SAN CRISTÓBAL, PATRÓN DE LOS CONDUCTORES

Todo el mundo sabe, y sino debería saberlo, que San Cristóbal es el patrón de los conductores, pero... ¿qué conocemos de este ilustre señor?

Pues según fuentes de internet, Cristóbal era barquero y se dedicaba a llevar a gente en su barca a cambio de la voluntad, excepto las niñas bonitas que no pagaban dinero. Un día llevó a un zagal y resulta que era ligero como una pluma y le extrañó. Le preguntó al chaval y éste le respondió que era Jesús. Desconozco si le cobró el viaje.

A raíz de eso, se hizo patrón de los arrieros, causa de la cual en las imágenes siempre sale llevando al niño Jesús a cuestas. Luego desencadenó en los camioneros y demás usuarios de las vías. Era costumbre a la entrada de los pueblos tener una imagen suya para protección durante el camino. Ya en pocos sitios se puede encontrar, pero yo, la he encontrado en Alcañiz

 Y no, no sé poner las fotos del derecho

¿QUÉ ES UN PERCHE?

Estaba en la reunión de sabios del consejo de magos cuando aludí, sin intención alguna, al perche. Las caras de extrañeza me hicieron dudar sobre la corrección de mi lenguaje y les volví a vocalizar, p e r c h e.

-¿Qué es eso?-Preguntaron todos a una sola voz mientras empezaban los primeros chascarrillos sobre si había inventado una nueva lengua.
-Un perche es... y dudé.

Busqué la respuesta en los libros de magia más antiguos y en ninguno salía, busqué en libros prohibidos y tampoco, así pues tuve que acudir al Gran Mago a preguntarle. Y ésto fue lo que me dijo

-Un perche es un habitáculo de la casa, que cuenta con tres paredes y un techo. Una de las paredes da al exterior y tiene puerta, y la única pared que no existe para que sea un recinto cerrado es la que da al corral. Es el lugar donde se guardaba el carro, y la única diferencia con una cochera es que por uno de los lados es abierto al exterior.

Así os lo escribo tal y como lo dijo el Gran Mago. Pero ahora otra pregunta ronda mi mente, cuántas palabras sólo conozco yo... sabrá la gente lo que es una hierbera o un solanar, no lo sé.

No pongo foto porque no he encontrado.

HOY ERA MI CUMPLEAÑOS

Hoy era mi cumpleaños, llevo todo el día recibiendo llamadas y mensajes, el facebook echa huma y en el resto de redes sociales me inundan los mensajes de gente que incluso no sé quien es. Pero desde el principio del día, yo estaba esperando su llamada. Ya anoche cuando me acosté pensé en lo que le diría, en lo que me contestaría y así me dormí, pensando en nosotros. Ya no recuerdo desde cuando nos conocemos, hemos vivido tantas cosas juntos, mi primer amor, el segundo...

Pero hoy el día ha empezado a andar y mi corazón estaba intranquilo. Han pasado decenas de horas y nunca llegaba su llamada. Me llamaba fulanito o menganito, pero nunca la llamada esperada. ¿Se habría olvidado? ¿Pasaba nuevamente de mi?

Rondando las seis de la tarde, que sé que es su hora de terminar, me he decidido a llamarle. Pero... ¿qué excusa ponerle para poder iniciar una conversación? Ya está. Le diré que me he encontrado con zutanita, que ya verás como le gusta. Armándome de valor, le he llamado.

-Hola... ¿sabes a quien me he encontrado?
-No, a quien
-A zutanita...
-Am, vale...
-Oye... que hoy es mi cumpleaños
-¡Ah si! Felicidades, ya si eso luego me paso a tomar algo.
-Vale, pero ven pronto. Hasta luego
-Hasta luego

Como me he tenido que rebajar para poder hablarle. Cuanta frialdad había en sus palabras, casi me felicita por obligación, le tendré que mandar  a tomar por culo. Pero ahí me he quedado mirando el reloj esperando que fueran las siete y que se abriera la puerta y apareciera con su espectacular sonrisa. Pero nadie ha aparecido. Así que, armándome de valor, le he vuelto a llamar.

