VISIÓN ESPACIAL. NUEVAS FORMAS DE VER LAS FOTOS

Estimados compañeros, aunque en esta foto no veáis nada interesante y no distingais gran cosa, no es porque sea pequeña sino porque no entendéis de fotografía.

Donde vosotros veis un simple cardo, yo veo una muestra de supervivencia en un medio extremo

Donde vosotros veis el mar, yo veo la esperanza

Donde vosotros veis a una mujer enseñando las tetas, yo veo la intensidad de los colores

Donde vosotros veis la noche, yo veo el futuro

Y donde vosotros veis ésto:

que para vosotros simplemente será una foto del lugar donde se sitúa la afición contraria en los partidos contra el Real Zaragoza,

yo veo ésto...

Veo a una mujer de grandes senos sentada al borde la grada junto a su novio que lleva cascos para escuchar la radio, pero de los antiguos que se pasan por encima de la cabeza. También veo a un grupo de aficionados vestidos de azul, muy ruidosos y que vengan de donde vengan siempre cantan las mismas canciones cambiando solo el nombre del equipo.

Pero sobre todo veo a un hombre con gran futuro, un teólogo del fútbol, amante del fútbol ofensivo, defensor de aquellos que otros humillan, un hombre sabio y objetivo, y que sobre todo sabe escuchar las mentiras de los demás sin ofenderse,

acompañado de un lastre, de una persona que aún piensa que juega Maradona, que vive de los éxitos del pasado, la única persona que cree que hay un complot contra su equipo orquestado por Mr. Obama, una persona que prefiero mantener en el anonimato y que llamaré Míster X.

Esa es la diferencia entre vosotros y yo, vosotros véis bien y yo solo veo sombras a las que le tengo que dar forma.

SÁLVAME SOY UN NAÚFRAGO

Como se puede llamar a una persona que se puede pegar todo un fin de semana tarareando la misma canción, el mismo estribillo porque solo se sabe dos frases...

¿Cómo lo llamamos? ¿Friki? ¿Trastornado?



Pues si, soy un friki y un trastornado, pero es que es tan pegadizo...

LA CRISIS DE LOS 30. ¿FÍSICA O MENTAL?

Cuando cumples los treinta, tus máximas preocupaciones son tus cambios físicos. Piensas que te saldrán tetas, que tu tripa crecerá en dimensiones desproporcionadas, tu pelo se empezará a teñir de blanco o que tus erecciones dejarán de ser tan frecuentes como antes, pero nada de eso ocurre, por lo menos en mi caso. Los cambios más profundos se producen en la mente, que deja de ser un Ferrari y se convierte en un Seat 131 Supermiraflori, sin ningún extra.

¿Por qué pienso ésto? Estas son algunas de las razones que me han hecho llegar hasta esta conclusión

Últimamente, cuando me llaman por teléfono puedo estar 20 minutos hablando y al colgar, no recuerdo nada de lo que he hablado. Escurro mi mente para encontrar ese recado que me han dicho que tenía que hacer y a veces es imposible recordarlo. Menos mal que he aprendido a apuntarme las cosas en un papel a la vez que hablo por el celular.

También me ocurre, que cuando la gente empieza a contar historias de cuando ellos eran jóvenes, de sus batallitas, siempre me dicen que yo estaba allí, pero yo nunca me acuerdo aunque siempre les digo que si para no levantarles alarmas sobre mi estado mental.

Además de ésto, suelo repetir las mismas historias una y otra vez. Al principio no sabes que las repites, pero después de oirtelas contar tantas veces sabes que te estás repitiendo, pero confías en que al que se la estás contando sea la primera vez que la oye. Así pasa a veces, que a uno se lo has contado 20 veces y a otros ninguna.

Otro de los efectos de mi regresión mental es que aunque pienses una cosa, mi mente espontaneamente dice la contraria, eso sin contar que dejo la mitad de las frases sin terminar confiando en que al que le hablo me entienda. Hay más problemas de comunicación a partir de los 30 años, nunca encuentras la palabra exacta para las cosas. Sabes que existe, la tienes en la punta de la lengua, pero no te sale... y tienes que intentar explicarlo con otras palabras pareciendo, simplemente, tonto.

