LA CABRA SIEMPRE TIRA AL MONTE

Eran las 9 de la mañana de un día normal, en una semana normal, en un mes normal, tal día como hoy. Todo transcurría con la más absoluta normalidad cuando de repente algo me sobresaltó.

El señor dueño de la empresa para la que trabajo había recibido una llamada del señor director provincial del departamento de industria del Gobierno de Aragón. Una llamada preguntando por mí... porque el pobre Javier había olvidado firmar lo único que tiene que firmar en las obras.

Cuando me lo dijeron lo primero que dije... ¡Qué tonto! Si es que no sabe ni mirar unas actas para no encontrar la firma. Pero conforme lo iba diciendo una duda se generó en mi mente. ¿Las había firmado? Yo recordaba que aquellas actas las había preparado con absoluto mimo para que no hubiera ningún error, las mandé revisar por gente experta, y todos me dijeron que estaban bien. Pero... ¿estaban firmadas?

Raudo y veloz como yo soy, subí corriendo a la carpeta de la obra, saqué las actas y...

¡ups! pues si están sin firmar...

La cara como un tomate, sudor frío, temblor en las manos... ya me había olvidado de lo que era la sensación de meter la pata hasta el fondo. Como pude me acerqué al señor que me había llamado, y le dije... Luis, que están sin firmar... y agaché la mirada. Ya sabía lo que me tocaba, recibir una colleja y retirarme a un rincón como un ser apestado, como cuando me equivoqué de registro y metí un papel donde no era, o como cuando me curvaron un tubo 45º, o cuando inundé de aceite el almacén, o cuando en vez de darle al botón de hacer fotos le di al botón de apagar y luego dije que no iba la cámara, o cuando no revisé una prueba y subió hasta 95 kilos, o cuando no radiografiaron unas soldaduras y no me di cuenta, o cuando mandé a uno a Andorra a revestir una cosa que ya estaba revestida, o cuando dije que una prueba estaba bien estando mal, o cuando me olvidé una esponja dentro de un tubo, o cuando cerré mal una puerta y tuvo que ir uno de propio a las 9 de la noche porque habían saltado las alarmas, o tantas cosas que se me ocurren...

Y aunque esto sirva de burla para ciertas personas, solo puedo decir...
¡¡¡Ais, que paciencia me tienen!!!

DIA DEL ABUELO

El domingo fue el día del abuelo. A mi me queda uno, el Batanero mayor, oráculo de los más jóvenes, mi guía espiritual y fuente de toda la educación que he recibido. Quizás por eso sea tan antiguo para algunas cosas...

Este hombre, de nombre Pascual, nació un día que no me acuerdo de 1920. A los 12 años ya iba de pastor a pasar las noches al raso en el monte. A los 18 se fue a la guerra para que se viniera su hermano mayor. A los 26 se casó y tuvo 2 hijas. Se ha dedicado a la agricultura durante toda su vida porque aún hoy, a sus 89 años, mantiene su hortal en perfectas condiciones.

Pero a lo que voy, estas son las frases que me ha dejado grabadas para mi educación:

1. Quien de joven no trabaja de viejo duerme en la paja
2. Quien guarda un duro cuando tiene, tiene un duro cuando quiere
3. Ya te estarán echando de menos los cafeteros, que tú les pagas las vacaciones
4. Anda, vamos a echar unos pozales de agua
5. Ese amigo tuyo... es un cabeza loca
6. Yo me lavo bien y no me hace falta ducharme, no sé como tú te tienes que duchar tanto si el agua de la piscina vale igual
7. Siempre que voy a casa de Fulanito, está su hijo con un libro entre las piernas. Tú sin embargo... no miras ni las fotos
8. ¡Qué buena gana de comer tenemos!
9. Friegas rápido pero mal
10. Tú lo que tienes que hacer es echarte una novia. Por el amor no te preocupes que se acaba con el tiempo pero siempre te quedará la compañía. Eso si, siempre que os respeteis el uno al otro.
11. Anda, léete otra vez el periódico que ya está pagado
12. A mi los que me gustan son los de la cama, estos del café... son tontos
13. Cuando te haces viejo... todo son achaques
14. Lava el coche que cuando lo vean pensarán que eres un guarro
15. ¿Qué vas a pagar por lavar el coche? Échale dos pozales de agua del abrevadero y le das con la esponja.
16. ¿Y cuando sales por ahí hasta tan tarde que te tomas, un par de cervezas?
17. ¿Tú que eres, de los que se pegan apoyados todo el día en la barra?

