LA SEMANA SANTA

Miles de procesiones podemos apreciar en estos días en todos los pueblos y ciudades de España. Todas tienen algo de bonito y cada cual defiende las de su tierra, las de Sevilla por su "sentimiento", las de Valladolid por su "alegría", las del Bajo Aragón por sus "tamborradas" y la que han sacado hoy en Aragón Televisión por su "entusiasmo". Todas, según a quien le digas, tienen algo bonito pero no intentes sacar lo negativo porque se te comerán.

Yo, en un acto de buena fe, voy a deciros cual es la que más me gusta y no es de Aragón



Y ahora a disfrutarlas, viva España y viva la legión

RICKY MARTIN ES GAY

Españoles, hoy es un día triste para este mundo. Hace unas horas, el señor Ricky Martin ha salido del armario. Yo, que he llevado sus fotos en mi carpeta durante toda mi vida, que tenía su póster al lado del de Samanta Fox, que tengo todos sus cds y musicasettes, pues eso yo, me siento defraudado.

En unos momentos en los que ser gay está de moda, confiaba en que uno de mis ídolos se mantuviera al margen de ese vicio, pero veo que hasta a los más puros les van los puros. Porque declararse gay no solo es ser un hombre liberal sin complejos y sin ataduras, ser gay significa besarse con otros hombres, estar desnudos con ellos y tocarse y todo eso... y a mi, pese a que me llaméis homófobo que lo soy, me da asco.

Cuantas niñas tendrán ahora que cambiar sus carpetas y volverse a poner a Kirk Cameron o a Alejandro Sanz, los póster de Europe van a volver a estar de moda, porque muchas paredes se han quedado ahora huérfanas de ídolos. Volverá Abba y quizás Albano y Romina, se podrán volver a imprimir pósters de Enrique y Ana o de los payasos de la tele, pero lo que no podremos hacer es volver a confiar en él.

Ahí dejo sus palabras, para que reflexioneis.

"Hoy ACEPTO MI HOMOSEXUALIDAD como un regalo que me da la vida.
¡Me siento bendecido de ser quien soy!"

Yo no puedo hacer nada por ti, salvo recomendarte esta página:

http://ubiamoribioculus.blogspot.com/

TABERNA IRLANDESA vs BAR MARIANO

Después de muchas horas invertidas, por fin tenía la oportunidad de quedar con esa chica que había conocido por internet. Ante la pregunta de dónde quedamos, por parecer un joven interesante, le dije que en esa taberna irlandesa de la calle Cádiz. Ahora, maldigo el día en el que entré a ese bar.

Entramos y aquello parecía de otra época, del medievo. Allí todo es de madera, lo que le da un aspecto rústico muy coqueto. Me sorprendió la enorme cantidad de gente "bien" que estaba ahí dentro. Niñas monas, con sus vestidos limpios y chavales hiperarreglados más cercanos a la homosexualidad que a las tetas de su novia pero lo que no vi es al Barny de todos los bares, ese señor que está cuando abren y está cuando cierran.

Después de que me obligaran a sentarme en una mesa en vez de en el taburete de toda la vida, cosas de mujeres, me levanté a pedir.
-Hola, buenas noches, un tubo y un nestea.
-Lo siento, señor, no tenemos tubos. ¿Pinta o media pinta?-Me contestó con un leve tono inglés.

¿Qué unidad de medida es esa? ¿Esperarán que les pague en libras o qué? Malditos anglosajones, cualquier día nos hacen conducir por la derecha. De toda la vida se sabe que la unidad de medida de la cerveza es la caña, el tubo, la jarra.... Luego nos quejamos porque los moros y los negros no se adaptan a nuestra cultura y resulta que luego vamos a estas tabernas a pedir pintas.

-Anda galán, ponme una pinta pues
-Ok

Me deposita las dos consumiciones en la barra y a lo que me las voy a llevar, me dice el tío...