Yo siempre me las había dado de un genio en el cálculo mental y en los problemas matemáticos, pero tras jugar a varios juegos en el facebook me he dado cuenta de que estoy en un nivel lamentable. Me cuesta mucho entender los problemas de lógica y los cálculos matemáticos me cuestan casi el triple, y eso cuando los acierto.

Otro de los fenómenos que te pasan es tu capacidad de concentración, que dura entre uno... y cinco minutos. Intentas ponerte a hacer una cosa y a los cinco minutos te arde la cabeza, te pones nervioso y no vas ni para alante ni para atrás. Necesitas tomar el aire un poco y volver un poco más calmado.

Así pues, amigos veinteañeros, no os preocupeis por lo que os vaya a pasar en vuestro cuerpo a partir de los treinta, porque los verdaderos problemas se hayan en la cabeza.

Es triste decirlo, pero a partir de los treinta... te vuelves tonto

MÉTODO PARA AHORRAR AGUA

En estos tiempos de ecología, desarrollo sostenible y hermandad con la madre naturaleza, todos podemos hacer algo por salvar nuestro planeta de nuestras propias manos.

Unos reciclan, otros usan folios por las dos caras, otros hacen ceniceros con latas usadas, otros reducen sus emisiones, unos quizás se duchen una vez cada quince días y otros reutilizan los palillos. Pero... ¿y tú en que aportas a la sostenibilidad del planeta?

Tú no sé lo que harás, pero yo MEO EN LA DUCHA. Esta actividad te libera de la esclavitud de tener que apuntar para orinar, puedes bambolearte sin miedo haciendo dibujos en el aire, puedes hacer otras cosas mientras meas y no necesitas sacudírtela, pero sobre todo ahorras agua, la escalofriante cifra de 4000 litros por persona al año según estudios científicos.

Así que ya sabes, si quieres ahorrar, en la ducha no debes apuntar.

TRASTORNADOS SUELTOS POR LAS CALLES, LIMPIEMOS ESPAÑA

Hoy se termina el verano, pero no estéis tristes porque si tenemos suerte veremos muchos más. Llega el otoño con las fiestas del pilar, todos los santos, la inmaculada, la constitución. Tres meses para ahondarnos en el crudo y frío invierno y volvernos más depresivos aún.

Pero no lloréis porque no merece la pena, pensad siempre que aunque os vaya terriblemente mal, hay gente a la que le va muchísimo peor y no tienen cura. Gente que por mucho sicólogo al que vaya no tienen solución. Gente que nadie sabe a lo que se dedican en la noche. Gente que estaría mejor encerrada en un siquiátrico que por la calle. Gente que te robaría la cartera para irse de putas. Gente cuyos padres hacen una gran labor social alejándolos de los demás. Gente como la de estos vídeos... verdaderos trastornados (Recomiendo verlo con volumen)

VÍDEO 1: ESO SON ANDARES

VÍDEO 2: EL PAVO AFRICANO

Si se los encuentran... corran

ANEXO A DESDE MI PÚLPITO

Quizás puede ser que en la descripción de los hechos me dejara llevar un poco por mi fanatismo religioso y mi don de lenguas para la crítica, quizás puede ser que haya sentido un poco de miedo al leer que igual no hace falta que saque el traje, pero lo que quería decir en realidad es que qué hay más bonito que el amor de igual a igual, el poder compartir el resto de tus días con alguien al que quieras o poder dar un paseo los domingos acompañado.

Y si, yo tengo preferencias en la forma de formalizar el acto del matrimonio, pero lo importante es formalizarlo.

Como muestra de mi arrepentimiento, os dejo un bonito video sobre el vintage, mi fiel compañero de los domingos



Vintage Porn logos from PornoGraphics on Vimeo.

DESDE MI PÚLPITO

Queridos hermanos, oigo con temor e indignación como las gentes se casan cada vez más por el juzgado en vez de por la Santa Madre Iglesia, y eso, en lo más profundo de mi corazón, me da miedo. ¿Qué preferimos? Una firma sagrada dada por un siervo de Dios o una firma vulgar ante un concejal, que seguramente será gay y corrupto y que ha sido elegido democráticamente por su primo el alcalde.

Siempre escucho la misma excusa como que la Iglesia está anticuada y que ya no se lleva o que lo que importa es la firma. Pues yo, legionario de Cristo, os doy todas las firmas que queráis. Tiene la misma validez la firma ante un concejal que la de la Solred ante el gasolinero o la del banco ante la dependienta. Validez nula.

