FELIZ AÑO A TODOS...

AYUDANDO AL PRÓJIMO

Como viene siendo habitual, al llegar el día de nochevieja, los celulares de la gente que tiene amigos empiezan a pitar desenfrenadamente con cada nuevo mensaje que les llega. Ellos, sin saber tu nivel de indigencia y abandono social, te los enseñan riéndose de lo creativo que ha sido el que lo ha mandado. Yo os voy a ayudar a ser originales con esta lista de sms:

 -La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz 2010!

- La A.L.C. (Asociación de Langostinos Cocidos) te recuerda que en estas fechas hay cosas más importantes que pelar… ¡Feliz 2010!

- Detenido alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados.El niño nacerá n 1 chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz 2010!

- Feliz año. Que todo el 2010 sea especial y por ello brindo. Y brindo por que estas fiestas nos traigan felicidad. Dambién brindo pod un prospeddo año duevo. Grindo dambien dor gue dengamosss buuuchos esitosss…. Y buidadiiinn gon da garretera, eeeh, buchachoooossss…. hip… ziii gebes nooo gonducag

- Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google.

- Si te miras al espejo y ves que tienes cuatro huevos no es porque seas muy chulo, mira hacia atrás porque seguramente te están dando por el culo. Feliz año!!

- Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envie un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el movil en modo vibración, metaselo por el culo y nosotros le iremos llamando.

- Feliz Año¡ Se que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcoholicos y degenerados. ¡Feliz 2010!

- Te deseo tanta salud como gotas tiene la lluvia, tanto amor como rayos de luz tiene el sol y tanta suerte como arena tiene el mar. Feliz 2010!

- Que la lluvia de la felicidad te pille con el paraguas roto, te empape y salpique a todos los que están alrededor. ¡Feliz 2010!

- Que nunca os falte un sueño por el que luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar donde ir y alguien a quien querer. ¡Feliz 2010!

- Este año sólo felicitaré a la gente que realmete me importa. Aquellos que cuando buscas en la agenda del móvil y lees su nombre se escapa una sonrisa. Feliz Año Nuevo.

- Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Satificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz año 2010!

- Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2010.

- Sikona Lamile,Bowama Likeli,Ordodo Jarat,Forsacala Bi. Acabas de recitar una plegaria india que te hará irresistible para las mujeres. Te perseguirán y te follarán salvajamente durante todo el año. Feliz 2010 !!

- El SMS que me has reenviado es como un consolador, perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento, que el móvil vibre también ayuda. Feliz año!

- Te deseo un 2010 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo.

También os dejo un vídeo de uno de mis seguidores... como aprende de su maestro...

LA ESTUPIDEZ INSISTE SIEMPRE

Mientras unos celebran el nacimiento del niño Jesús, otros tenemos que romper el sueño de viajar a ese país, tan lejano de la realidad histórica de España, llamado “Cataluña”. Pero, aún me queda el consuelo de no haberme perdido el tradicional discurso navideño del Rey, basando sus reflexiones principalmente en un asunto que se ha situado en la primera preocupación ciudadana (“la crisis económica”), proponiendo la forma de abordar el problema, que se puede sintetizar, tras 15 minutos interminables, en tres cometidos: superar divisiones, sumar voluntades y redoblar esfuerzos. Tres cometidos que lograrían paliar los efectos de la crisis y proporcionarnos un mayor bienestar social. 


La intención del discurso ha sido interpretada de diferentes maneras. Para unos, se trataba de un mensaje que se dirigía claramente al principal partido de oposición por anteponer sus intereses electorales a los de la ciudadanía. Otros piensan que el discurso navideño del Rey ha sido escrito por el Gobierno. Por otro lado, se ha llegado a opinar que la mayor alegría que el Rey podría dar en su tradicional acto es el anuncio de su abdicación, para facilitar así el paso hacia una república federal. Por mi parte, sostengo la idea de que las palabras son muy bonitas, pero, hay que dar ejemplo. Se han observado medidas anti-crisis pero poco fructíferas, como es el caso del recorte de tejido o de miembros en la familia real; sin embargo, esto mismo se podría conmutar por la repetición de modelos y el alojamiento en viviendas de dimensiones más reducidas. Una opinión absurda que podría justificarla con una frase que dice: “La estupidez insiste siempre”.


