sus curvas
-Cartoons, dibujos animados para los más infantiles. Recomendar el oriental, de mente perturbada que hace realidad sus sueños con un lápiz
-Celebrities, famosas del mundillo, desde Veronika Zemanova hasta Brandi Belle
-Cream Pie, sector desconocido para algunos, se trata de correrte dentro y luego ver como sale. Degenerados
-Cumswapping, traspasar fluidos por la boca, te corres en su boca y te lo devuelve como buena persona
-Cumshots, desconozco exactamente que es esto, pero debe ser dejar el paspete por algún lado
-Deepthoath, creo que es correrte en la boca
-Facials, todo a la cara, cuidado con los ojos
-Femdom, la que manda en la mujer, cosas del bondage
-Fisting, meter la mano hasta el fondo
-Flashing, enseñar algo rápidamente (creo)
-Funny, divertido, videos de japos parando el tiempo y abusando de gente, del hombre invisible, una de mis favoritas
-Gays, el pecado
-Grannies, maduras pasadas de fecha, no confundir con MILFs ni con matures
-Group sex, apagar las luces y rompemos a follar
-Hairy, señoritas con flequillo, muchos de estos videos son vintage
-Handjob, trabajos manuales, desconozco la diferencia con blowjob, en la finalización debe estar la diferencia
-Hardcore, verdaderos profesionales del género, dale dale dale
-Hidden cams, si cuando entras a la ducha lo primero que haces es buscar la cámara...
-Interracial, a mezclar, negros con blancas, blancos con negras, asiáticas, todo lo que uno se puede imaginar
-Latin, todo tipo de sudamericano, a veces ponen que son españoles pero cuando hablan la cagan
-Lesbians, haciendo la tijereta
-Matures, señoras y señores, tu padre o el mío, con jovencit@s o entre ellos
-MILFs, Mother i like fuck, madres...pero buenas
-Old+young, viejos y jóvenes, inocentes jovencitas atacadas por viejos sables láser, madres males con niños
-POV, lo he tenido que mirar, creo que es ir con la cámara en primera persona
-Outdoor, todo por la calle, el temor de ser descubiertos y todo eso
-Sex toys, que si una lolita de plásticos, que si un vibrador, el mundo del sexo siempre creando
-Shemales, chicas con sorpresa
-Strapon, más juguetes
-Stockings, con medias
-Squirting, cuando las mujeres también forman parte del juego y se corren
-Swingers, cambio de pareja
-Teens, jovencitas
-Upskirts, mirar por debajo de la falda
-Vintage, lo mejor, porno del antiguo, con argumento, con pelo y alegría
-Voyeur, ¿quién no ha espiado a la vecina?
-Webcams, jovencitas tocándose delante de la cam

Tras este arduo trabajo de investigación que he de decir, no me ha costado nada más que estar un poco más deshidratado, recordaros que os quedareis ciegos.

Como yo

EL MP5, INSTRUMENTO DEL DIABLO

2011-03-17T20:10:00.000+01:00

Hace aproximadamente 30 años que nadie me agasaja con un regalo de ningún tipo, pero pese a ello, no le guardo rencor a nadie porque yo también llevo 30 años sin regalar nada. Pero hoy, mi padre ha acudido a casa con un artilugio infernal. Un mp5.

Con miedo hemos abierto conjuntamente la caja para saber exactamente contra qué teníamos que luchar. Haciéndome cargo de la situación, le he quitado el aparato y me las he dado de listo. Encenderlo lo he sabido encender, pero nada más salir el menú algo me ha hecho dudar. Le daba insistentemente con el dedo e iba, pero tenía que darle muchos golpes. Algo de la sensibilidad del cacharro iba mal. Tras recomendarle a mi padre que lo fuera a cambiar nada más entender su funcionamiento, hemos seguido investigando.

¿Cómo se carga este cacharro? Ha preguntado mi padre. Nuevamente, como hombre integrado en las nuevas tecnologías pese a que mi último aparato fue un walkman, le he contestado.

-Padre, ésto, que es un mp5 según pone en la caja, va como los móviles, un cable y a la luz.

Pero tras abrir todas las bolsas que venían con la caja , me he dado cuenta de que tampoco le habían dado el cargador. Mierda de mp5 he pensado yo.

-¿Si este es el mp5, cuándo hicieron el mp1, mp2 y siguientes?