-Oye... ¿te apetece tomar algo?
-Es que no me apetece
-¿Te paso a recoger y luego te vuelves en el bus?
-Ais, es que el bus es de pobres... para eso no voy
-Bueno, pues te paso a recoger y luego te devuelvo a tu casa o donde quieras
Un largo silencio se ha producido
-Oye, que no me apetece, adiós

Ésto es un amigo... si señor

YA NO QUEDAN MUJERES PURAS

Hoy, tras volver pronto a casa, me he decidido a hacer algo que hacía meses que no hacía, ligar por internet. No negaré que el aburrimiento era extremo y que tras el reportaje del domingo no tenía ganas de evadirme con mujeres cañón, sino que prefería mujeres de andar por casa, normales, con algo más de inteligencia de lo que tengo yo, que no es pedir mucho.

Me meto en un chat y empiezo un bombardeo continuo de privados y conversaciones hasta que veo como una cándida mujer no evita la conversación. Saco mis dotes de galán y empiezo a cortejarla como nadie se lo habrá hecho en su vida, hasta yo quedo sorprendido por mi don de gentes, mis aires de seductor.

Tras media hora sonsacándole edad y demás cosas para ver que la cosa era legal, me da su msn. Nada más agregarla, me dice...

lorenia(yn) dijo (18:55):
lee mi metroblog vale y me dices si te gusta

Para mis adentros, ingenuo de mi pienso... otra friki como yo con una página para matar el tiempo, y entro y empiezo a leer...

 ¿Quién soy?

Soy lorena , una chica dispuesta a entregarte su cuerpo para que peques en él. No te vas a poder resistir a mis curvas deliciosas, a mi precioso cuerpo ... manjar para Dioses.  Me gusta la lencería, ya sea roja o negra, un tanga o unas braguitas sugerentes, un top o unos  eroticos sujetadores ... siempre provocativa, siempre con deseos de que vengas a mi alcoba y me desnudes, lentamente y te encuentres con mis más íntimos secretos ... 
Más detalles sobre mí ...
Edad                : 20 años
Medidas          : 89 - 61 - 91
Estatura          : 170 cm.
Peso                :  53Kg.
Cabello            : castaño oscuro
Ojos                : marrones
Nacionalidad :  honduras-radico en españa
Horario          :  Las 24 h. en msn

Mis servicios y tarifas
Puedo recibirte en mi discreto apartamento con la intimidad necesaria para que podamos relacionarnos con total tranquilidad. También podemos encontrarnos en tu hotel, en tu domicilio o en un apartamento por horas. 
30 minutos      :60 euros
1 hora              : 80

2 horas             : 120

3 horas             : 170
Noche Entera    : 400

Si te has decidido a conocerme o necesitas más información sobre mis servicios o tarifas, puedes contactarconmigo por mi msn NOTA: antes de kedar tienes q comprar un show -->5 sms

Show por webcam
El show por webcam , lo hago libremente desde mi casa , con ello cubro mis gastos y llevo un buen nivel de vida , no hace mucho que me dedico a esto , es algo nuevo para mi...y me va mucho si antes de quedar me ves por cam.. para tener mas confianza.. que me digas cositas.. y asi luego quedar y follar como nunca , pero mejor hablamos de esto por el msn vale... ? te espero .
Nota 
El acceso por SMS es válido para 3 minutos por SMS de cibersexo privado , desconfía de webs que ofertan 30 minutos de acceso por SMS o de webcams por 1 sms, no suelen ofrecer calidad en su video chat, debemos aclarar que este servicio es completamente nuevo y no tenemos relación con los números, 7013 - 5511 - 5988 - 5988,  para acceder son necesarios 5 SMS ,o llamadas a 2 EUR para acceder son necesarios 8 llamadas,en caso de requerir soporte técnico hágalo mediante el correo soporte@chicas-sms.com

TARIFAS
2SMS =9 min
5 SMS = 30min
CON EL SEGUNDO SMS PONGO LA CAM 9 MIN PARA QUE VEAS QUE VOY EN SERIO.. QUE SOY LA DE LA FOTO...LUEGO SI TE GUSTO ME ENVIAS LOS 3 SMS MAS Y TE AGO EL SHOW COMPLETO...!! Y EN SEGUIDA TE DOY MI NUMERO DE MOVIL PARA QUEDAR EN EL MOMENTO QUE QUIERAS.. HABLAMOS POR MSN VAle???

