YA ESTAMOS EN CUARTOS

Pese a mis siempre fiables premoniciones futbolísiticas, España ganó por 1-0 a los lusos, pasando otro mundial más a la infranqueable barrera de cuartos.

Pero una cosa me preocupa, vi un partido distinto al de todos los españoles. No sé si desde que soy amigo de Debon Miles veo peor o es que se me está yendo la cabeza. ¿Soy el único español que vio el fuera de juego en el gol de Villa? ¿Soy el único español que no vio ningún codazo a Capdevilla? ¿Soy el único que vio que el árbitro nos favorecía?

He visto decenas de resúmenes, no por gusto sino por obligación, y en ningún canal se ha hablado de ésto, pero si que se sigue hablando de Al-gandul, el famoso árbitro que nos mandó a casa contra Corea del Sur. Está mal quejarse de los árbitros cuando nos perjudican, pero mal está también negar que te favorecen.

Ala, y ahora a cuartos, Paraguay nos toca.

¡Viva Paraguay!

¡ARRIBA ESPAÑA!

Faltan escasas horas para que nuestra selección española, esa que durante lustros ha sido favorita en todas las competiciones en las que ha participado, juegue contra la siempre temible Portugal. Portugal, que como dice mi amigo de las ruedas, es un país muy duro porque sienten los colores no como en España que son todo catalanes, no dará su brazo a torcer y hará todo lo que sea por eliminarnos, pese a ser España un país receptor de tomboleros portugueses.

Muchas cartas he recibido pidiéndome mi pronóstico, pues tal y como sabéis, mis amigos de Remar me dieron unos poderes paranormales (no confundir con para anormales).

Pues mi pronóstico es que España perderá 2-0, realizando un partido mediocre y pese a que el árbitro se equivocará poco a favor de Portugal, en España lo usaremos eso como excusa para años venideros.

España, favorito de mucho, campeón de nada.

NADA QUE DECIR

Llevo varios minutos intentando escribir algo digno para vosotros, con ese nivel tan alto que me exigís cada día, y no puedo, la lluvia de ideas ha sido rápida y no me ha dejado nada de provecho. La música del cóndor pasa intenta ayudar pero resulta cansina y armando manzanero no me excita como antes.

Así pues os voy a dejar una foto que resume el fin de semana por Benidorm

Mañana, quizás pasado vuelva a encontrar la inspiración. Sois un fan, quizás dos en los momentos de máxima afluencia, y os lo merecéis todo.

MANIACO OBSESIVO

-Hola Javier

-Hola niños, que hacéis levantados tan tarde

-Te estábamos esperando

-Decidme pues, qué queréis que os cuente hoy

-Dice la gente, rumores infundados, que te estás volviendo un maníaco obsesivo, que repites las cosas hasta la saciedad.

-Hijos míos, nunca hagáis caso de lo que los envidiosos dicen de mi. Yo soy como soy. Aun así, hoy os he traído unas fotos de carreteras que se pierden en el infinito, me gustan tanto....

-¿Y desde cuándo esta obsesión tuya?

-No lo sé, un día me levanté con la necesidad de hacer fotos a carreteras, quizás influenciado por John Smith, el de Autopista hacia el cielo

-Pero el que solo tiene una obsesión, no es un obseso, ¿verdad, Javier?
-Verdad niñitos, pero quizás me guste también de una manera obsesiva hacer fotos panorámicas desde los altos.
-No puede ser verdad, Javier
-Si si , mirad
Andorra

Arguís

Berbegal

Caminreal

Gelsa

Jaca

-¿Pero aún hay más?
-Ya os he dicho que cuando me pongo... Otro día os pongo más
-Gracias Javier por compartir con nosotros tus dotes fotográficas
-Gracias a vosotros por mirar mis estampitas, son mías y no son copiadas de ninguna página.
-Eso es ilegal
-Lo sé, lo sé...

DE EXCURSION

-¡¡¡Hola Javier!!!
-Hola niños, como estáis
-Muy bien, esperándote. Deseando que nos cuentes algo más.
-Ais niños, no me merezco vuestras atenciones
-Pero si tú lo eres todo para nosotros
-Como sois... Niños, hoy he estado en el pirineo, en la estación del Canfranc. Ese sitio mítico de los ferrocarriles de Aragón, allá donde termina la línea más bonita de España, entre cortados, bosques y ríos.
-Javier, ¿hiciste fotos?
-Sí hijos, ya que me las pedís, las pongo.