-Señor, señor, son 5.50€

Sorprendido, miro a los lados para ver si por error me he metido en una casa de lenocinio, pero veo que todas las mujeres van bien vestidas y aunque algunas fuman, no parece que sean públicas. Una vez más, el salir al centro me hacía un roto en mi malograda economía. Triste pero manteniendo la compostura para no parecer un preto, pagué, pero allí no había pipas, ni cacahuetes ni un mísero plato de olivas.

Mientras mi amiga me hablaba de sus cosas esperando que prestara algo de atención, seguí fijándome en ese bar. Había infinidad de camareros, todos los hombres estaban cuadrados y todas las mujeres tenían un algo que les hacía más que follables, pero sin embargo, te miraban con desprecio, como si supieran que venías de un barrio. Mala señal pensé yo, con el cliente hay que alternar.

En éstas me vi cuando decidí dar mi primer trago a mi "pinta". Un sabor a náusea recorrió mi cuerpo... ¡¡¡pero qué cerveza era esa!!!. ¡¡¡Esa no es Ambar, como mucho puede ser Cruzcampo!!!. Indignado, cogí a mi acompañante y me fui al bar de enfrente, el bar Mariano.

Un bar donde pides un tubo y saben que estás pidiendo, te lo acompañan con unas pipas y si es domingo cacahuetes. No hay más que una camarera aparte de Mariano, la Conchi que es su mujer, y que todos los días te recibe con un generoso escote pese a su avanzada edad. Le puedes contar tu vida que aparenta que te escucha y pese a que sueles salir oliendo a fritanga tienen las mejores croquetas de la ciudad. En los baños no pone Gents ni Ladys, sino una chorra y un conejo. Todos, incluso los que no saben ingles, lo entienden. Pero sobre todo, te tratan con cariño.

¡Viva el bar Mariano! ¡Abajo las tabernas irlandesas!

LIGAR ES FÁCIL

Estaba buscando un manual de autoayuda para ligar un poco más y presentar a mi amigo Rabatar a las más afamadas damas de la ciudad cuando de repente, en un agujero negro de internet, he encontrado la respuesta a una de mis preguntas: ¿Cómo se liga?. Encontrareis mil respuestas, pero la verdadera, más directa y más sencilla está aquí. Para ligar hay que lamer un frigopie y sino leer...

Encontrar pareja es algo relativamente fácil. Conoces a alguien medianamente interesante, quedáis, vais a tomar algo juntos, charlais sobre temas banales, os dais cuenta de que coincidís en un par de grupos de música, criticais sin piedad a alguien que pasa por la calle, os reís y una noche un poco borrachos termináis lanzandoos uno de los dos y acabáis enrollandoos en el primer sitio que encontréis. Entonces, ella pone cara rara al darse cuenta de que besas como el que lame un frigopie, y tú te das cuenta de que ella besa como si estuviera chupando un caracol. Ese es el comienzo de un bonito noviazgo. Sí, he dicho que encontrar pareja es fácil, otra cosa muy distinta es que te guste.

No me queda nada más que decir excepto que mi grupo musical favorito es Richi & Poveri, me gusta criticar a la gente y si hay que terminar un poco borracho la noche aquí teneis a vuestro caracol deseando ser chupado.

Llámame

ADIÓS SINATRA

Grata la sorpresa que recibí cuando vi que los amarillentos focos del Karaoke Sinatra volvían a lucir tras semanas con la persiana bajada. Feliz, lo comenté con mis amistades que me dijeron que había sido traspasado a unos chavales jóvenes. Un poco desilusionado, anoche, antes de irme a casa, decidí entrar y ésto fue lo que vi.

En la calle han puesto más luz y ya no parece un burdel como antaño. Quizás por eso han cambiado el nombre y ya nunca será Sinatra, sino que ahora es New York. Entras en la misma cueva de antaño, y ya a primera vista puedes observar como han retirado todas las mesas dejando solo una mesa enana con sus dos sillas a modo decorativo al lado de la pared.

La máquina de dardos ha sido suprimida y en su lugar han puesto una tragaperras, para aquellos que les gusta la sodomización. El pinchadiscos, ya no es un boceras que te insulta y te dice cosas soeces, sino que ahora es un chaval más joven que yo. Tiene un lugar propio, con su cabina como en las mejores salas de baile. Los baños siguen donde siempre, pero ahora ya no se coge la tiña. Dan imagen de limpieza y pulcritud, por lo menos por ahora, antes de que lleguen los señores oscuros de la noche.