Una gran carcajada no he podido reprimir, a veces soy malote. Padre, ésto que es un mp5 es como el tercer cinturón, que ya empezaron en el tercero por parecer más modernos. Pues aquí se empezó con el mp3 y luego el mp5. ¡Cuánto mundo te falta!

Y entonces ha llegado mi hermana, nos ha mirado y una lágrima ha caído por su mejilla mientras gritaba...
-¡Pero qué coño hacéis! ¡Qué va con lápiz!
-Pero si no venía lápiz, nos lo han dado a mitad.

Nos ha quitado el aparato y de un pequeño orificio invisible para ojos normales, ha sacado un pequeño lápiz con el que puntear la pantalla.

A modo de excusa, le he dicho que tampoco venía el cargador. Enfurecida y tras llamarme reiteradamente inútil, me ha dicho que el cacharro se carga con el ordenador...
¿Quién iba a saber eso? Es lo más moderno del mercado, yo... soy amante del vintage.

Y como me dicen muchas veces cuando hablo, "vale más estarse callado y parecer idiota, que hablar y que se confirmen todas las sospechas", he decidido no preguntarle por el mp4. Acabo de leer por internet que una vez existió.

¿Hay alguien capaz de estar al día en todo? Yo no

CRITICAS DOLOROSAS

2011-03-14T19:29:00.000+01:00

www.amamavas.com

Muchas veces han criticado este blog por ser irreal, fantasioso, carente de cualquier tipo de entretenimiento, y no lo negaré, con el tiempo se está convirtiendo en algo fétido porque ya ni mujeres pongo. Ocasionalmente la gente en la sección comentarios deja sus opiniones, que generalmente no llevan insultos, pero al no conocer al que deja el mensaje no le da uno mayor importancia.

Pero ayer, una persona dejó un comentario doloroso:

la primera vez es digno d cntstar tu publicacion: absurdo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! eso tiene mas d un nmbre pero m kdare en absurdoooO!!!!!

sguro q si... suerte si puedes hacer tal corte cnmigo... em, ENVIDIA, es lo unico q se saca d esa parrafada absurda sobre futbolistas.. vas a peor en la pag (dory, si)

Y me duele.

SOPORTANDO UN CARGO DE RESPONSABILIDAD

2011-03-09T22:28:00.000+01:00

El sol calentaba desde el cielo, el aire apenas se movía, yo ya me había despojado del jersey dejando entrever mi atlético cuerpo, eran las 16.30 de la tarde y todo hacía presagiar que iba a ser un gran día. Uno de esos días en los que casualmente llegas a casa a las seis de la tarde sin preocupaciones y con la satisfacción del trabajo bien hecho. Todo iba bien, hasta que...

16.30 Suena el teléfono. Llamada al encargado 2 por parte del encargado 1

Hay una fuga de gas en Gelsa, localidad que dista de Zaragoza 60 kilómetros, y en la cual yo ya me encontraba. Debo ir con urgencia al almacén de Zaragoza a buscar material porque el encargado 1, que está en Zaragoza, no lo encuentra. Sintiéndome sumamente valorado, emprendo viaje Gelsa-Zaragoza.

17.00 Llegada a Zaragoza

El almacén está cerrado y no hay nadie en la oficina. Viaje en balde. Llamo por teléfono al encargado 1 y me dice que ya está en Gelsa. Me dice que le iba a decir al encargado 2 que cogiera llaves pero que le ha colgado y ya no ha insistido. Llamo al encargado 2 para saber cuando llegará a Zaragoza y me dice que por lo menos hasta las 18.30 no llega. Me comunica que debo volver a Gelsa a por las llaves. Me cago en el padre de alguno y parto rumbo Gelsa

17.45 Aproximación a Gelsa

Cuando ya estoy a tan solo 2 kilómetros de Gelsa me cruzo por la carretera al encargado 2 que ya salía dirección Zaragoza. Me comunica que debo dar media vuelta y volver a Zaragoza a buscar el material.

18.30 Llegada a Zaragoza

Una vez abierta la puerta del almacén, empiezo a buscar el material. Tardo dos minutos en localizar todo lo que el encargado 1 no había encontrado en media hora. ¿Cuál es mi secreto? Abrir las cajas para ver lo que hay dentro. A lo que voy a salir rumbo a Gelsa llamada del encargado 1. Me dice que espere, que igual no hace falta el material.