-Eres un maestro de la fotografía, Javier.
-Lo sé, pero tranquilos, aun hay más. Del río Aragón y de la torre de los fusileros.

-Javier, nos iluminas con tus dotes fotográficas.
-Lo hago por vosotros, vosotros sois mi reserva espiritual.
-Gracias Javier. Por cierto, ¿cuándo has trabajado?
-Eh... bueno, me tengo que ir. Hasta luego

LA PAGA DEL DIECIOCHO DE JULIO

Pronto se acerca ya ese agradable momento en el que como serviciales trabajadores cobramos la paga extra del mes de Junio. Esa paga, antes llamada paga del dieciocho de Julio, fue instaurada por el General Franco en celebración del día del Alzamiento Nacional. Si queda algún inculto, ese fue el día en que se sublevaron los militares de ciertas zonas de España contra el gobierno legalmente constituido, provocando la sangrienta guerra civil española.

Ahora bien, ¿debemos cobrar esa paga?

Como nostálgico del régimen diría que si, pero como progresista me negaré a cobrarla. Yo, que he salido a cientos de manifestaciones en favor de la memoria histórica, vestido con mi palestino y mi bandera de la república, me niego a ver como una señal de la ostentosidad del régimen franquista sigue vigente 35 años después. Le han podido cambiar el nombre y llamarla la paga de las vacaciones o la extra de Junio, la han podido adelantar, pero esa paga siempre estará manchada con la sangre y el sufrimiento de los que defendieron unos ideales ante el enemigo fascista. Preferimos ser unos perros flauta antes de tener catorce pagas.

No puede ser que desde el gobierno socialista se nos estén dando las migajas de cambiar los nombres de las calles o poner monolitos en honor de los caídos en el bando republicano, mientras la mayoría de los trabajadores siguen cobrando una paga franquista.

Así pues, camaradas, salgamos a la calle a manifestarnos. Todos unidos contra la paga del dieciocho de julio. Porque la ley de desmemoria histórica nos acompaña, ni un símbolo franquista. Abajo la monarquía y nuestra paguica.

Llamad a Pilar Bardem, Almodóvar, Maribel Verdú, Aitana Sánchez Gijón o Juan Diego Boto(o Voto) que salgan en una manifestación, de forma totalmente desinteresada, para defender estos ideales que expongo, aunque para esto... igual les cuesta algo más. No hay como tocarle el bolsillo a los ideólogos para que cambien de chaqueta.

Contra la desmemoria histórica, únete

DEFENDIENDO AL CIUDADANO

Caminaba yo por los alrededores de la Aljafería, cuando una joven quinceañera con sus ojos llenos de lágrimas, acudió corriendo a mi.

-¿Co, eres batanero? me preguntó.
-Si, soy yo.
-Pero...batanero... ¿el defensor de las causas justas, el robin hood del siglo XXI, el que va más allá de la propaganda para entrar en el problema en si?
-Si, hija, así me llaman.
-Tengo un problema, co. ¿Ve usted estas bonitas adelfas que rodean este parque? Pues estas adelfas están siendo fruto de un ataque por parte de mis semejantes. Son usadas reiteradamente para hacer aguas menores e incluso mayores. Aparte de esto, son usadas para hacer botellón, y las más afortunadas, las usan para cometer pecado capital, la lujuria, ya sabes...
-Pero hija mía, ¿acaso no es mejor que meen en las adelfas antes de que vayan a vuestros portales a mearse, a beber o a explorarse mutuamente?
-Si, co, pero es que luego van nuestros niños, nuestros famosos niños que carecen de ludotecas y meten la mano y se ensucian. Incluso nuestros perros meten el hocico para olisquear la mierda ajena.
-¿Y que solución crees que debería haber?
-Baños públicos
-¿Baños que pagaremos todos? ¿Baños que servirán para drogarse y hacer fechorías? ¿Baños con olor pestilente que hasta las ratas huirán del lugar? ¿Baños en los que entrarán tiñosos? ¿Baños que pagaremos todos tengamos o no tengamos niños-perros? ¿Baños objeto de vandalismo?
-Si, co. Esos baños.
-Más vale adelfa meada que baño hundido
-¿Tú crees?
-No, pero tenía que calzar la frase
-Gracias batanero
-¿Te vienes a tomar algo?
-No galán, eres viejo y feo
-Y tú gorda y sebosa