Tan cerca de la gloria... y al final tan lejos. He mirado la cartera y he apagado el ordenador, otra vez será. 

CARTA A LA OTAN

Querida OTAN:

Me llamo Javier y aprovecho estas líneas para exponeros mi situación ahora que he visto en los últimos noticieros que está en máxima actividad bombardeando al coronel Gadafi. Yo vivo en España, el país de Ánsar (estamos trabajando en ello...), el país de los toros y de la tortilla de patata. Aquí, tal y como pasa en Libia, también nos dicen que estamos en un país democrático pese a lo que tenemos encima.

Mi problema es el siguiente, en el gobierno, anclado como un parásito tenemos a un señor mucho peor que el coronel Gadafi, y se llama Zapaperro, uis, Zapatero, perdón. Él nos obliga a salir a fumar a la calle, a conducir a 110km/h o nos prohíbe las corridas de toros. Usted, que apenas conoces mi país se preguntará, ¿os habrá preguntado, no? Pues no, él, como hace el coronel Gadafi o tantos otros dictadores, actúa bajo un mandato divino, él es el referente de Dios en la tierra, y hace y deshace a su antojo.

Por ejemplo, y sin ánimo de meter el dedo en la yaga, hace siete años sacó a las tropas de Iraq alegando la ilegalidad de la intervención. Hoy, tenemos dos barcos de vela y dos aviones de hélices sobrevolando el espacio aéreo libio. Sí, con autorización de la ONU, pero no, sin autorización del pueblo.

Este es un ejemplo de los innumerables casos que hay en este pequeño país llamado España, sometidos a 7 años de dolor y hambruna, de ruina tanto en lo económico, como en lo moral y lo político, un país que navega sin rumbo hacia la mayor de los desastres.

Por eso, desde mi humilde posición, sólo le pido que si se os puede desviar algún avión de tantos que tiene en Libia y que se pase por España... yo le doy la dirección

PALACIO DE LA MONCLOA, AVENIDA PUERTA DEL HIERRO S/N, MADRID

Gracias y que Dios le guarde a Ud. muchos años

DISTINTAS CATEGORIAS DEL PORNO

Tras uno de los más acertados comentarios que me ha dejado "mi único dejador de comentarios" sobre mis conocimientos de las distintas versiones del porno, quiero hacer públicos y compartir todos mis conocimientos. El porno es uno y lo engloba todo, pero dentro del porno hay mucho vicio y gente con mente sucia, por lo que ha sido necesario una clasificación para no ver cosas hirientes para la sensibilidad.

Esta es una clasificación sacada de mi página favorita, www.xhamster.com, cuna del porno moderno más algunos de los que me ha dicho mi lector:

-Amateur, es porno entre jóvenes con una cámara mala y bajo presupuesto
-Ass to mouth, poner el culo en mi boca, sucios
-Anal, la propia palabra lo dice, empujar la caquita
-Asian, todo tipo de orientales, desde tailandesas, vietnamitas y las más buscadas, las japonesas y sus vicios
-Babes, lo mismo que amateur pero con buena cámara
-BBW, dos hombres y una mujer, más cañonazos que Belchite
-BDSM, bondage sadomaso, un látigo, cuero, amos y sumisos, pinzas, dolor, etc, etc. Muy duro a veces
-Beach, sexo en la playa, pertenece a la categoría outdoor
-Big boobs, dos melones como dos cabezas, ¡ay qué teticas!
-Bisexuals, igual le da pelo que lana
-Black & ebony, café negro, morenos con un gran mango y morenas de cualquier tipo.
-Blowjobs, trabajos manuales
-Bukkake, todos a por una, suele terminar con una lluvia de ideas
-Cameltoe, ir marcando las señoritas todas sus curvas
-Cartoons, dibujos animados para los más infantiles. Recomendar el oriental, de mente perturbada que hace realidad sus sueños con un lápiz
-Celebrities, famosas del mundillo, desde Veronika Zemanova hasta Brandi Belle
-Cream Pie, sector desconocido para algunos, se trata de correrte dentro y luego ver como sale. Degenerados
-Cumswapping, traspasar fluidos por la boca, te corres en su boca y te lo devuelve como buena persona
-Cumshots, desconozco exactamente que es esto, pero debe ser dejar el paspete por algún lado
-Deepthoath, creo que es correrte en la boca
-Facials, todo a la cara, cuidado con los ojos
-Femdom, la que manda en la mujer, cosas del bondage
-Fisting, meter la mano hasta el fondo
-Flashing, enseñar algo rápidamente (creo)
-Funny, divertido, videos de japos parando el tiempo y abusando de gente, del hombre invisible, una de mis favoritas
-Gays, el pecado
-Grannies, maduras pasadas de fecha, no confundir con MILFs ni con matures
-Group sex, apagar las luces y rompemos a follar
-Hairy, señoritas con flequillo, muchos de estos videos son vintage
-Handjob, trabajos manuales, desconozco la diferencia con blowjob, en la finalización debe estar la diferencia
-Hardcore, verdaderos profesionales del género, dale dale dale
-Hidden cams, si cuando entras a la ducha lo primero que haces es buscar la cámara...
-Interracial, a mezclar, negros con blancas, blancos con negras, asiáticas, todo lo que uno se puede imaginar
-Latin, todo tipo de sudamericano, a veces ponen que son españoles pero cuando hablan la cagan
-Lesbians, haciendo la tijereta
-Matures, señoras y señores, tu padre o el mío, con jovencit@s o entre ellos
-MILFs, Mother i like fuck, madres...pero buenas
-Old+young, viejos y jóvenes, inocentes jovencitas atacadas por viejos sables láser, madres males con niños
-POV, lo he tenido que mirar, creo que es ir con la cámara en primera persona
-Outdoor, todo por la calle, el temor de ser descubiertos y todo eso
-Sex toys, que si una lolita de plásticos, que si un vibrador, el mundo del sexo siempre creando
-Shemales, chicas con sorpresa
-Strapon, más juguetes
-Stockings, con medias
-Squirting, cuando las mujeres también forman parte del juego y se corren
-Swingers, cambio de pareja
-Teens, jovencitas
-Upskirts, mirar por debajo de la falda
-Vintage, lo mejor, porno del antiguo, con argumento, con pelo y alegría
-Voyeur, ¿quién no ha espiado a la vecina?
-Webcams, jovencitas tocándose delante de la cam

Tras este arduo trabajo de investigación que he de decir, no me ha costado nada más que estar un poco más deshidratado, recordaros que os quedareis ciegos.

Como yo

EL MP5, INSTRUMENTO DEL DIABLO

Hace aproximadamente 30 años que nadie me agasaja con un regalo de ningún tipo, pero pese a ello, no le guardo rencor a nadie porque yo también llevo 30 años sin regalar nada. Pero hoy, mi padre ha acudido a casa con un artilugio infernal. Un mp5.

Con miedo hemos abierto conjuntamente la caja para saber exactamente contra qué teníamos que luchar. Haciéndome cargo de la situación, le he quitado el aparato y me las he dado de listo. Encenderlo lo he sabido encender, pero nada más salir el menú algo me ha hecho dudar. Le daba insistentemente con el dedo e iba, pero tenía que darle muchos golpes. Algo de la sensibilidad del cacharro iba mal. Tras recomendarle a mi padre que lo fuera a cambiar nada más entender su funcionamiento, hemos seguido investigando.

¿Cómo se carga este cacharro? Ha preguntado mi padre. Nuevamente, como hombre integrado en las nuevas tecnologías pese a que mi último aparato fue un walkman, le he contestado.

-Padre, ésto, que es un mp5 según pone en la caja, va como los móviles, un cable y a la luz.

Pero tras abrir todas las bolsas que venían con la caja , me he dado cuenta de que tampoco le habían dado el cargador. Mierda de mp5 he pensado yo.

-¿Si este es el mp5, cuándo hicieron el mp1, mp2 y siguientes?