Y si, puede ser que en estos tiempos tan negros, con un presidente que nos lleva a la deriva, lo "moderno" sea casarse por lo civil, como un progresista, liberal y abierto ante los nuevos tiempos que corren. Pero que vale más, aparentar modernidad o sensatez, ostentosidad u honradez. Reflexionad hermanos, reflexionad.

Yo os digo, cuando muráis y estéis sentados delante de Dios y os pregunte...¿Vosotros que sois? Le responderéis... marido y mujer enseñando la firma de un concejalucho. Y no quiero ser soez y decir lo que hará con vuestra firma, pero allí en el cielo no gastan ya en papel higiénico.

Así que, sin ánimo de ofender a ningún amigo que se vaya a casar, siendo tolerante con todas vuestras decisiones, os animo a que cada uno que vayamos a una "boda" de estas modernas de mentira, cantemos un salmo o simplemente respondamos amén después de cada artículo de la Constitución, la biblia terrenal de los nuevos modernos, los demócratas

SIN TETAS NO HAY PARAISO

Leo que ha vuelto a comenzar esta exitosa serie que exactamente no sé de que va, pero en honor a su nombre, os dejo unas fantásticas fotos de... el duque, si.

Para que os divirtais el fin de semana

www.xumino.com/2008/05/17/lo-mejor-del-verano-los-canalillos/
www.xumino.com/2008/10/23/los-mejores-escotes-del-invierno-1%C2%AA-parte/

Y si alguno quiere más, ya sabe donde están, que esto no es una página porno

EL EQUIPO A

En 1972 dos de los mejores hombres del ejército español, que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido; no tardaron en fugarse de la prisión en la que estaban recluidos. Hoy, todavía perseguidos por el gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si algún día se los encuentra, quizás pueda contratarlos...

Somos especialistas en:

CAMUFLAJE

ARTES DE SEDUCCION

EQUITACION

CANTE

TRABAJOS EN CONDICIONES EXTREMAS

PERO SOBRE TODO

AUTENTICOS GALANES DE TELENOVELA

NO DUDES EN LLAMARNOS,

TE AYUDAREMOS

BENEFICIOS DE SER SOLTERO

Mucha gente se preocupa por la salud sentimental de las personas, dándote el pésame cuando les dices que sigues soltero o felicitándote cuando les dices que tienes novia. Pero la realidad es que estando soltero tampoco se está tan mal, tienes algún inconveniente pero no llega a la altura de los beneficios.

Cuando estás soltero los domingos son para ti, para pasar tus resacas solo, sin la necesidad de hablar con nadie, viendo una película o porno directamente cuando te aburres, escuchando el fútbol, indagando por internet. Compañeros, no tenemos la necesidad de ir a pasear al parque, de ir a un centro comercial a mirar ropa, de explicarle a nadie por qué nos duele la cabeza, no tenemos que responder la típica pregunta de... ¿en qué estás pensando? cuando lo único que quieres es no hablar, o planear lo que vas a hacer el fin de semana que viene porque de lo único que se tiene ganas un domingo es de morir.

Tampoco tenemos la necesidad de ir a restaurantes elegantes para poder echar un polvo sin tener que insistir mucho, directamente no los echamos. ¿Vamos a ser toda la vida unos pagafantas? No, camaradas, si quieren ir a sitios elegantes que se lo paguen ellas que tú estás muy bien viendo el fútbol en el bar Manolo con un bocadillo de calamares con la mayonesa chorreando y hablando de cosas interesantes, como quien está más buena, la Pilar Rubio o la Kira Miró o de lo buena que está la mulata del bar de al lado.

La soltería también tiene la ventaja de que puedes elegir qué película ver, puedes llorar sin que luego no tengas que oir continuamente que mi novio es muy sensible con los filmes o puedes quedarte dormido sin miedo a roncar o echarte un pedo. Si quieres vas al teatro, si quieres vas a andar, si quieres fumas y si quieres bebes. Tú eres el único responsable de tus actos y a ti es al que hay que pedirte responsabilidades. No te tienes que hacer cargo de un novio borracho o de una novia cocainómana.