Estas son algunas de las frases que me repite para mi formación como una persona de bien. Y todo se resume a lo mismo, honradez, austeridad y trabajo. En lo que puedo hago caso, en lo que no lo intento.

Nada comparable a lo que me dice mi hermana nada más que se levanta...

¡Pero si te has meado hasta por el suelo!

A ver quien le explica lo difícil que es mear empalmado

NO ERA UN DOMINGO CUALQUIERA

No era un domingo cualquiera, era un domingo especial. Alguien había hecho que no pudiera vivir uno de mis apasionantes domingos basados en internet, porno, merienda y siesta. Me habían hecho salir de casa.

Ante mi se abría un mar de dudas ya que hacía muchos años que no salía un domingo. ¿Qué se hace un domingo por la calle? No lo sabía, pero ahí fui.

¿Y no notáis algo raro en la foto?

Así es, amigos, un animal se puso a mi lado sin morderme ni bufarme. Tenía un nuevo amigo, amigos distintos de los que hago un sábado por la noche. Un amigo que tenía más intelecto que cualquiera que me junto en un sábado.

¡Qué paz debía de irradiar! que hasta las fieras venían a reposar a mi vera.

Y eso sin contar que llevaba camisa como cuando iba a misa los domingos. Pero tal y como los sábados, al final de la noche llegan los enfados y las riñas. Y ese amigo fiel que se sentó a mi lado saltó a morderme y a arrancarme mis últimos alientos de vida.

Gracias a Dios, sobreviví

BANDA SONORA NO ORIGINAL

He encontrado la canción que mejor define mi situación cuando estoy carente de ideas, como ahora.

POETA NOCTURNO

Pasa el día haciendo letras, en su habitación buscando nuevas ideas, fiel compositor.

No entiende de política, ni de televisión, y pasa las noches en busca de inspiración.

Y estará en su ventana, imaginando de nada en una quinta dimensión.

Poeta nocturno, vives con el alcohol suele saber siempre y nunca tiene razón.

Vuela en dirección prohibida, buscando el último bar, se le agotan las sonrisas no puede mirar.

Como siempre atravesando una depresión mental, refugiado en un recuerdo que no puede olvidar.

Y estará en su ventana, imaginando de nada en una quinta dimensión.

Poeta nocturno, vives con el alcohol suele saber siempre y nunca tiene razón.



Y 4 meses después he aprendido a poner vídeos de youtube... y es que solo hay leerse las instrucciones

MI PRIMER TRIUNFO

Estamos de enhorabuena, hoy martes 21 de Julio de 2009, una página de internet se ha dignado a publicar una de mis historias. Sí amigos, una de las mías. Quizás no sea la mejor ni la peor, pero ahí está, en primera página para deleite del personal.

Agradecer a mis 10 lectores que son los animan a seguir, quizás con unos comentarios un poco desagradables, pero con una crítica constructiva.

Aquí encontraréis mi historia, si le dais a seguir leyendo se suma una lectura, cosa que me hará muy feliz. Si le dais a votar, darle a 5 estrellas, que es mi voto el único que hay, y me da un poco de vergüenza.

http://www.textoshumor.com/

Hoy no hay tetas que todos los días no son fiesta, hoy hay copa. Lástima que para una copa que gano el fotógrafo fuera borracho

GOLDENCITO... NO TE MUERAS

Ha pasado un año ya desde que Goldencito nos dejó un sentimiento hacia todas sus manzanas amigas, un año en el que Goldencito ha estado en silencio intentando ser como el resto de manzanas de su árbol, un año... un duro año.