Con lo bien que escribe la gente por ahí... ¿qué hacéis leyéndome a mi?

SOBREDOSIS DE INTERNET-NIÑOS, ESTO NO ES PARA VOSOTROS

Un día de esos tontos... todo el día mirando cosas por internet, llevas los diarios digitales al minuto, las actualizaciones de todas las páginas las has revisado tres veces ya, tus cuentas de correo no se mueven ni tienes movimientos bancarios.

Pero hay algo con lo que pasas un buen domingo... ya has vuelto a cruzar la línea de la depravación, sabes que estás enfermo pero no puedes poner remedio, es una droga, otra vez has terminado haciéndote pasar por mujer, de cualquier manera.

LAS CLASES ESTAN BUENAS, JUEGUEN Y APRENDAN JAJAJAJA!!!! 

ABRAN LOS LINKS Y APRENDA PUES*

CLASE 1

http://www.canal96.com/games/play/050721042028 

CLASE 2

http://www.canal96.com/games/play/050715123551


CLASE 3

http://www.canal96.com/games/play/050721041910

**

GRANDES ÉXITOS

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

No podía terminar el año de otra manera, Míster Despiste nunca descansa. Recibo hoy una llamada de mi jefe, y yo, esperando que fuera la felicitación navideña lo cojo con total tranquilidad.

En vez del feliz navidad, etc etc de rigor, oigo un...

Tienes suerte de que está mi sobrina delante, porque sino ibas a oír los juramentos sin teléfono

Asustado, pero esperándome algo, pregunto... ¿qué pasa?

Te has dejado de firmar toooodas las actas. Ya puedes venir mañana.

 Así pues, mañana día de nochebuena, en un rato de mis vacaciones iré a recibir los juramentos que no me han dicho hoy y a firmar los papeles. Y es que... qué mejor manera de despedir el año que cagándola. Así el año que viene lo empezaré limpio

 

Aún así, para desearos una feliz navidad, os dejo dos vídeos, el primero para los hombres...




Y tras esta dirección y muy a mi pesar, un vídeo para las mujeres...

http://lps.myfacelol.com/v114/default.aspx?b=http://els.assets.myfacelol.com/assets/&m=movies/holiday/rap.swf&df1=userimg/3/5cf96864-a92e-4fd9-b1f5-a268a5d478da-9370614.png&df2=userimg/3/5cf96864-a92e-4fd9-b1f5-a268a5d478da-9371258.png&df3=userimg/3/5cf96864-a92e-4fd9-b1f5-a268a5d478da-9371405.png

DE MAYOR QUIERO SER... MONTADOR

Ayer fue uno de esos días especiales en la vida de cualquier hombre. Ayer cobré la extra, ayer me tocaron 100€ a la lotería y ayer recogí mi aguinaldo de Navidad. Pero todo esto no hubiera sido nada sin la culminación del día. Ayer, fui montador de muebles(durante 4 horas).

Generalmente la jornada del montador comienza en la tapicería esperando al transportista que está muy liado. Para hacer más amena la espera, es conveniente mojar todo esto con tres o cuatro cervezas y algún pinchito para amenizar. Hablas de tus cosas con tu jefe, que casualmente te paga todas las consumiciones hasta que se queda sin dinero. Mientras el transportista lleva los muebles, tú te tomas otras dos cervezas para darle tiempo. Te transportan hasta un bonito chalé de montecanal donde te esperan tres jóvenes doncellas para que les montes el cabecero. Pijas, si, pero quien tuviera alguna.

La presentación ante las señoritas debe ser una mirada a cada una de ellas de arriba a abajo haciendo algún gemido gutural. La vestimenta, un pantalón que deje ver la canaleta del culo y una camiseta guarra, acompañado de un palillo y un lápiz en la oreja.

Una vez dentro de la casa, observas la decoración, los gustos de la dueña, y procedes al desembalaje de las piezas, rápido porque el negrero de tu jefe solo tiene prisa cuando lo miran. Ayudas a lo que puedes, le dejas marcas en el techo a la señorita, apretas los tornillos a mano porque el jefe se ha dejado el cargador del taladro eléctrico, miras, le dices a la señorita que es una ganga lo que se lleva, le mientes sobre artículos en las revistas, le haces la pelota, te paga, y para celebrarlo te vas a echar unas cervezas al bar.