Una gran carcajada no he podido reprimir, a veces soy malote. Padre, ésto que es un mp5 es como el tercer cinturón, que ya empezaron en el tercero por parecer más modernos. Pues aquí se empezó con el mp3 y luego el mp5. ¡Cuánto mundo te falta!

Y entonces ha llegado mi hermana, nos ha mirado y una lágrima ha caído por su mejilla mientras gritaba...
-¡Pero qué coño hacéis! ¡Qué va con lápiz!
-Pero si no venía lápiz, nos lo han dado a mitad.

Nos ha quitado el aparato y de un pequeño orificio invisible para ojos normales, ha sacado un pequeño lápiz con el que puntear la pantalla.

A  modo de excusa, le he dicho que tampoco venía el cargador. Enfurecida y tras llamarme reiteradamente inútil, me ha dicho que el cacharro se carga con el ordenador...
¿Quién iba a saber eso? Es lo más moderno del mercado, yo... soy amante del vintage.

Y como me dicen muchas veces cuando hablo, "vale más estarse callado y parecer idiota, que hablar y que se confirmen todas las sospechas", he decidido no preguntarle por el mp4. Acabo de leer por internet que una vez existió.

¿Hay alguien capaz de estar al día en todo? Yo no

CRITICAS DOLOROSAS

www.amamavas.com

Muchas veces han criticado este blog por ser irreal, fantasioso, carente de cualquier tipo de entretenimiento, y no lo negaré, con el tiempo se está convirtiendo en algo fétido porque ya ni mujeres pongo. Ocasionalmente la gente en la sección comentarios deja sus opiniones, que generalmente no llevan insultos, pero al no conocer al que deja el mensaje no le da uno mayor importancia.

Pero ayer, una persona dejó un comentario doloroso:

la primera vez  es digno d cntstar tu publicacion: absurdo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   eso tiene mas d un nmbre pero m kdare en absurdoooO!!!!!

sguro q si... suerte si puedes hacer tal corte cnmigo... em, ENVIDIA, es lo unico q se saca d esa parrafada absurda sobre futbolistas.. vas a peor en la pag (dory, si)

Y me duele.

SOPORTANDO UN CARGO DE RESPONSABILIDAD

El sol calentaba desde el cielo, el aire apenas se movía, yo ya me había despojado del jersey dejando entrever mi atlético cuerpo, eran las 16.30 de la tarde y todo hacía presagiar que iba a ser un gran día. Uno de esos días en los que casualmente llegas a casa a las seis de la tarde sin preocupaciones y con la satisfacción del trabajo bien hecho. Todo iba bien, hasta que...

16.30 Suena el teléfono. Llamada al encargado 2 por parte del encargado 1

Hay una fuga de gas en Gelsa, localidad que dista de Zaragoza 60 kilómetros, y en la cual yo ya me encontraba. Debo ir con urgencia al almacén de Zaragoza a buscar material porque el encargado 1, que está en Zaragoza, no lo encuentra. Sintiéndome sumamente valorado, emprendo viaje Gelsa-Zaragoza.

17.00 Llegada a Zaragoza

El almacén está cerrado y no hay nadie en la oficina. Viaje en balde. Llamo por teléfono al encargado 1 y me dice que ya está en Gelsa. Me dice que le iba a decir al encargado 2 que cogiera llaves pero que le ha colgado y ya no ha insistido. Llamo al encargado 2 para saber cuando llegará a Zaragoza y me dice que por lo menos hasta las 18.30 no llega. Me comunica que debo volver a Gelsa a por las llaves. Me cago en el padre de alguno y parto rumbo Gelsa

17.45 Aproximación a Gelsa

Cuando ya estoy a tan solo 2 kilómetros de Gelsa me cruzo por la carretera al encargado 2 que ya salía dirección Zaragoza. Me comunica que debo dar media vuelta y volver a Zaragoza a buscar el material.

18.30 Llegada a Zaragoza

Una vez abierta la puerta del almacén, empiezo a buscar el material. Tardo dos minutos en localizar todo lo que el encargado 1 no había encontrado en media hora. ¿Cuál es mi secreto? Abrir las cajas para ver lo que hay dentro. A lo que voy a salir rumbo a Gelsa llamada del encargado 1. Me dice que espere, que igual no hace falta el material.