¿Y ahora qué es de Goldencito?¿Ha encontrado nuevos amigos?¿Se soltó definitivamente del árbol al que se amarraba?¿Es Goldencito tan fuerte como se hace ver, inmune ante la soledad y la indiferencia? Las últimas noticias que tengo sobre él son estas:

Goldencito se encontraba muy triste, alicaído, terriblemente cansado, por lo que decidió ir al médico. El señor doctor, joven que apenas le miró durante dos minutos, le comunicó que exactamente el 22 de Agosto pasaría a una mejor vida, se rompería el último nexo de unión con sus congéneres y, a partir de entonces, vagabundearía por el fondo de los fruteros hasta su putrefacción.

Sumido en una gran depresión, nuestra pobre manzanita hizo lo que mejor sabía hacer, se fue a un rincón y lloró. Lloró lamentándose por su mala suerte, por sus desgracias, por sus penas mientras el tiempo pasaba y no ponía remedio a nada. Goldencito no sabía que estaba perdiendo un tiempo perfecto que luego ya no podría recuperar.

Agotadas las lágrimas, en un momento de lucidez de los pocos que tenía últimamente, Goldencito miró al infinito y pensó...¡¡¡A tomar por culo, si me quieren matar que me maten, pero yo moriré matando!!!

¿Qué nuevas aventuras nos traerá nuestro amigo?¿Viajará en globo?¿Le cortarán el rabo?¿Se cortará la coleta?

Eso... solo el tiempo lo dirá. Faltan 35 días.

En anteriores capítulos...

http://www.fotolog.com/batanero79/36501856

http://www.fotolog.com/batanero79/36535474

http://www.fotolog.com/batanero79/36592627

http://www.fotolog.com/batanero79/36637772

http://www.fotolog.com/batanero79/37034303

BUSCANDO A NEMO

Hoy he escuchado una campaña de no se qué Organismo, Ministerio o similares en el que pedían a la gente que pusieran en el móvil, en la primera posición de la agenda, a la persona a la quieres avisar si tienes un accidente. Según su originalidad hay que poner el nombre de esa persona precedido de una A y una a.

Ejemplo para los burros:

AaFulanito

Dado mi ritmo de vida, mis dotes de aventurero, la velocidad que cojo al volante, dado que cruzo alguna vez con el semáforo en rojo, puesto que frecuento la calle Caballo y adyacentes, vivo en las Delicias... resumiendo, que llevo una vida de riesgo he decidido hacer caso y poner a quien quiero que avisen cuando me pase algo.

Lo primero que he pensado es poner a alguien de la familia...

El teléfono de casa... si nunca están en casa DESCARTADO
El teléfono de mi padre... si nunca se acuerda de encenderlo DESCARTADO
El teléfono de mi hermano... vive en Madrid, muy lejos DESCARTADO
El teléfono de mi hermana... si cuando me olvidaron en el parque no dijo nada, igual no dice nada si me pasa algo DESCARTADO
El teléfono de mi abuelo... es muy mayor para pasar un mal trago DESCARTADO

Ya no queda más familia... así que he empezado a buscar en la agenda del móvil a quien poner, algún amigo...

Alberto y Aranzazu... mal, por no salir de su barrio no saldrían a rescatarme
Aurora... mal, seguro que dice ¡Ahhh, que pringao! y cuelga
Bati... mal, es de grado medio y no sabe descolgar el teléfono
Chati... mal, si está cosechando no está para nadie
David... mal, si le pillas con la semana de no cojo el teléfono no hay tío para nadie
Guillermo y Ana... mal, seguro que están dándole crema a su conejo
Alejandro... mal, no mantiene el equilibrio a veces como para pedirle la mano
Luis Anikas... mal, seguro que tiene algún plan golfo que no puede dejar
Pepo... mal, lleva los horarios cambiados y nunca sabes cuando está durmiendo
Ruben... mal, seguro que está en los pinares de Venecia y no puede coger el teléfono

Aparte de descubrir que he hecho con el móvil lo mismo que en el Facebook, agregando a gente que no se quien es para parecer que tengo más vida social, no tengo a quien dejar dejar a cargo de mi cuerpo.

Así que no he puesto a nadie, eso sí, si os llaman preguntando si me conocéis, POR FAVOR, no seáis cabrones y decir que si.

Gracias y un saludo

BREVE Y DIRECTO

No sé de que escribir, así que os pongo un vídeo, que he aprendido hoy a ponerlos aquí, para que no perdáis la costumbre de ir entrando.