Nadie te obliga a ir a la playa a exponerte a los cancerígenos rayos de sol, ni nadie te mira mal cuando te pegas toda la tarde en los chiringuitos refrescándote con el dulce néctar de la cebada. Puedes ir paseando por la playa observando directamente el género sin tener que disimular o simplemente quedarte en casa viendo la tv sin la obligación de bajar a la playa.

Pero sobre todo, no tienes que sonreir cuando un niño que solo sabe hacer ruidos y babear, se acerca a ti con la intención de jugar. Puedes gruñirle o pegarle una patada tranquilamente y ver con satisfacción como vuelve a los brazos de su madre entre lágrimas.

Y yo creo que con ésto, he enumerado las excusas suficientes como para decir que se está bien soltero, o siendo un single que dicen los modernos de ahora, cuando lo que nos pasa es que no nos aguanta ni Dios.

He hablado

TANTA LUCHI, TANTA LUCHI Y SE LLAMABA LUCIANA

Tanto con ir a Valencia, tanto con ir a Valencia y resulta que nos quedamos en Sagunto, en Canet de Berenguer para ser exactos. Es lo mismo que al que le dicen que va a ir a DisneyWorld y lo llevan al parque de atracciones. Yo que había llenado mis bolsillos de profilácticos con la intención de hacer realidad el mito de que las valencianas son unas guarras, y al final me los volví a traer de vuelta.

Pero lo que de verdad me impresionó es que estando perdidos sin saber donde estábamos, nos encontramos a Cabecica, habitante de Caminreal. Ya puedes hacer cualquier cosa en el rincón más oscuro del mundo, que al final siempre te ve alguién conocido.

Resumiré un poco el día, cervezas, cena, toros, andar, discoteca, andar, cazar pulpos como sirenas al borde del mar, almorzar huevos de hace dos meses, ver un streptease, dormir, comer y volver. Como recuerdo os dejo estas instantáneas que hice del amanecer allá donde los afortunados follan en los coches y nosotros cazábamos pulpos.

Cuando las hice me parecieron preciosas, hoy me parecen una mierda. La fotografía tampoco es lo mío, sigo buscando algo que se me dé bien.

VALENCIA, PARAÍSO LÉSBICO

Cuando uno escucha la palabra Valencia, generalmente en tu mente aparecen miles de naranjos, farloperos escuchando maquineta en motocarros con pegatinas de discotecas, hombres gordos cuyas barbillas están unidas al pecho por un papo considerable, con chancletas y calcetines blancos, camisa de flores y bañador o quizás mujeres orondas con manoletinas, el mismo papo que el hombre, pantalones ajustados y un escote considerable al igual que considerables suelen ser sus ubres. También aparecen jóvenes quinceañeras practicando sexo amateur en cualquier vehículo. Sin olvidar la típica paella valenciana o la pregunta sin respuesta de que por qué el rincón de Ademuz es valenciano.

Pero mucho más allá de todos esos mitos sin fundamento basados en una imagen abstracta de sus gentes, más allá de la imagen de invasores de montes que terminan con todas las setas incumpliendo la ley, más allá de sus típicas frases como... ché nano, pues más allá de eso, cuando yo escucho la palabra Valencia, en mi mente aparecen mil imagenes, quizás mil quinientas.

Aparecen decenas de mujeres tejiendo una tupida red con sus piernas, acariciándose con dulzura por todo el cuerpo, besándose como las ranas jugueteando con sus lenguas. Tengo grabados tantos recuerdos de aquella noche de locura...Y es que en Valencia hay más donde elegir que lo que nos pensamos, tenemos unos guariches donde puedes hacer realidad tus sueños mas obscenos, donde los pervertidos como yo, cuya única actividad sexual es hacer fotos mentales para luego soñar con ellas, pueden disfrutar en la soledad del cuarto de baño

Y es que después de cuatro o cinco años de mi última visita, sólo puedo decir una cosa...

MOGAMBO NO TE OLVIDO

SINCERIDAD 100%

Vista la foto de la periquita de arriba, visto yo y visto este blog, sólo puedo decir una cosa

VALE MÁS LA FOTO QUE TODO EL BLOG

Y ahora me voy a escurrir las judías y de concierto, que total, para lo que vale ésto

ME HAN PLAGIADO

No hago sino escribir de ser un parásito aprovechándote del éxito de los demás para beneficio propio cuando descubro, gracias a mis conocimientos de internet con nivel avanzado, que alguien ha plagiado una de mis historias.