En resumen, 4 horas de montador es igual a tres horas de espera y una de trabajo, 8 cervezas y un plato de olivas. ¿Quién da más?

APROVECHANDO MI TIEMPO LIBRE...

Ahora que estoy de vacaciones, tengo una nueva misión.

Porque el tamaño si que importa, alarga tu pene



Bonito video

OASIS DANCE CLUB

Tres veces había estado haciendo fila para entrar en ese bar y tres veces me habían invitado a desalojar el establecimiento. En una de esas ocasiones, llegué incluso a pagar la entrada y cuando iba a abrir la puerta me dijeron... anda chaval, toma tus diez euros y vete. En otra de esas ocasiones me vieron que estaba haciendo fila y un señor de seguridad, muy amable él, me dijo que no me merecía hacer cola porque no iba a entrar. En la última de las ocasiones, simplemente me invitaron a no entrar.

Pero este fin de semana volví a intentarlo. Yo no confiaba en que me dejaran entrar, porque no doy el perfil. La seguridad cuando ven gente igual de cuadrada que ellos tiembla, y te suelen cerrar las puertas.

Eso sí, para poder entrar me tuve que hacer pasar por policía nacional y falsificar mis datos.

Y al final, entré y no me gustó, pero eso... es otra historia

ENHORABUENA JAVIER

Era octubre de 2002 cuando empecé a trabajar en el oscuro mundo del gas. Ya estaba advertido de que en esa empresa en la que iba a trabajar, y por la que he dado cada minuto de mi tiempo, no daba aguinaldo. Por aquel entonces, aquello no me producía quebramientos de cabeza porque no estaba acostumbrado a ello.

Durante cinco largos años, trabajé mano a mano al lado de una contrata, a la que serví como un operario suyo más, ayundándolos, cooperando con ellos y haciendo lo que hiciera falta. Esa ayuda, que en principio era sin esperar nada a cambio, hizo que por mi mente pasara la idea de recibir un aguinaldo de su parte. Pero año tras año, los trabajadores me la prometían y año a año sus jefes me ignoraban. Solo un mechero recibí, acompañado de una frase cariñosa

"Toma, para que te quemes el alma"

En 2007, abandonando como las ratas la anterior contrata antes de su extinción, cambié de aires marchando lejos a un lugar mejor para trabajar con otra contrata. En ese año ya tenía yo ganas de recibir un aguinaldo, no por lo que hubiera dentro, sino por el mero gesto de amabilidad hacia mi. Todo el mundo debía ser mejor trabajador que yo, mejor inspector y mejor persona, y yo, no hacía más que facilitarle el trabajo a los demás pero sin ninguna recompensa.

Pasó el 2007 y nada recibí, pasó el 2008 y tampoco recibí nada, pero aquel año me dolió. Sí que había una cesta preparada para alguien que los estaba puteando, pero para mi no. Y es que en esta vida no prima la cordialidad ni los favores, en esta vida o eres un cabrón o nadie te tiene en cuenta.

Pero me dije a primeros de año... de este año no pasa. Puedo decir que me he pegado 11 meses y 18 días pidiendo mi aguinaldo, realzando todos los favores que he hecho, señalando los errores de los demás, indicando lo inprescindible que soy para ellos, y al final, lo he conseguido.

Ocho años después, y muy merecidamente, tengo mi primer aguinaldo. Enhorabuena Javier

BUSCANDO MI PAZ INTERIOR

Llevaba unos días con un sentimiento de vacío interior, con una desgana inusual cada vez que entraba en internet, ya nada me sorprendía, no me reía con nada, no tenía ganas de leer ni de escribir.

No me animaban ni mis tres cuentas de hotmail y eso que en una de ellas me hago pasar por mujer para dar rienda suelta a mis impulsos, ni mi cuenta de gmail, ni la de terra ni la del trabajo. Tampoco me servía de mucho estar registrado ni en el facebook, ni en el tuenti, ni en badoo ni en un par de páginas de contactos en las que estoy apuntado. En el fondo siempre es lo mismo, mirar lo que hacen los demás...

Consultar la banca por internet no tiene grandes alicientes, no sube mi dinero tan rápido como debería y con vuestras donaciones no voy a salir de pobre. El guiñote, el parchís y el billar ya forman parte del pasado, necesito mucha concentración y mi cabeza últimamente no da más que para escribir tonterías.