Vuelvo a cagar duro, gracias Señor.

Vuelvo a tener erecciones con asiduidad, gracias Señor.

Vuelvo a oler cosas distintas al vino, gracias Señor.

Vuelvo a ser persona, al tercer día... como Dios, ¿CASUALIDAD? No lo creo....

"NUESTRA" PRIMERA COPA

Primer gran triunfo de nuestro equipo de dardos en un apasionante fin de semana en el parque de atracciones.

"Nuestra" primera copa, nuestras primeras ilusiones. Ahora recuerdo todos aquellos que se reían de que éramos unos paquetes, unos maulas, los peores jugadores de dardos de la historia o cosas peores que hemos llegado a oir.

Pero la alegría no es completa, porque para que este equipo gane una copa, yo me tuve que ir a Teruel y no participar. Yo que pensaba que era una pieza insustituible del equipo... y en un pis pas llegan los nuevos fichajes de verano y, tras haberme ganado un puesto en el quinteto titular, me van a volver a relegar al ostracismo del banquillo.

Desde aquí solo puedo felicitar a los miembros y, como diría una ilustre ministra del gobierno de Zp, miembras del equipo por haber ganado el subcampeonato de primaveras de dardos. Este triunfo es... vuestro, porque a mi me corroe la envidia.

Felicidades campeones, y en especial a mi padre, al que le regalo este manjar para sus ojos

P.D. Si quieres ver los bikinis me lo dices... pero no te valen

HASTA SIEMPRE, TERUEL

Tras trece años ininterrumpidos asistiendo a las fiestas de Teruel,

tras una larga meditación que ha durado un año entero,

tras ser este año el único de los trece en el que me llevo algún recuerdo a casa,

tras los últimos acontecimientos vividos,

tras tener irritados todos los orificios de entrada-salida de mi cuerpo,

quiero expresar públicamente que,

yo, Javier Claver, no volveré a poner un pie en Teruel de fiesta en mi vida.

Chavales, os dejo el mando para que sigáis la tradición.

Adjunto bonito poema que escribí el año pasado sobre las fiestas

ME HE ENAMORADO

Allí estaba ella, tan blanca, con sus gafas bailando no sé que pieza.

Me miró, la miré, nos miramos

Me sonrió, le sonreí, nos sonreímos

Ella me tiro un litro por encima, yo le llamé puta

Se rió, me reí, nos reímos

Me habló, le hablé, nos hablamos

Me gustaba, y se lo dije, no le pareció mal

Ella me cogió la mano, yo le cogí un pecho

Ella me llamó delincuente, yo le volví a decir puta

Se rió, me reí, nos reímos

Nos fuimos, nos perdimos y de repente desperté

VACACIONANDO EN KATMANDU

En estos momentos, tras haber realizado todas mis compras veraniegas para poder ir a la piscina(zapatillas, trikini, pareo y gorra), estoy vacacionando en Caminreal.

Si alguien requiere de mis servicios, ruego se pongan en contacto conmigo vía celular.

El viernes o el domingo vuelvo, el tiempo lo dirá.

Iba a adjuntar una foto mía en bañador, pero, tras el revuelo causado por mis anteriores fotos, os ahorro el mal trago

Un saludo

HACIENDO FELICES A LAS MUJERES

Ayer sábado, una de mis lectoras me pidió que, por favor, no solo pusiera fotos de esas bellezas tan exóticas y sugerentes que pongo, porque también tenía lectoras femeninas y también querían ver un algo de carnaza.

Yo, Javier Claver, también conocido como Jonathan Smith, aquel que da sus emolumentos y sus presentes a los demás, me he sacrificado por vosotras para que saciéis vuestros instintos más salvajes.

Yo, que siempre me ha parecido que vivo en la adolescencia, he copiado lo que hacen los chavales de hoy en día y me he hecho un book de fotos en el wc, con mi camiseta de tirolés que es lo más ajustado que tengo, como los buenos. Eso si, solo os pido que no tengáis pensamientos impuros conmigo, conmigo solo actos

Siempre me ha costado romper el hielo, por eso en la primera aún salgo tímido, me faltaba gustarme, soltarme la melena...