El bar se encuentra atendido por un camarero, que digo yo que será el dueño, una señorita un poco fuerte y el anteriormente mencionado pinchadiscos. A mi modo de ver es mucha gente para un bar, pero el tiempo les hará despedir a alguno. El trato es exquisito, incluso me invitaron a cantar sin saber que delante de ellos estaba el pequeño ruiseñor. Amablemente me dieron una tarjeta y me dijeron adiós cuando me fui, con absoluta corrección

Supongo que los que llenen el bar serán los amigos del dueño, que se pueden catalogar como chandalistas llenos de granos pajeros. Invitan poco a la fiesta porque no tienen un duro y dudo mucho que se puedan emborrachar en ese bar. El público asistente cuando fui yo estaba compuesto por mis alegres divorciadas, la Menchu, la Carmen... ambiente exótico para la juventud, una pareja un poco entrada en años y yo, vamos, nada que te invite a volver.

El mayor problema que le encontré al bar, fue uno que ya estaba en su anterior etapa, el precio. Tres euros y cincuenta céntimos por un tercio, en la calle Bolivia, lo más oscuro de las Delicias, en una cueva, con divorciadas salidas que te dicen cosas obscenas....

Ahora si quereis ir y comprobarlo, adelante, yo creo que me quedaré en el Karibú.

CURIOSIDADES

En su día dije, creo, que la televisión estaba perdiendo su significado cultural ya que ya nada es como debiera. Nos quitaron la serie rosa, ya no vemos porno a rayas del canal plus, las mamachicho forman parte del pasado, en la rtl ya no ponen esas películas picantes en Samstag, Pajares y Esteso has sido recluídos en las catacumbas del cine, pero gracias a dios, en el extranjero aún siguen haciendo grandes concursos, donde lo importante no es la suerte ni el físico, sino la coordinación... y sino a las pruebas me remito.







Y es que a los dirigentes de los canales de televisión les tenía que pasar como a este chileno que, tentando a la suerte, casi acaba devorado por las aguas del mar. Para el que no quiera ver todo el vídeo que es muy largo, fijaros en el minuto 2:30.



Todos los panchitos tienen suerte...

EL COLMO DE UN EXFUMADOR

Hace cuarente y tres días que emprendí la difícil tarea de dejar de fumar. Muchas veces lo he intentado, pero esta vez es distinta, porque esta vez me lo he tomado en serio. No me he vanagloriado públicamente de mi fuerza de voluntad, y como habreis comprobado, incluso ni lo he publicado en este mi cuaderno de bitácora.

He pasado duros momentos al lado de todos los viciosos de la ciudad, me he convertido en un fumador pasivo, y he emprendido la dura tarea de ser el prócer de la liga antitabaco. Sé que aun me quedan duros momentos para que esta cruzada tenga éxito, pero lucharé hasta conseguirlo.

Pues hoy, mientras estaba en el único lugar donde me siento libre de tentaciones, o sea mi casa, ha aparecido mi madre con una bolsa llena de tabaco de la boda de mi hermano, por si quería fumar. ¿No tuvo tiempo durante los once meses que han pasado desde la boda de dármelo?

Con gran dolor de corazón. le he contestado...
-Madre, ya no fumo

Y con gran sorpresa me ha contestado...
-Ah, ¿pero qué fumabas?

Llevo fumando desde los 14 años... más de la mitad de mi vida.

No me extraña que a veces a la gente le entren ganas de poner bombas... Dentro vídeo

DETECTA A LOS PERVERTIDOS

Si a tu alrededor ves que pasa ésto, ten cuidado, a tu lado tienes a uno de esos hombres raros y enfermos que tanto proliferan en esta sociedad.

Por una sociedad más sana, denúncialos

EL HOMBRE QUE DE PRETO PASÓ A RUIN

Durante años mi madre me decía que cooperara con la economía familiar. Yo siempre le respondía que mi dinero era de todos y que cuando quisieran podrían disponer de él,  y luego me sentía orgulloso de mi generosidad.