El porno ya no es lo que era, y he de decir desde aquí que gracias a él he aprendido mucho inglés. Palabras tales como dildo, mature, vintage, suck, dick o tits están ahora en mi vocabulario. Incluso alguna vez se me escapan en inglés cuando las tengo que decir en español, cosas del bilingüismo. Aparte de eso, la pornografía ya no tiene secretos para mi. Me han gustado las maduras, las japonesas, las colegialas, las amateurs y sobre todo el vintage, pero es que ya me conozco a las actrices hasta por el nombre real.

El messenger, que en otra época ocupó largas horas de mi vida, se pasa ahora la mayor parte del tiempo en desconectado. La mayoría de la gente que había se marchó ya, y la que queda se está yendo. Quizás por eso no quiero ya hablar con nadie más, ya solo quedan changadas y locas, cuando otrora había mujeres de verdad, incluso ninfómanas.

Pero hoy, tengo una ilusión. Hoy me he registrado en la n-ésima página.

Batanero79 ya está en Twitter

EL EJECUTOR HA VUELTO

Quizás lo más importante de ayer no fue que apabullara al contrario a los dardos con mi juego de medio lado,

quizás no fuera lo más importante que jugara en el quinteto titular por la ausencia de Mister X,

quizás no fuera importante que estrenaramos camiseta del equipo,

quizás no fuera importante que lo bañamos todo en champán,

lo verdaderamente importante de ayer fue que al ser la camiseta nueva amarilla, nuestra querida capitana se dio cuenta de que sus bragas también eran amarillas e iban a juego, y me las enseñó. Aún recuerdo lo bonitas que eran, lo que realzaban su figura, lo que me gustaron.

Pero no solo eso pasó, sino que por fin tuve una compañera en la partida de parejas, mi capitana, y que al ganar nuestro punto nos fundimos en grandes abrazos, dando saltos de emoción, frotándonos...

Hoy puedo decir que me he enamorado

LOS HOTELES NOS ROBAN LA INTIMIDAD

Aunque yo no soy un gran viajante, ni hago grandes excursiones ni nada parecido, creo haber salido cuatro veces de casa en treinta años, si que me he percatado que una nueva moda está entrando en los hoteles.

Ya no quiero hablar de por qué hay que encender las luces con una tarjeta, cosa que llego a entender para que no te las dejes encendidas, ni porque ya no se llevan esas llaves con un llavero gigante con el número de la habitación para que no la perdieras. Hoy me voy a centrar en el cuarto de baño.

En los tres últimos hoteles en los que he estado, el cuarto de baño no tiene como es normal una pared que lo separe de la habitación, sino un cristal. Entiendo que si va un matrimonio le importe igual verse a través del cristal, pero por qué no entienden que a veces van simplemente amigos que les toca compartir habitación. Mi cuerpo desnudo no es agradable de ver, puede ser, pero es que no tengo que mostrarme más que a quien yo quiera o se deje. Los cuartos de baño siempre han tenido pared.

Y ver a un tío ducharse aun va que te va, pero... ¿qué me decís de ver esa figura sentada en una taza del báter? Solo falta que te pongan hilo musical con los ruidos que se oyen en el retrete. Intenta uno mirar fijamente a la televisión, leer un libro por tener la mente distraída, pero sabes lo que está pasando a tu lado.

Así que, querido gremio de la hostelería, recapaciten sobre esta nueva moda. Porque si hay algo más desagradable que ver a un tío duchándose, es verlo cagando.

BARACK OBAMA, EL ENCANTADOR DE SERPIENTES

Hace unos meses, en todo el mundo se creo un clima de ilusión y de esperanza ante las nuevas elecciones que se celebraban en los Estados Unidos. De entre la nada, de la "pobreza", un hombre humilde y bueno a la par de negro se presentaba a esas elecciones. Ese hombre representaba el sueño americano, desde abajo poder alcanzar las más altas cumbres del mundo. Dentro y fuera de su país, el pueblo llano estaba con él. Él era el cambio, él cambiaría la política del anterior presidente, ese que no sabía casi leer ni escribir y era amante de las guerras, y nos traería la paz en el mundo y la prosperidad.