18.40 Llamada de teléfono

Me dice el encargado 1 que si, que vaya a Gelsa con el material. Que es una fuga importante

19.20 Aproximación a Gelsa

Cuando vuelvo a estar a tan solo 2 kilómetros de Gelsa me llama el encargado 1. Que ya no hace falta el material, que al final solo había una fuga en el tapón y que me podía volver a Zaragoza. Mirando al cielo que ya oscurecía, le he mandado recuerdos a su padre, a su madre y a todos sus descendientes. Apago el teléfono, y vuelvo a casa.

20.00 Llegada al hogar.

Resignado, sopesando mi valor laboral dentro de la empresa, me dejo llevar por los instintos más primarios y me siento en el sofá a esperar un nuevo día.

Hacer 300 kilómetros por hacer, 20€
Malgastar 3 horas y media de tu vida, 50€
Saber que tienes un cargo de responsabilidad dentro de la empresa, no tiene precio

UN NUEVO FITIPALDI

Ayer, circulaba con mi vehículo a motor a 130 km/h por las autovías y autopistas del Estado. Todo el mundo me adelantaba. Me miraban pensando que iba pisando huevos y no me han faltado altercados con otros conductores por seguir las reglas del juego.

A las seis de la mañana ha entrado en vigor la nueva ley por la que la velocidad máxima en autovías y autopistas es de 110 km/h

Hoy, como buen ciudadano que soy, he rebajado mi velocidad de circulación en 10 km/h, pasando a circular a 120km/h. De repente, he empezado a adelantar a todo el mundo, he usado el carril más a la izquierda de la autopista y mientras adelantaba veía como la gente me miraba y pensaba... ¡ojalá te estampes en la próxima curva, Fitipaldi!

España, no te reconozco

NO AL FUTBOL MODERNO

Excepcional canción donde nos recuerdan grandes mitos del fútbol, desde Maradona en el Sevilla, el Burgos en primera o la final de la UEFA del Alavés. En aquellos años el fútbol era un deporte de hombres donde ni a Prosineski ni a Cedrún se les valoraba por su físico, donde era más importante jugar al fútbol que enseñar abdominales. Muerte a Cristiano Ronaldo.

Digno de ver

UN CARLISTA DOLIDO

Nuevamente cinco de marzo. Y no por ser un día distinto voy a ser menos cansino. En una España "democrática", donde hay una ley llamada de la memoria histórica, tantas veces criticada por mi, donde con esa ley se supone que se restituye la dignidad de los vencidos en las distintas contiendas civiles vividas en España y donde se nos cae la baba por poner monolitos a los caídos tanto por Dios como por la libertad, se está cometiendo uno de los mayores ultrajes a la dignidad de las personas.

En una ciudad llamada Zaragoza se celebra la victoria en una batalla entre pueblos hermanos hace 175 años. Doscientos carlistas fueron asesinados en esta ciudad por defender unos ideales a manos de otros españoles. Y que nadie piense que los carlistas eran gente rara, ni filibusteros ni invasores extranjeros, eran simplemente hombres  en busca de un sueño.

Nunca caerán en el olvido

 Un carlista dolido

SON MIS AMIGOS

Estupenda canción dedicada a todos esos amigos que hemos hecho durante una larga vida, en las barras de los bares, debajo de los puentes, en la oscuridad de los parques, en la intimidad de los clubes. Toda esa gente con la que hemos compartido los naranjochos y calimochos, unas caladitas a sustancias fumables. Toda una generación que nos hemos echado a perder gracias a la infinidad de vicios que nos rondan, una generación cuya única meta es encontrarnos en una cuneta.

Dedicada a aquellos que ya nunca más tendrán sueño

FOREVER ALONE

Este fantástico mes de febrero me he decidido abrocharme el cinturón reduciendo al mínimo mis gastos. Tanto tanto he apurado que solo he gastado 2.88€ en teléfono...

Ojalá hubiera gastado por lo menos 5€.

Dadme vuestro número que yo os llamo