El "caballero", en un acto de buena fe, por lo menos ha dicho que no es suya la historia poniendo un enlace hacia mi página, pero se ha permitido el lujo de aportar sus comentarios chistosos y socarrones. Sin comentar el hecho de que dice que mi blog es curioso... cosa que me la tomaré como un cumplido.

¿En qué país vivimos? ¿En la España de la pandereta y de la fiesta? ¿Esto es lo que nos ha enseñado la vida, a ser parásitos? ¿Dónde está la Sociedad General de Autores para defender mis derechos? ¿O es que sólo se limitan a cobrar? ¡Dios, qué fácil es aprovecharse de los incautos que comparten su riqueza intelectual con los demás!

Yo, en un acto de misericordia y de amor al prójimo, le perdono porque quizás yo alguna vez haya hecho lo mismo, pero como bien sabe aquel que me drogó, nunca dormirás tranquilo.

¿QUÉ ES UN BATÁN?

Cansado de hablar de mis penurias y de mis tontadas, vamos a darle un tono cultural a ésto. Muchos de vosotros en vuestra intimidad os estaréis preguntando con asiduidad...¿qué es un batán? Pues yo me he molestado en encontrar solución a vuestra pregunta. Por si hay alguna duda, la versión larga me la he copiado porque yo sólo tenía una leve idea de lo que era y la breve es un resumen

Versión breve

El batán es un sitio donde de un montón de lanas deshilachadas, gracias a la fuerza de unos mazos movidos por agua, te sacaban unas mantas elegantes.

Versión larga

El batán es una máquina destinada a transformar unos tejidos abiertos en otros más tupidos. Estas máquinas son impulsadas por la fuerza de una corriente de agua que hace mover una rueda, que activa los mazos que posteriormente golpearán los tejidos hasta compactarlos. Estas máquinas se utilizaron en España, y la mayor parte de ellas estuvieron en funcionamiento hasta finales del S. XIX.

Historia

 

Se cree que la difusión de los batanes fue posterior a la de los molinos. La primera referencia que se tiene en España de los batanes es del siglo XII, unos documentos con fecha de 1160 sitúan dos batanes cerca de Gerona.

Los batanes se extendieron por España, siendo numerosos los existentes en Galicia y destacando la comunidad asturiana en la que, a mediados del siglo XVII, había cerca de 200. Hoy en día la mayoría de ellos se encuentran en estado ruinoso o incluso totalmente desaparecidos, siendo muy pocos los que se conservan y siempre destinados únicamente a museo.

Un ejemplo de batán-museo, en la provincia de A Coruña, está en la parroquia de Mezonzo en el ayuntamiento de Vilasantar. Se cree que fue construido por los monjes que habitaban el monasterio de Mezonzo, donde ahora se encuentra la iglesia parroquial que data del siglo XII. De ser cierta esta creencia popular, sería uno de los batanes más antiguos de España. Este batán estuvo en funcionamiento hasta el año 1954, momento en que se abandona hasta su restauración en el año 2001 pudiendo ser visitado en la actualidad por el público. Mientras estuvo en activo, el batán funcionaba desde el mes de febrero hasta junio. Durante el verano permanecía cerrado porque el río no tenía suficiente agua para su accionamiento y en el invierno no se podía utilizar porque era muy difícil el secado de las mantas.

Otro ejemplo de batán-museo se puede encontrar en la provincia de Huesca, concretamente se ubica en la localidad de Fiscal en la comarca del Sobrarbe. Se le conoce como el Batán de Lacort.

Aunque no tan conocido como el episodio de los molinos de viento, también en El Quijote aparecen los batanes.

Funcionamiento de los batanes 

El emplazamiento de los batanes siempre es en la orilla de los ríos para aprovechar su fuerza hidráulica. En el cauce del río se construía una pequeña presa, desde ella el agua era conducida por una canalización con fuerte pendiente hasta la rueda. Al impactar el agua contra las cucharas de la rueda, esta comenzaba a girar llevando solidario el eje y poniendo en funcionamiento todos los mecanismos del batán. Al moverse la rueda se accionaban los mazos que comenzaban a golpear las mantas. Otro pequeño canal conducía un poco de agua hasta la cuba para mantener mojadas las mantas durante buena parte del proceso, evitando su desgaste por rozamiento. Este chorrito de agua, a la vez también servía para refrigerar los soportes del eje.