La misma expresión de mi rostro lo refleja todo, me lo estoy creyendo, soy un gigolo, pero que figura que me hace esta camiseta, Dios si es que estoy para comerme.

Ahora ya con pose, si es que yo he nacido para modelo. Este cuerpo es un pecado, ahora entiendo que en la calle Caballo tenga tanto éxito y todas me digan guapo. En que termine de escribir voy a practicar onanismo. Ups, si se ve la taza del water... esta hay que repetirla.

Ole ole y ole, guapo, guapo y guapo, no tengo palabras para describir esto. ¡Si yo fuera mujer te iba a exprimir tus dátiles! ¡Eso es un cuerpo y no el de la Guardia Civil! Dios, como se nota que no tengo abuela.

Y ahora quien diga que me aburro los domingos... miente

21 MENTIRAS DEL DIA A DIA

Como veis me aburro mucho, así que he decidido escribir 21 mentiras del día a día... podría poner más pero se acaban de dar cuenta de que llevo una hora mirando la misma página de un reglamento.

1. Este año si que voy a estudiar


2. No te va a doler


3. Juro que nunca más vuelvo a beber


4. Yo con esa, ni borracho


5. El profe me tiene manía


6. Ponlo tú, que mañana yo te lo pago


7. El día 1 dejo de fumar


8. El lunes empiezo la dieta


9. Se me perdió tu teléfono


10. Solo somos amigos


11. Me gustas desde la primera vez que te vi


12. Se cayó solo y se rompió


13. Te juro que no se lo voy a decir a nadie


14. Te estuve llamando pero comunicaba


15. Es la puntita nada más, mi amor


16. Me quedo en casa de un colega


17. Mañana te traigo tu CD


18. Dame tiempo que tengo que aclarar mis ideas


19. Yo a ella la veo como a una amiga


20. Seguiremos siendo amigos


21. Chupa, chupa, que yo te aviso

¿CRISIS DE LOS 30?

Se acerca el día de mi "paso a una mejor vida". Y aunque mi mente intenta ocultarlo obligandome a sufrir el síndrome de Peter Pan, el día llega y mi cuerpo lo está notando.

Es tan duro como la menstruación y noto que mi cuerpo está derrotado. Ya sin entrar a valorar lo que veo cuando estoy desnudo delante del espejo, tengo más achaques que un viejo.

Se me ha hinchado un ojo que aunque no me impide ver, es molesto y cuando me agacho me duele, cosa extraña porque pesa lo mismo. También me duele un costado, es un dolor como de agujetas que hace que me gire como un lisiado. Si son agujetas no sé de qué porque grandes esfuerzos, ya sabeis los que me conoceis, no hago. Aparte de todo esto, tengo un leve dolor bucal que aunque no es grave, molesta.

Si a todo esto acompañamos que para no pasar hambre llevo una dieta a base de pistachos y galletitas saladas que hace que vaya con bastante fluidez al cuarto de baño y que me hacen ruido los pulmones, la suma total es que quiero tener una mentalidad de veinteañero con un cuerpo de octogenario.

Seguiré intentando ser una persona normal cuando tenga 30 años, pero quizás mi cuerpo no me lo permita.

Salud compañeros! que voy a seguir haciendo como que trabajo

ANEXO I A JAVIER EN PLAZA-IMPERIAL

Ya que me han felicitado por corregir mi error del arco de San Ildefonso, voy a corregir también dos cosillas de Plaza Imperial.

Cuando dije Berska, quise decir Bershka. Y cuando puse Livingstones quise decir Springfield. No estaré a la moda pero por lo menos no enseño las bragas cuando me siento.

Y ahora si, una tía, y que corra la imaginación. Agradecer a la guía práctica para publicar tetas en revistas para todos los públicos lo que está haciendo por este blog. La de hoy está bastante seca, pero... ¿a quién no se le marcan las costillas?

http://coedmagazine.com/2009/06/29/coeds-comprehensive-guide-to-sfw-boobs/

ANEXO I A ARCO DE SAN ILDEFONSO

Su longitud exacta es de 8.40m, ya que hay 28 baldosas de 30x30. Esta cifra no está tan lejos de los apenas dos metros que dije yo...

No pongo foto de ninguna tía porque estoy en el trabajo y no está permitido ver mujeres