Durante años he ido echando las monedas pequeñas en una caja para no llevar mucho peso en la cartera. Hoy he descubierto que en mi casa usan ese dinero suelto, monedas de 1 a 50 centimos, para comprar el pan. Me ha dolido ese gran expolio que me han hecho, nunca más volveré a echar dinero, y lo gordo es que es verdad.

Soy un preto, un tacaño y no tengo remedio.

BARMAN-AUTOR: MEJINA

¿Por qué me siento tan identificado con este compositor? ¿me estaré volviendo como él? ¿tengo remedio o ya estoy en su secta? ¿por qué usó mis efectos secundarios de los domingos para escribir esta canción?.

Pero lo más importante... ¿por qué usa mi imagen en todos sus videoclips?

¿DÓNDE ESTÁN LOS BROTES VERDES?

Hace año y medio, las personas normales hacíamos colas bajo un aterrador sol en ese rancho que nos preparó nuestro querido alcalde. Aquello nos vendieron que iba a ser la panacea, el desarrollo definitivo del Reino de Aragón, una exposición que atraería a millones de visitantes, y dentro de lo que cabe, así fue.

Pero terminó la muestra, y donde iba a ir un gran parque empresarial, solo queda hambre y miseria, estructuras vacías, deudas y desolación. Y sino pregúntaselo a Flurvi.

Dentro vídeo

CAMBIANDO LA BOMBILLA DE UN FIAT PUNTO. FINAL

Hoy, a las 10.30 horas de la mañana y un mes después de que se fundiera la luz, un mecánico ha procedido al cambio de bombilla de mi Fiat Punto. No se ha electrocutado, no se ha lesionado, no ha sufrido un ataque epiléptico mientras lo hacía, simplemente tenía maña.

Gracias a todos por vuestro apoyo.

ES TRISTE SER ESPAÑOL

Duele oir las verdades, y que mayor verdad que ésta que nos cuenta nuestro querido amigo Fernando Sánchez-Dragó, que aunque igual se ha dejado llevar por unas ideas extremistas no le falta ni un gramo de verdad. E igual yo añadiría algún párrafo más, diciendo que somos el país de la pandereta, gobernados por payasos y cuyos mayores logros son hacer hablar a las monas, pero si digo éso igual me dicen partidista.

Da igual lo que yo diga, porque después de ver esto, hasta el más patriota sentirá vergüenza de ser español.

Dentro vídeo----

LA IMPORTANCIA DE LA ORTOGRAFIA

Hoy en día, las nuevas tecnologías y la decadencia de la juventud española están provocando que nuestra lengua haya entrado en una decadencia sin igual.

En un intento infructuoso de nuestros jóvenes por parecer modernos, han creado un lenguaje paralelo al nuestro y que cuesta mucho entender. Este lenguaje se basa en escribir todo al revés, acortar palabras omitiendo vocales y haciendo solo uso de los símbolos de interrogación y exclamación al final de las frases.

No seré yo el paladín del castellano, pero duele ver cosas como ésta:

felicidades cabron!!!qe pases un ben dia y qe cumplas muxos mas,venga cuidate tio nos vems
toobii!! q ia subio laa foto jajajaj ii etiketao ala aiinhoaa pa q veeas q ti exo caso jajaja tira loko
sisi qe te enfadas por nada!!!yo ya era ora de qe me enfadara qe te e pasao muxas!!jajaja,buffff menudo gusto maña!!jajaja


¿Acaso cuesta mucho escribir con corrección? ¿cuesta mucho usar sujeto, verbo y predicado con normalidad? ¿es más moderno uno por escribir como un analfabeto? Seguramente no, pero en este país se es más popular siendo un chandalista, poligonero, que de cada cuatro palabras que diga tres sean co, que su única ilusión sea ir de fiesta, con pendientes, con una novia que se llame Fany, con un Seat León tuneado, fumador habitual de cualquier droga y analfabeto, que siendo un humilde servidor de España cuyo mayor pecado sea usar palabras como postín o de alto copete.
Tiembla España