Llegaron las elecciones y las ganó, y el mundo respiró más tranquilo. Por fin alguien pondría algo de orden en todo esto. Cerraríamos Guantánamo, se acabaría la guerra de Iraq y la de Afganistán, por fin se llegaría a un acuerdo con Cuba y el embargo ya no haría falta, el señor Obama hablaría con Irán para que no hiciera bombas atómicas y el presidente norcoreano iría de rancho a Texas como amigo. El señor Obama acabaría con otras dictaduras menos conocidas, como las de Zimbaue o Guinea Ecuatorial, se comprometería con el mundo a reducir sus emisiones de CO2, eliminaría la pena de muerte de todos los Estados y permitiría las bodas homosexuales. No solo eso, daría ayuda económica para reducir el hambre en el mundo y los afroamericanos e hispanos ya no serían discriminados en EEUU.

Hoy, varios meses después, como recompensa a todo lo que ha hecho por nosotros, le han dado el premio nobel de la paz, el premio más justo que han otorgado a nadie en la Tierra. Hoy, todo sigue igual que con Bush, sigue Guantánamo, Irak, Irán, Corea del Norte, Afganistán, se hacen los locos con el CO2, etc etc.

Resumiendo, el "señor" Barack Obama nos vendió humo y nosotros lo compramos. El señor Obama nos cautivó con su musica melódica y nosotros caímos como serpientes. Y nosotros quejándonos de Zapaperro, virgencita virgencita que me quede como estoy.

ADIOS AL COMUNISMO - BIENVENIDO AL CONSUMISMO

Durante años, la gente me ha tildado siempre de ser una persona fascista, ultraderechista, intolerante, xenófoba y radical, pero la gente a veces se equivoca. Quizás alguna vez me haya dejado llevar por las masas y haya criticado la democracia, pero a veces me caliento y digo cosas que es mejor no decir en público. Nada más lejos de la realidad, yo no soy fascista, aquí donde me tenéis llevo practicando el comunismo desde que nací.

Tengo treinta años, y si me fuera ahora mismo de mi casa no podría llevarme nada porque nada tengo. No tengo casa, no tengo coche, no tengo ni una cámara de fotos, todos los celulares que he tenido han sido de segunda mano excepto el que tengo ahora que me lo regaló mi hermana. No tengo ni un contrato con nadie, ni siquiera de teléfono porque aún voy con tarjetas prepago, ni un triste seguro de decesos. No pago nunca con tarjeta porque va en contra de mis principios, los únicos movimientos que veo en mi cuenta corriente son los que hago con el cajero. He llegado a pagar en los bares con poesía o con bellas servilletas de papel decoradas y mi sueño es vender pulseras en el puente de los gitanos.

Pero hoy, todos estos ideales que amueblan mi cabeza se han venido abajo. Hoy he firmado mi primer contrato... para toda la vida. A partir de ahora, voy a tener un gasto fijo tenga o no tenga dinero. Hoy dejo el comunismo para pasar a ser como vosotros, consumistas con la única finalidad de tener dinero para pagar el piso. Se acabó trabajar por placer, ahora lo haré por dinero.

Triste futuro el mío, pero todo sea por el progreso.

Adjunto foto de donde gasto ahora mi dinero

DE POSTIN

Desde que en anteriores páginas publicara una frase en la que hablaba de restaurantes de postín, muchas han sido las burlas y mofas que he tenido que aguantar. Me he tenido que oir que nadie menor de 50 años usa esa palabra, que si soy más antiguo que el baúl de la Piquer, que si ni mi padre usa esa palabra. Yo, herido en mi orgullo, me he defendido alegando que mi vocabulario es amplio y moderno.

Con el paso del tiempo, he ido utilizando cada vez más esa palabra llenándome de orgullo cada vez que la nombraba, y no solo eso, sino que me hincho cada vez que la leo por ahí. Porque no es más moderno uno por tener más limitado el vocabulario, sino por usarlo como es conveniente.

Según venía el otro día en el Heraldo de Aragón...cosa que me provocó una gran erección...