Composición

Se trata de una máquina constituida casi en su totalidad por piezas de madera de roble. Las partes más importantes son:

La rueda, con un diámetro de tres metros y una serie de cucharas (a menudo dieciséis) repartidas regularmente en el perímetro, sobre las que impacta el agua que baja por el canal, produciendo el movimiento de la máquina.

El eje que gira solidario a la rueda y por medio de dos levas hace mover los mazos.

Los mazos, son dos que al caer golpean los paños que están situadas en la cuba.

La cuba es el lugar en el que se colocan los paños. Está constituido a partir de un tronco de 230 cm de largo y 95 cm de diámetro que se excava en el centro hasta conseguir el hueco necesario para los mazos y los paños.

Elaboración del paño abatanado

A partir de aproximadamente unos 10 kg de lana de oveja se seguía el siguiente proceso: Primero se lavaba y se secaba bien la lana, a continuación se cardaba con una carda de púas de alambre. Una vez cardada se hacían pequeños lotes de lana llamados madejas. Se colocaban estas madejas en una rueca y con un huso se iban transformando en un ovillo de hilo.

Obtenidos los ovillos, las hilanderas utilizaban telares para tejer las mantas y las colchas, después de hacer las mantas se llevaban al batán para realizar el proceso de acabado.

Estas mantas eran colocadas en la cuba del batán siendo su longitud el doble del tamaño final de la manta. El proceso de abatanamiento, en el que se elaboraban tres mantas de forma simultánea, duraba entre 24 y 30 horas. Durante el mismo se detenía el batán unas tres veces para cambiar las mantas de posición, finalizado el proceso, la manta quedaba lista para ser secada.

Los cambios socioeconómicos y consecuentemente la utilización de maquinaria automatizada abarataron el proceso de fabricación debido a la reducción del tiempo y de la mano de obra empleada.

Hasta entonces la mano de obra no tenía un gran valor, no se valoraba el tiempo que pasaba una persona trabajando, pero las cosas cambiaron, y la mano de obra comenzó a tener mucha importancia, como consecuencia el proceso de elaboración y abatanamiento manual no resultaba rentable, ya que transcurrían muchas horas desde la obtención de la lana hasta tener la manta hecha y en consecuencia su precio era muy alto. Este ha sido el principal motivo de la desaparición de los batanes.

Obtenido de "http://es.wikipedia.org/wiki/Bat%C3%A1n"

CUANTA PUTA Y YO QUE VIEJO

Hay días en los que siempre es mejor quedarse en casa, no vaya a ser que por pasar por "casualidad" me linchen o algo...

http://www.heraldo.es/noticias/aragon/zaragoza/734ce_vecinos_zona_escosura_ocuparan_las_esquinas_para_echar_las_prostitutas.html

Y es que a mi, como vecino que soy, no me dejan vivir tranquilo. ¿Qué va a ser de los niños? ¿No ven nuestros políticos que pisan el mismo suelo que esas golfas? ¿Cuánto más tendremos que aguantar?

Estamos hasta los huevos de tanta golfa y tanta mierda...

ACOSO LABORAL

Hola, como todos vosotros sabéis, me llamo Javier Claver y dirijo con gran éxito una pequeña empresa dedicada al sector servicios. Duro trabajo el mío sometido no solo a la inclemencias metereológicas, sino también al látigo inquebrantable de mis clientes.

Mi sede social no sé muy bien donde está, pero si que sé donde tengo que ir a trabajar, a las oficinas de mi cliente. Una vez allí me toca hacer de todo, y de nada me quejo pese a no disponer de un ordenador ni de una mesa que pueda considerar mía. Entre mis múltiples tareas se encuentra la encuadernación, el empaquetaje, ordenar el almacén, servir cafés, etc etc. Resumiendo, las tareas de cualquier alto ejecutivo.

Pero lo que ha empezado a pasar hoy es denunciable. Y vosotros, escasos lectores, diréis con cara de pena:

¿Qué te pasa Javier? ¿Qué te hacen? ¿Ya te ha llegado la sodomización?