18.40 Llamada de teléfono

Me dice el encargado 1 que si, que vaya a Gelsa con el material. Que es una fuga importante

19.20 Aproximación a Gelsa

Cuando vuelvo a estar a tan solo 2 kilómetros de Gelsa me llama el encargado 1. Que ya no hace falta el material, que al final solo había una fuga en el tapón y que me podía volver a Zaragoza. Mirando al cielo que ya oscurecía, le he mandado recuerdos a su padre, a su madre y a todos sus descendientes. Apago el teléfono, y vuelvo a casa.

20.00 Llegada al hogar.

Resignado, sopesando mi valor laboral dentro de la empresa, me dejo llevar por los instintos más primarios y me siento en el sofá a esperar un nuevo día.

Hacer 300 kilómetros por hacer, 20€
Malgastar 3 horas y media de tu vida, 50€
Saber que tienes un cargo de responsabilidad dentro de la empresa, no tiene precio

UN NUEVO FITIPALDI

2011-03-07T22:09:00.000+01:00

Ayer, circulaba con mi vehículo a motor a 130 km/h por las autovías y autopistas del Estado. Todo el mundo me adelantaba. Me miraban pensando que iba pisando huevos y no me han faltado altercados con otros conductores por seguir las reglas del juego.

A las seis de la mañana ha entrado en vigor la nueva ley por la que la velocidad máxima en autovías y autopistas es de 110 km/h

Hoy, como buen ciudadano que soy, he rebajado mi velocidad de circulación en 10 km/h, pasando a circular a 120km/h. De repente, he empezado a adelantar a todo el mundo, he usado el carril más a la izquierda de la autopista y mientras adelantaba veía como la gente me miraba y pensaba... ¡ojalá te estampes en la próxima curva, Fitipaldi!

España, no te reconozco

NO AL FUTBOL MODERNO

2011-03-06T20:19:00.000+01:00

Excepcional canción donde nos recuerdan grandes mitos del fútbol, desde Maradona en el Sevilla, el Burgos en primera o la final de la UEFA del Alavés. En aquellos años el fútbol era un deporte de hombres donde ni a Prosineski ni a Cedrún se les valoraba por su físico, donde era más importante jugar al fútbol que enseñar abdominales. Muerte a Cristiano Ronaldo.

Digno de ver

UN CARLISTA DOLIDO

2011-03-05T17:57:00.000+01:00

Nuevamente cinco de marzo. Y no por ser un día distinto voy a ser menos cansino. En una España "democrática", donde hay una ley llamada de la memoria histórica, tantas veces criticada por mi, donde con esa ley se supone que se restituye la dignidad de los vencidos en las distintas contiendas civiles vividas en España y donde se nos cae la baba por poner monolitos a los caídos tanto por Dios como por la libertad, se está cometiendo uno de los mayores ultrajes a la dignidad de las personas.

En una ciudad llamada Zaragoza se celebra la victoria en una batalla entre pueblos hermanos hace 175 años. Doscientos carlistas fueron asesinados en esta ciudad por defender unos ideales a manos de otros españoles. Y que nadie piense que los carlistas eran gente rara, ni filibusteros ni invasores extranjeros, eran simplemente hombres en busca de un sueño.

Nunca caerán en el olvido

Un carlista dolido

SON MIS AMIGOS

2011-03-04T19:50:00.000+01:00

Estupenda canción dedicada a todos esos amigos que hemos hecho durante una larga vida, en las barras de los bares, debajo de los puentes, en la oscuridad de los parques, en la intimidad de los clubes. Toda esa gente con la que hemos compartido los naranjochos y calimochos, unas caladitas a sustancias fumables. Toda una generación que nos hemos echado a perder gracias a la infinidad de vicios que nos rondan, una generación cuya única meta es encontrarnos en una cuneta.

Dedicada a aquellos que ya nunca más tendrán sueño

FOREVER ALONE

2011-03-01T23:13:00.000+01:00

Este fantástico mes de febrero me he decidido abrocharme el cinturón reduciendo al mínimo mis gastos. Tanto tanto he apurado que solo he gastado 2.88€ en teléfono...

Ojalá hubiera gastado por lo menos 5€.