OTRA VEZ POR AQUI

Después de que decenas de personas me paren por la calle pidiéndome, casi suplicándome, que vuelva, los cientos de cartas recibidas preguntando por mi estado mental y alguno por la tiña, después de haber comprobado que el mundo sin mi blog es más triste y oscuro, os tengo que decir una cosa como alcalde vuestro que soy,

vuelvo

con nuevas ideas, con una alegría que solo me da el ser EXFUMADOR, con la piel rejuvenecida, un peinado tipo vasco, unas canas que me dan un aire a George Clooney, con las mejores chicas de internet, con historias sobre mi vida y milagros, etc etc, y con mi nuevo nombre, Unai Mamadou Claver

Y como regalo os dejo un vídeo donde sale Patricia Conde en bragas, impresionante el lacito rojo

VACACIONES

Debido a mis problemas sicológicos, este blog permanecerá cerrado hasta el lunes que viene.

QUÉ PASARÍA SI...

En la cosmopolita ciudad de Valladolid, como todos los dieciocho de Agosto, se conmemora la toma de la ciudad por parte de las tropas sublevadas a los republicanos. En aquel triste día de 1937, cientos de defensores de la ciudad fueron pasados a cuchillo por parte de los nacionales, las mujeres violadas y los niños y ancianos fueron a dar un paseo terminando con una bala en la nuca.

Pese a tanta brutalidad y a que las muertes eran de hermanos, primos, o padres de los vencedores, todos los años se celebra ese día como una gran fecha. Se ha hecho festivo en toda la ciudad y se celebra con guateques en todos los parques de la ciudad donde tanta gente cayó en su defensa. Los adolescentes beben vino en representación de la sangre derramada, los mayores comen chuletas en representación de toda la cuerpos que se pudrieron en las puertas de la ciudad, y en ese entorno, los niños juegan sin saber que celebran.

Pese a ver leyes de desmemoria histórica, se sigue sin acabar con esta macabra fiesta. Unas pocas voces se levantan para acallar a las masas, pero estas contestan con que hace mucho tiempo que pasó o que es una tradición. Valiente tradición

Lamentablemente esto no pasa en Valladolid, pasa en Zaragoza.

¡¡¡NUEVA PUBLICACIÓN!!!

Señores y señoras, ¿cuál es el sueño de cualquier escritor como yo? ¿que te reconozcan por la calle? ¿que te pidan un autógrafo? ¿que te feliciten con cientos de comentarios tus inigualables historias?

Pues si, todos esos son mis sueños, pero todavía hay uno más, que una página, de más de treinta visitas diarias y que su dueño no te conozca, publique una de tus historias. No sé como, pero otra vez he vuelto a manchar los calzoncillos, y ya es la segunda vez hoy.

Pero... ¿hay algo más increíble que que te publiquen una historia? Pues si, que otra página de un señor desconocido, la use en uno de sus artículos. Es por esto que ha sido que he acabado con todas mis mudas limpias.

Aquí os dejo las pruebas del delito:

http://www.textoshumor.com/vivir-solo-¿sueno-o-pesadilla.htm

http://www.dalealcoco.com/el-buscador.htm

Ala, pues ahora a darle una alegría a estos chavales y a entrar todos los días como el maníaco obsesivo que me estoy volviendo.

CAMBIANDO LA BOMBILLA DE UN FIAT PUNTO. DOS SEMANAS DESPUES O TRES

Levanté mi pie, escupí sobre los cristales esparcidos por el suelo, y me dirigí al maletero a recoger la bombilla de repuesto. La saqué con el mimo de una madre hacia su hijo recién nacido, no le quité ni el protector que lleva para que no la toques, y me acerqué nuevamente al foco. Me dispuse a colocarla, sin saber si luego sabría ponerlo todo en su sitio, pero aquel era mi momento, el momento de la victoria.

Me agaché e introduje la bombilla en las pestañas correspondientes, cuando de repente, un hilo continuado de espuma rabiosa empezó a salir de mi boca. Mi vena frontal empezó a palpitar, los ojos fuera de las órbitas, las rodillas temblorosas, y no, no amigos, no me había pinchado con una jeringuilla. Algo pasaba, si tenía tres pestañas... ¿por qué la bombilla solo tenía dos? ¿es cierto lo que pienso?