Julián García-Torres lograba el primer punto de la 'Champions', e Ibán Pérez firmaba el último, el 107, que daba el triunfo a un CAI Teruel que ayer agigantó aún más su figura. En un partido memorable, el conjunto aragonés se consagró en su debut en una competición mayúscula ante un rival de postín, el Belchatow de mareante presupuesto y estrellas cubiertas de oro, llamado a levantar la copa de campeón. Los Planos, ayer más luminoso que nunca, volvió a disfrutar de una noche mágica con el equipo de sus amores que le regaló una victoria que hizo llorar a más de uno. En el quinto set, el definitivo, para lo bueno y lo malo. Después de levantar dos parciales en contra. Con la afición de pie, empujando como si fuera el octavo jugador. Otra gesta. Un paso más en la breve historia en la elite de este equipo que tuvo fe en sus posibilidades.

Uno más que utiliza tan bonita palabra... Gracias redactor, ya somos dos.

DESDE MI PULPITO - EL TRANVIA

Escucho con cierto temor como nos traen un nuevo medio de transporte a nuestra ciudad, a la heroíca Zaragoza, nos traen el tranvía. El tranvía es un medio de locomoción, que para los incultos va por raíles, y te lleva de un sitio a otro.

Grandes obras acechan ahora a nuestra ciudad, levantada desde Casablanca hasta la Plaza Aragón, unas obras que pese a lo que opinan muchos, nos traen el futuro. Yo, al principio, pensaba que el tranvía era una nueva idea de loco de nuestro alcalde que se toma la ciudad como si de un juego de ordenador se tratase, pero con el tiempo he advertido que tenía razón. Incluso me hice fan de varios grupos del facebook en contra del tranvía, pero con el tiempo he rectificado. El tranvía es un bien para la ciudad.

Los comerciantes se quejan de las obras, los usuarios de los atascos, los vecinos de los ruidos, pero... ¿qué queremos? ¿Vivir anclados en el pasado? Si quisiéramos, podríamos ir andando a todos los sitios, calentarnos con leña, en vez de bombillas tener velas... pero no es la solución. Al igual que dimos carpetazo a la dictadura dando paso a la democracia, y ahora casi todos pensamos que vivimos mejor... pese a la corrupción, al libertinaje, a los cargos inútiles o pese al Ministerio de Igualdad, ¿por qué no dejar a un lado el coche o el bus donde nos juntamos con gentuza, y nos transportamos ahora en tranvía?

La ciudad de los Simpson ya tuvo su monorail, nosotros ahora le debemos dar un voto de confianza al tranvía.

Tranvía, gracias por venir

PERFIL DE MIS VISITANTES

Revisando las estadísitcas de esta nuestra página, he podido adivinar que no sólo somos tres lectores, sino que duplicamos esta cifra. Fijaros, desde el 26 de Julio hasta el 1 de Diciembre de 2009, este blog ha tenido 1894 visitas, que han visto 3419 páginas y su tiempo medio ha sido de 1 minuto y 24 segundos.

Las páginas más visitadas han sido "de estrellado a estrella" y "ayer tuve una erección". Al desconocer de que hablaba en estas entradas he entrado a curiosear,  La segunda la entiendo porque sale una foto de un par de periquitas, pero en la primera entrada solo salgo yo...

De todas mis visitas, 400 han entrado solo buscando fotos, desconozco si buscaban la mía de superman o aquellas que me hice en el cuarto de baño, o simplemente buscaban mujeres ligeras de ropa. De las 371 visitas que he tenido desde google, tengo que decir que 86 venían expresamente a verme a mi, mientras que otros han llegado hasta aquí buscando por...

-quien entiende a las mujeres
-paraiso lesbico
-puto teruel
-ser sodomizado por ella
-abuelo empalmado
-blog para eyaculadores precoz
-clitoris irritado
-empalmada de abuelo viejo
-folladas en caminreal
-pajas curso del 63
-porque tengo una ereccion cuando me tocan el pelo?
-quiero quedarme soltero y ser un puto
-sodomizado por las tragaperras
-una puta llamada cris

¿Qué tipo de gente viene hasta aquí? Pervertidos y degenerados, mala gente. Lo que no podemos hacer es de internet un sitio donde reine la pornografía. La pornografía está bien, pero hasta los 35 años, después hay que buscar otras cosas.

Pero ciñámonos a las cuentas, restemos:

1894-400(los que vienen buscando fotos)=1494
1494-285(los que vienen buscando porno)=1209
1209/129(días)=9 visitas diarias

Si yo entro unas 3 veces diarias, quiere decir que tengo 6 lectores. El doble de lo esperado. Decididamente, muevo masas