jueves, 17 de marzo de 2011

EL MP5, INSTRUMENTO DEL DIABLO

Hace aproximadamente 30 años que nadie me agasaja con un regalo de ningún tipo, pero pese a ello, no le guardo rencor a nadie porque yo también llevo 30 años sin regalar nada. Pero hoy, mi padre ha acudido a casa con un artilugio infernal. Un mp5.

Con miedo hemos abierto conjuntamente la caja para saber exactamente contra qué teníamos que luchar. Haciéndome cargo de la situación, le he quitado el aparato y me las he dado de listo. Encenderlo lo he sabido encender, pero nada más salir el menú algo me ha hecho dudar. Le daba insistentemente con el dedo e iba, pero tenía que darle muchos golpes. Algo de la sensibilidad del cacharro iba mal. Tras recomendarle a mi padre que lo fuera a cambiar nada más entender su funcionamiento, hemos seguido investigando.

¿Cómo se carga este cacharro? Ha preguntado mi padre. Nuevamente, como hombre integrado en las nuevas tecnologías pese a que mi último aparato fue un walkman, le he contestado.

-Padre, ésto, que es un mp5 según pone en la caja, va como los móviles, un cable y a la luz.

Pero tras abrir todas las bolsas que venían con la caja , me he dado cuenta de que tampoco le habían dado el cargador. Mierda de mp5 he pensado yo.

-¿Si este es el mp5, cuándo hicieron el mp1, mp2 y siguientes?

Una gran carcajada no he podido reprimir, a veces soy malote. Padre, ésto que es un mp5 es como el tercer cinturón, que ya empezaron en el tercero por parecer más modernos. Pues aquí se empezó con el mp3 y luego el mp5. ¡Cuánto mundo te falta!

Y entonces ha llegado mi hermana, nos ha mirado y una lágrima ha caído por su mejilla mientras gritaba...
-¡Pero qué coño hacéis! ¡Qué va con lápiz!
-Pero si no venía lápiz, nos lo han dado a mitad.

Nos ha quitado el aparato y de un pequeño orificio invisible para ojos normales, ha sacado un pequeño lápiz con el que puntear la pantalla.

A  modo de excusa, le he dicho que tampoco venía el cargador. Enfurecida y tras llamarme reiteradamente inútil, me ha dicho que el cacharro se carga con el ordenador...
¿Quién iba a saber eso? Es lo más moderno del mercado, yo... soy amante del vintage.

Y como me dicen muchas veces cuando hablo, "vale más estarse callado y parecer idiota, que hablar y que se confirmen todas las sospechas", he decidido no preguntarle por el mp4. Acabo de leer por internet que una vez existió.

¿Hay alguien capaz de estar al día en todo? Yo no

8 comentarios:

  1. ¿Así que empezaron por el tercer cinturón?¿Así que no existen los mpeg-1 y mpeg-2? Así nos va, así...

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  2. Son cosas que desconozco, no soy dios aunque a veces lo parezca

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  3. ¿Contaras algún dia cuando te enfrentaste a cuatro republicanos del Bº Oliver y cinco rumanos saliendo airoso en la misma noche?

    Si eso no es de dioses que baje idem y lo vea.


    PD.: Hoy coges el coches tú.

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  4. En la frase:

    Subí mi vaca a la baca, empezó a llover y se mojaran las dos X.
    X, ¿que es? ¿Bacas o Vacas?

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  5. ¿Si tu eres Forever Alone? ¿Cómo se le llama al que te responde a tus posts? ¿Forever and ever alone?

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  6. Jajajaja ¿pero tú sabes que es vintage? Me sorprendes cada día...

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  7. Decepcionaros!!!The end is near!!Sabe lo que es el vintage, el fisting y el squirting,

    El handjob, el blowjob, el cumshot, el facial, el ass to mouth, el cumswapping, el peep show, el camwhore, el creampie, el bukkake, el hardcore, el softcore, el anal, el ebony, el dildo, el strap-on, el granny, el cameltoe, el deepthroat, el throatfuck, el whale tail, el fluffers, el teledildonics, la tiña (la tinya para los catalanes), etecé, etecé, etecé,...

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  8. Debo ser un enfermo porque si, sé lo que es todo eso

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COMO CRITIQUES TE CAPO. MÁS TARDE O MÁS TEMPRANO SABRÉ QUIEN ERES