Amigos, a partir de hoy, tengo prohibido el consumo de cafés y de agua. Así de crudo y así de real. Por ahora con el agua puedo subsistir porque aún hay una máquina sin tarjetero, pero he interceptado un correo que no iba para mi que decía que se dejaran de pedir vasos para poder quitarla.

Así que ahora mi única solución es beber agua del lavabo y/o mendigar una tarjeta para poder saciar mi sed. ¿Cual será el siguiente paso? No lo sé, pero esto es lo que los listos llaman mobbing y los amantes del buen hablar llamamos acoso laboral

Así que sólo puedo deciros que no os confieis nunca, que yo entré aquí como vicepresidente ejecutivo y salgo todos los días como el chico de los recados.

QUIZÁS UNA DE LAS HORAS MÁS AMARGAS DE MI VIDA

Hoy empezaba el día como otro cualquiera, no llevaba idea de que pasaran grandes cosas, ni buenas ni malas, pero una serie de acotecimientos me han puesto en una situación de nervios totalmente inusual en mi.

Eran las diez de la mañana y yo pasaba la mañana como mejor podía, mirando la carpeta, leyendo por enésima vez el mismo folio, cotilleando por internet... cuando de repente he oído una voz que me llamaba.
Al momento, veloz y ágil cual pantera negra, he ido al encuentro de aquella voz. La pregunta que me ha hecho me ha dejado totalmente transtornado.

-¿Tú estás seguro de qué tienes que estar aquí?
-¿Ein?
-Es que sólo tienes pedido con nosotros hasta el 31 de Agosto.
-Uis, pero si a mi nadie me ha dicho nada...-He comentado yo con cara de bueno

En seguida, otra voz ha acudido en mi ayuda diciendo que igual había otro pedido por ahí con más plazo. Lo hemos buscado... pero no había. Todos y cada uno de los pedidos de los que yo dependo caducaban el 31 de Agosto. A continuación, esa voz amiga que me había ayudado ha dicho que iba a hacer unas llamadas para ver cual era mi situación pero nadie le ha cogido el teléfono cosa que me ha relajado un poco, pero lo que me ha puesto nuevamente en tensión ha sido su siguiente pregunta:

-Y si te devolvemos... ¿tienes faena con tu empresa?

He agachado la cabeza y he empezado a recoger las cosas entre los chistes del resto de la oficina. ¿Qué iba a ser de mi? ¿Dónde va un Vicepresidente Ejecutivo en estos tiempos de crisis? ¿Había sitio para un busines manager en España, país de vagos y maleantes? Sin responder, sabía todas las respuestas.

Tras media hora poniendo al día todo ante mi rápida ausencia, dando vueltas al tema y lamentándome por mi mala suerte, como si Dios hubiera escuchado no mis plegarias, sino mis blasfemias, ha llegado un correo electrónico. Con una sonrisa en la boca, la voz amiga se ha acercado a mi y me ha dicho... Javier, han alargado tu pedido hasta el 31 de Diciembre.

!Que placer, que gozo, que alegría!

El Vicepresidente Ejecutivo de mi empresa sigue en el tajo

Como agradecimiento, dos horas después se ha perdido un papel que supuestamente yo había dejado en una mesa, pero... ¿lo había dejado? Ya no me acuerdo, pero tampoco me importa

BOOM DE ENTRADAS

Hoy estamos de celebración en casa Bataneros. Ayer, 31 de Agosto de 2009 batimos el record histórico de visitas en esta página web. La increíble, la fantástica, la inigualable cifra de VEINTE VISITAS!!!

Muchos de vosotros os preguntareis... ¿y ésto cómo ha podido ser?

¿He mejorado mi calidad literaria? ¡¡¡NO!!!
¿Os he sorprendido con la calidad de mis fotos? ¡¡¡NO!!!
¿Os he cautivado con mis dramas personales? ¡¡¡NO!!!
¿La armonía de colores os atrae como las tragaperras? ¡¡¡NO!!!
¿Me he aprovechado del éxito de otras páginas para beneficio propio? ¡¡¡SI!!!

No hay nada como que en una página amiga ponga un enlace a tu página para que algún lector extraviado entre a curiosear mi mundo. (Por si alguno no se ha percatado, ojo al detalle de página amiga, si le dais vais a esa página, ahora a ver si lo sabéis hacer vosotros).

Moraleja: Si con tus medios no llegas a ninguna parte, sé un parásito y aprovéchate del triunfo de los demás