Maldije mi estampa, me senté en el suelo, y pensé... ¿cuáles son las posibilidades de fundir una bombilla de un coche y que la de repuesto no sea la de ese coche?

Así que, sin recrearme en mi desdicha, llamé al leasing y luego al taller, y para evitarme explicaciones les dije claramente:

-Hola, soy un inútil y no sé cambiar la bombilla. ¿Cuándo puedo llevarlo a que me la cambien? Vale, gracias.

INFORMACIÓN DE INTERÉS PARA EL CAMBIO DE LA BOMBILLA
-Quita el gorro para tener acceso a la bombilla
-Encima de la bombilla, donde no llegan los ojos, hay como un clip que atrapa a la bombilla, dale
-Retuércelo y déjalo libre para luego con un simple tirón sacar la bombilla
-Sustituye la bombilla


El resto de los pasos supongo que serán a la inversa, pero el destino no me ha dejado saberlo. Aun.

CAMBIANDO LA BOMBILLA DE UN FIAT PUNTO. DOS SEMANAS DESPUES

Dos semanas habían pasado desde que me puse por última vez a intentar cambiar la famosa bombilla delantera izquierda de mi vehículo a motor. Dos semanas durante las cuales, había recopilado mucha información gracias a decenas de personas con sus comentarios, con sus cartas, en las cuales me decían básicamente lo que yo ya sabía que había que hacer, pero no me decían como.

Sabedor de mis limitaciones manuales, técnicas y electrónicas, durante este tiempo, no había ni siquiera abierto el capó para buscar la solución a mi problema. Era una pérdida de tiempo. Hasta el día de hoy, en el que aburrido en mi desidia he vuelto a abrir el capó.

Seguía todo igual, esa hojarasca tan bien equilibrada, el depósito del agua, la batería, el anticongelante, el motor y tantas otras cosas que sé que tienen que estar pero de las que desconozco su nombre y utilidad. Quité el tapón que da acceso al foco y lo miré. ¿Qué cables me dijeron que tenía que quitar? ¿Te dijeron de tirón o suavemente? ¿Era así la última vez? ¿Y el clip?

No recordaba la respuesta a mis preguntas, pero empecé a tocarlo todo con la suavidad de un médico en una operación de corazón. Para afuera y para adentro, probando todas las combinaciones posibles, hasta que, en un  afortunado movimiento, descubrí que había "algo" que retenía la bombilla. ¡¡¡Lo toqué y se aflojó!!! La bombilla estaba ya casi suelta. Nervioso, miré a los lados esperando ver la complicidad de una mirada, pero estaba solo. Tenía que sacarla como fuera. Probé y probé, solo le faltaba un pelín para salir y tenerla en mi mano, y en un giro de muñeca mágico la tuve dominada.

Ahora solo faltaba sacar la bombilla del cabezal, acto que demostrando una gran frialdad, realicé en menos de tres minutos, y sin fumar. La bombilla fundida estaba en mi mano, esa mala pécora que tanto sufrimiento me había dado, y ahora iba a ser destruida bajo mi pie castigador.

SAN JOSÉ BENDITO, COMO TE LO HICISTE, PARA TENER UN HIJO SINO LA METISTE

Al igual que los más afamados santos de nuestra religión, yo también he sido portador de enfermedades contagiosas y erradicadas sin haber mantenido ningún tipo de relación sexual.

San José, no sé como lo hacemos, pero somos únicos en nuestra especie. Bueno, lo tuyo de ser padre sin meterla es bastante común, pero que te lo termines creyendo si que es único.

A día de hoy, puedo decir que ya no soy tiñoso. Gracias por vuestro apoyo, sobre todo a aquellos que me dijeron que volverían a quedar conmigo cuando me curara. Mejor eso que un hasta siempre.

Para el que no entienda inglés, que con el alcohol se hacen muchas tonterías y luego se cogen bichos en los bajos.