Dadme vuestro número que yo os llamo

LA NUEVA ESPAÑA

2011-02-26T15:41:00.000+01:00

Esta es la España que todos queremos...

ESTUVIMOS TAN CERCA...

2011-02-23T19:00:00.000+01:00

Han pasado ya treinta años desde que aquel 23 de febrero de 1981, el teniente coronel Antonio Tejero, entrase pistola en mano en el congreso de los diputados. Mucho pudo cambiar la historia a mejor y a peor, pero no hemos de negar que lo que ahora tenemos, a excepción de Zapatero, no está nada mal.

No negaré yo que alguna vez he soñado con lo que sería España con un gobierno militar, donde estuviera coartado el derecho a reunión, expresión y demás miramientos que nos han dado ahora. Gracias al triunfo de la democracia, ahora no pueden fumar en los bares, no se pueden hacer huelgas sin autorización, algunos partidos políticos no son legales, puedes delinquir sin ir a la cárcel o simplemente no puedes injuriar al rey al que no olvidemos puso ahí el General Franco.

Pero no negaremos la mayor, gracias a la democracia, podemos votar ahora quien queremos que nos robe durante cuatro años. Sin democracia, nos robaban sin posibilidad de elección.

Hoy, como conmemoración a aquel día, yo no he podido sino sacar aquel viejo almanaque que me dieron una vez... cuando aún creía en la extrema derecha... y dar gracias a Dios por estar como estamos.

MI HERMANO GEMELO

2011-02-21T22:14:00.000+01:00

Ayer, viendo el club de la comedia, sufrí una experiencia mística que paso ahora a relatar. Veía el programa pensando en otras cosas cuando salió un cómico a relatar sus cosas y me quedé boquiabierto. No es que me causaran grandes risas sus chistes, que no fue así, sino que tenía un parecido extraordinario conmigo.

El mismo temple, el mismo pelo, la misma nariz judía, sus gestos, su humor, su saber estar, todo me hacía indicar que era mi hermano gemelo, Ernesto Sevilla. He vivido separado de él durante treinta largos años y ahora creo que nos merecemos una oportunidad. No he querido preguntar a mis padres por nuestra separación, pero a mi madre la vi muy ilusionada viendo a su hijo el famoso mientras tenía al otro en pijama en el sofá.

Ernesto, hermano, voy a encontrarte. Dejo vídeo con las pruebas

SAN VALENTÍN... TIN TIN

2011-02-16T22:22:00.001+01:00

Espectacular tira que no sé a que me recuerda... por San Valentín sacada de http://www.amamavas.com/

21 DIAS SIN PORNO. FRACASO TOTAL

2011-02-15T22:13:00.001+01:00

He aguantado un año sin fumar sin más ayuda que mi fuerza de voluntad, he aguantado durante años al margen de cualquier tipo de droga ilegal, no he tomado ningún tonificante muscular para engordar mis músculos, etc etc, pero un uno de febrero me puse una meta, una meta de 21 días, una meta que he sido incapaz de cumplir.

No penséis que ha sido hoy el día en el que he dejado de ser puro, hoy cuando me mirabais a los ojos ya estaba sucio. Siete días nada más fui capaz de mantenerme limpio de mente, al séptimo, domingo, no pude más y me mandrilé como un enfermo. Para mis adentros pensaba que no se notaría, pero el viernes tras largas conversaciones sobre espejos, todo el mundo notó que había vuelto a pervertir mi mente hasta límites que ninguno de vosotros sospecháis.

Soy pecador y culpable, soy sucio.

SAN VALENTÍN

2011-02-14T22:14:00.000+01:00

Hoy es el día de San Valentín como todos muy bien sabéis. Los enamorados celebramos este día como bien podemos, nos compramos unas alhajas, unas flores o lo que bien podamos porque cada año se nos hace más difícil acertar y luego rematamos la noche con todo tipo de arrumacos varios.

En mi agenda tengo varias candidatas pero no he sabido muy bien con cual quedar a cenar. Adjunto las invitaciones que me han hecho para ver con cual quedaba...

Al final, por no quedar mal con ninguna me he quedado en casa, total, por un año que no celebre San Valentín...

DÉBILIDAD SENTIMENTAL

2011-02-12T17:58:00.000+01:00

Quizás hayan notado que en toda la semana no he actualizado, y muchos de ustedes pensarán... "estará cortejando a alguna dama", o quizá un... "habrá ido a la residencia de ancianos a ayudar a esos pobres viejecitos". La verdad es que no, que a parte de haber estado echando dos litros de cerveza diarios, algo me pasó el martes.

