A TODOS LOS INCRÉDULOS

A todos aquellos que dudan de mi palabra cuando digo que somos líderes, adjunto clasificación.

Fantasear fantaseo mucho, pero mentir poco




Y como regalo un día más tarde Cecilia, en su gran éxito. España no te olvida, yo por lo menos.

SI TE SIENTES MAL, SIEMPRE HAY ALGUNO QUE ESTÁ PEOR PARA REIRTE DE ÉL

Un día te levantas y te tropiezas de camino al baño, te meas fuera de la taza, cuando vas a ponerte el desayuno no te queda leche, llegas tarde al trabajo y con la bragueta desabrochada, pinchas el coche, te multan, comes por ahí y no llevas dinero ni las tarjetas, llegas a casa y te has olvidado las llaves, no va el calentador, no hay pan ni nada en la nevera.

Y vas hundido por la vida, pero de repente, miras a tu amigo y dices... si yo llevo mal día, lo que tiene que aguantar el tío. Y sientes entre pena y alegría por él y por ti, pero su mal sirve para que tú salgas del hoyo.

Adjunto fotos de lo que le pasó:

Gracias Guillermo por hacerme la vida más fácil.

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EL NUEVO PROFETA EN LA TIERRA

Y entre el populacho saldrá un hombre anónimo que predecirá los hechos que acontezcan en el mundo, pero siempre desde su humildad. No solo será profeta, sino un gran hombre, dará lo que tenga por vosotros, os pedirá prestado pero os lo devolverá, será como mi segundo hijo... y se llamará Javier.

Aquí me tienes Padre, para lo que quieras. Soy tu siervo, soy tu esclavo, mi única misión será predicar tu palabra.

Yo, Javier, aunque a partir de ahora me podeis llamar el nuevo profeta, predije el resultado del Valencia-Zaragoza y la gente me miraba mal. Terminó el partido y la gente me seguía mirando mal, pero acerté.

¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES?

Ellas, cuando salen de compras, gastan días y días en mirar cosas, se prueban veinte veces los mismos pantalones, se recorren las mismas tiendas tres y cuatro veces, todo les hace más gordas, nada les conjunta bien, a todo le ponen pegas. Tras quince días zozobrando por centros comerciales, acuden a casa con una camiseta a buen precio. Sonriente, tienes que decir que le queda estupendo y que ha sido una muy buena compra.

Yo, cuando salgo de compras, compro lo que me tengo que comprar en el día, si encuentro algo que me gusta a la primera en la primera tienda a la que voy me lo compro y no busco más. Y vuelvo a casa igual de orgulloso que ellas con mis fantásticas compras. Sin embargo, cuando yo llego a casa exultante por haberme comprado unas zapatillas por 20 euros, no me recibe una sonrisa, sino una ristra de comentarios de mal gusto. Que si soy un tacaño, un ruin, un miserable, que si para que quiero tanto dinero si no me lo gasto, que si necesito a alguien que me guíe en esta vida. Después de estos comentarios, les enseño mi compra. No les gusta.

He comprado más rápido, más barato y sin complicaciones, pura envidia lo que me gastan.

¿SEXO ANTES DE LOS PARTIDOS?

Dada mi irregularidad cada martes en mi partida de dardos, he empezado a cavilar en donde está el secreto de mis altibajos. Horas de estudio, sesiones ante un psiquiatra, consultas a los mejores sicólogos deportivos de equipos de alto nivel y todos han derivado mis preguntas hacia el tema del sexo.

Gran diferencia de opiniones ha habido ante mis preguntas. Eruditos en la materia, me han comentado que es bueno mantener relaciones sexuales, para aliviar tensiones, relajar pensamientos, purgar el cuerpo, descansar mejor. Incluso me comentan que mantener relaciones sexuales equivale a subir dos pisos por las escaleras, que eso no debe influir en mis brazos. Quizás no sepa que sufro mucho para subir dos pisos por las escaleras.

Otro grupo bien diferenciado desaconseja totalmente la práctica del sexo antes de mis partidos. Según ellos el sexo distrae, desgasta, debilita la capacidad de concentración. Eso si, me han comentado que si lo hago que me ponga yo debajo, para no sufrir ningún desgarro(en los brazos).

Ante esta situación, me dirigí humildemente a mi manager y le pregunté si debía tener sexo antes de los partidos. Su respuesta fue que después, pero sólo si ganaba.

Dada esta mi situación, he decidido ir sin practicar ningún tipo de sexo, ni el de las películas ni el amor propio ni putas ni nada parecido. Cuando tenga resultados, os comentaré los resultados. Que mi larga abstinencia sirva al menos para que nuestro equipo gane.

NO SOY EL ÚNICO FRIKI

No sé por qué al ver este vídeo me he sentido identificado...



Yo también en cada desgracia que tengo saco una idea para mi blog
Yo no tengo un millón de visitas, pero tengo 15 lectores diarios, casi nada
Yo también uso las frases de los demás para mis blogs y me las apropio como mías
Yo también, ante la imposibilidad de escribir yo, le he dejado encargado a los demás que me publiquen
Yo también le pido a la gente que me haga fotos para el blog o para el fotolog antiguamente
Yo también tengo facebook, tuenti, etc etc y los sigo casi diariamente

Eso si, yo no soy tan friki como el del vídeo. Yo no tengo twiter... estaba en inglés

JOSÉ LUIS LÓPEZ VÁZQUEZ, OTRO ÍDOLO AL HOYO

Fatídico el año que estamos llevando, se nos fue Mari Trini, se nos fue Luis Aguilé, Antonio Flores no ha resucitado y el Fary ha caído en el olvido de los mortales.

Y hoy, cuando aún estaba entre tinieblas, cuando la consciencia aun no había vuelto a mi, oigo entre sueños que el inigualable José Luis López Vazquez nos abandona a los 87 años después de una larga enfermedad. Hay que decir que con 87 años no hay largas enfermedades, sino muchos años. ¿Quién será el siguiente? ¿Manuel Alexandre?

Quien no recordará tantas y tantas películas de esas que nos gustan a los españoles sencillos, con Paco Martínez Soria, las películas del destape, esas otras en blanco y negro con las que tan bien duermo.

No seré yo el que destaque una película suya respecto a otra, porque tiene muchas, pero destaco porque vi un trozo el sábado el peliculón llamado: "El turismo es un gran invento"

José Luis López Vázquez, dale recuerdos a Paco Martínez Soria y le dices que soy un gran seguidor suyo.

Se despide atentamente, tu fiel espectador