Un lector anónimo dejó un comentario en una de mis historias, este severo lector escribió:

Payaso, te vas a reír de tu puta madre

Mi primera sensación fue un escalofrío que me recorrió mi cuerpo de arriba a abajo. La segunda fue ver que historia había podido herir su sensibilidad. La historia era http://batanero79.blogspot.com/2010/09/banon-en-la-tierra-media.html. Era un vecino el herido. Tras releer uno de mis grandes éxitos no encontré motivo para semejante crítica pues todo está perfectamente escrito y sin faltas ortográficas.

Después de ese día, una sensación de que lo que estoy haciendo no está bien ha rondado mi cabeza. Ya se me ha pasado, he vuelto.

UN AÑO SIN FUMAR

2011-02-08T22:37:00.000+01:00

Hoy hace un año, era un domingo en Rosales del Canal, en la televisión nuestro Real Zaragoza, en mi mente una idea... no puedo seguir fumando, me siento saturado de tanto tabaco. Pasaron los primeros días y aguanté gracias a que no salí de casa. Sabía que debía enfrentarme a mis traumas, tendría que salir a la calle, beber, drogarme, así que salí de fiesta y por increíble que parezca, no fumé, o eso me dijeron. Pasaron los días y la necesidad era grandiosa.

Para rebajar mi ansiedad, cambié cigarrillos por cubatas y me dejé atrapar por el mundo del alcohol. Era la excusa que estaba buscando para coger otro vicio que nunca había dejado. Con el tiempo, sin embargo, mi humor se fue destruyendo, convirtiéndome en una persona ácida, , antisocial, desagradable y borde, alejándome de los míos y llevándome a la senda de la soledad. Daba igual, estar lejos del tabaco era mi única meta.

Hoy, malvivo como un hurón, siendo el adalid de la ley antitabaco, machacando a los fumadores, denunciando anónimamente a bares y personas, sean amigas o no, porque ellos cuando fuman tampoco ven amigos. Ahora, todos los fumadores son mis archienemigos.

Soy feliz, sin amigos... si, pero sin tabaco, también.

RECLUTA CON NIÑO

2011-02-06T22:08:00.000+01:00

Fantástica película la que hemos podido ver hoy en el imparcial canal Intereconomía. Dirigida por el genial Pedro L. Ramírez e interpretada por los que pone en la foto me ha mantenido la lágrima durante toda la película.

La película trata sobre un recluta que tiene un hermano pequeño del que debe cuidar. Lo deja al cuidado del sargento que es un poco cascarrabias y tiene una hija ciega que se enamora del recluta y viceversa. Y lo que pasa en las películas.

Para alguien tan sensible como yo ha conseguido hacerme llorar en un día de resaca. Actuación memorable del niño.

La recomiendo, pese a lo vieja que es, es buena.

CORRIDA DE FUMADORES

2011-02-05T12:29:00.000+01:00

Espectacular vídeo el encontrado en la red del programa Vaya semanita.

Acabemos con los fumadores

21 DIAS SIN PORNO. DIA 3

2011-02-03T22:26:00.000+01:00

Siguiendo firme y erecto en mi propósito de no ver cine x, he encontrado por internet esta vieja joya relacionada con el cine porno y que, muy a mi pesar, creía ciertas hasta hace tres días. A día de hoy he cambiado, aunque siga creyendo en alguna de estas cosas...

Las mujeres llevan zapatos de tacón incluso en la cama
Los hombres pueden mantener una erección durante horas, y pese a ir terriblemente ebrios, se les pone bien dura
Diez segundos de cunnilingus son más que suficientes
Si un extraño encuentra a una mujer masturbándose, ésta no se pone a gritar, sino que invita amablemente al hombre a que se la folle
Las mujeres sonríen con gracia mientras el hombre le llena la cara de esperma
A las mujeres les encanta practicar sexo con hombres feos y de mediana edad
Las mujeres gimen de modo incontrolable mientras la chupan
Una mamada es siempre la mejor forma de evitar multas
Las mujeres se corren siempre en el mismo instante que los hombres
Todas las mujeres hacen ruido cuando follan
Esos pechos son de verdad
Una práctica muy común y placentera para el hombre es coger su pene semierecto y restregarlo por el culo de la mujer
Los hombres siempre dicen "oh, si" cuando se corren
La doble penetración siempre hace sonreír a las mujeres
Los hombres asiáticos no existen
Si encuentras a un chico y a su novia follando, éste no se enfada cuando le metes la polla a su novia en la boca
Existe una cosa que se llama trama
Cuando penetras a una mujer por detrás puedes excitarla de verdad dándole cachetes en el culo
Las enfermeras hacen mamadas a los pacientes
Los hombres siempre se corren fuera
Cuando tu novia te pilla follándote a otra, al principio se enfada, pero luego acaba en la cama con vosotros dos
Las mujeres nunca tienen la regla ni dolor de cabeza
Cuando una mujer está haciendo una mamada es importante recordarle que chupe
Los culos están siempre limpios y no tienen pelos
Cuando te hagan una mamada depie, una mano debes ponerla en la cabeza de la chica y la otra en la cadera de manera orgullosa
Los hombres no deben pedir, las mujeres se ofrecen a lo que sea
Las mujeres siempre aparecen sorprendidas cuando desabrochan un pantalón y encuentran (oh sorpresa!!) una poya

Y es que ya lo dije en su día, no es porno todo lo que reluce

21 DIAS SIN PORNO. DIA 2

2011-02-02T19:13:00.000+01:00

Es el segundo día sin porno y ya empiezo a sufrir el mono. En estos momentos que estoy solo en casa debería estar poniéndome al día del cine asiático y tocándome como un mandril, y sin embargo me mantengo firme en mi cometido. Éste era mi momento, solamente acompañado por mi abuelo, para poder ver los nuevos capítulos del cine x.

Muchos de vosotros os preguntaréis...¿Cómo estoy consiguiéndolo?

Viendo el fantástico documental de La transición de Victoria Prego, Ya he visto dos capítulos y he podido observar como Franco, en el fondo, era humano. Y pese a lo que muchos opinen, tenía sentimientos. El Caudillo, tras la muerte del Almirante Carrero Blanco, lloró (min 30). Y no solo lloró en el funeral cuando le dio el pésame a la difunta, sino en consejo de ministros al analizar la situación.

Y es que hasta los más "terroríficos tiranos", tienen sentimientos.

La transición - Capítulo 1

Podéis ver todos los capítulos en la página de rtve. Aunque parezca mentira, es legal.

21 DIAS SIN PORNO

2011-01-31T22:23:00.000+01:00

Hoy me presento ante vosotros con un nuevo reto, un reto que quizás para muchos sea fácilmente superable, pero que para mi va a suponer una barrera infranqueable.

Voy a permanecer 21 días sin ver porno por internet.

Se acabaron las visitas a xhamster, masterwanker, xvideos o monicastube, guías que me han servido para aprender la mayor parte de las cosas que sé. Se acabó estar al día en cine vintage, ebony, asian u old+young. Se acabaron todas mis perversiones de colegialas, ver la última película de Russian Institute o buscar las aventuras del hombre invisible.

Y os preguntaréis, ¿por qué?
Porque soy un degenerado, porque cada vez que miro a una mujer no veo una mujer, sino que veo un cuerpo desnudo que se me insinúa y mi dice guarradas, porque soy incapaz de dejar de pensar cosas sexuales, en mi mente no hacen más que aparecer películas e historias llenas de fantasía sexual que luego nunca llevo a la realidad, o casi nunca. Porque en esta vida no todo es porno, aunque se le parezca. Nadie merece mis dobles sentidos siempre bordeando el lenocinio. Mi mente necesita regenerarse

¿Desde cuando vas a hacer este reto?
Desde mañana, porque hoy ya he pecado.

Mucha suerte Javier
Gracias, la necesitaré

ASCO DE VIDA

2011-01-29T16:49:00.000+01:00

Mi querido y amado abuelo es una persona que en los treinta años que tengo de vida no he visto en el bar. Siempre ha dicho que los bares son sitios de vicio, que solo se va a beber y a fumar, y nunca ha tenido una palabra buena para aquel que frecuenta esos sitios.

Hoy estábamos él y yo solos en casa y me tocaba hacerle la comida. Hoy me ha ofrecido irnos a comer al bar.