FELIZ AÑO A TODOS...

AYUDANDO AL PRÓJIMO

Como viene siendo habitual, al llegar el día de nochevieja, los celulares de la gente que tiene amigos empiezan a pitar desenfrenadamente con cada nuevo mensaje que les llega. Ellos, sin saber tu nivel de indigencia y abandono social, te los enseñan riéndose de lo creativo que ha sido el que lo ha mandado. Yo os voy a ayudar a ser originales con esta lista de sms:

 -La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz 2010!

- La A.L.C. (Asociación de Langostinos Cocidos) te recuerda que en estas fechas hay cosas más importantes que pelar… ¡Feliz 2010!

- Detenido alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados.El niño nacerá n 1 chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz 2010!

- Feliz año. Que todo el 2010 sea especial y por ello brindo. Y brindo por que estas fiestas nos traigan felicidad. Dambién brindo pod un prospeddo año duevo. Grindo dambien dor gue dengamosss buuuchos esitosss…. Y buidadiiinn gon da garretera, eeeh, buchachoooossss…. hip… ziii gebes nooo gonducag

- Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google.

- Si te miras al espejo y ves que tienes cuatro huevos no es porque seas muy chulo, mira hacia atrás porque seguramente te están dando por el culo. Feliz año!!

- Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envie un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el movil en modo vibración, metaselo por el culo y nosotros le iremos llamando.

- Feliz Año¡ Se que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcoholicos y degenerados. ¡Feliz 2010!

- Te deseo tanta salud como gotas tiene la lluvia, tanto amor como rayos de luz tiene el sol y tanta suerte como arena tiene el mar. Feliz 2010!

- Que la lluvia de la felicidad te pille con el paraguas roto, te empape y salpique a todos los que están alrededor. ¡Feliz 2010!

- Que nunca os falte un sueño por el que luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar donde ir y alguien a quien querer. ¡Feliz 2010!

- Este año sólo felicitaré a la gente que realmete me importa. Aquellos que cuando buscas en la agenda del móvil y lees su nombre se escapa una sonrisa. Feliz Año Nuevo.

- Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Satificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz año 2010!

- Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2010.

- Sikona Lamile,Bowama Likeli,Ordodo Jarat,Forsacala Bi. Acabas de recitar una plegaria india que te hará irresistible para las mujeres. Te perseguirán y te follarán salvajamente durante todo el año. Feliz 2010 !!

- El SMS que me has reenviado es como un consolador, perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento, que el móvil vibre también ayuda. Feliz año!

- Te deseo un 2010 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo.

También os dejo un vídeo de uno de mis seguidores... como aprende de su maestro...

LA ESTUPIDEZ INSISTE SIEMPRE

Mientras unos celebran el nacimiento del niño Jesús, otros tenemos que romper el sueño de viajar a ese país, tan lejano de la realidad histórica de España, llamado “Cataluña”. Pero, aún me queda el consuelo de no haberme perdido el tradicional discurso navideño del Rey, basando sus reflexiones principalmente en un asunto que se ha situado en la primera preocupación ciudadana (“la crisis económica”), proponiendo la forma de abordar el problema, que se puede sintetizar, tras 15 minutos interminables, en tres cometidos: superar divisiones, sumar voluntades y redoblar esfuerzos. Tres cometidos que lograrían paliar los efectos de la crisis y proporcionarnos un mayor bienestar social. 


La intención del discurso ha sido interpretada de diferentes maneras. Para unos, se trataba de un mensaje que se dirigía claramente al principal partido de oposición por anteponer sus intereses electorales a los de la ciudadanía. Otros piensan que el discurso navideño del Rey ha sido escrito por el Gobierno. Por otro lado, se ha llegado a opinar que la mayor alegría que el Rey podría dar en su tradicional acto es el anuncio de su abdicación, para facilitar así el paso hacia una república federal. Por mi parte, sostengo la idea de que las palabras son muy bonitas, pero, hay que dar ejemplo. Se han observado medidas anti-crisis pero poco fructíferas, como es el caso del recorte de tejido o de miembros en la familia real; sin embargo, esto mismo se podría conmutar por la repetición de modelos y el alojamiento en viviendas de dimensiones más reducidas. Una opinión absurda que podría justificarla con una frase que dice: “La estupidez insiste siempre”.


Con lo bien que escribe la gente por ahí... ¿qué hacéis leyéndome a mi?

SOBREDOSIS DE INTERNET-NIÑOS, ESTO NO ES PARA VOSOTROS

Un día de esos tontos... todo el día mirando cosas por internet, llevas los diarios digitales al minuto, las actualizaciones de todas las páginas las has revisado tres veces ya, tus cuentas de correo no se mueven ni tienes movimientos bancarios.

Pero hay algo con lo que pasas un buen domingo... ya has vuelto a cruzar la línea de la depravación, sabes que estás enfermo pero no puedes poner remedio, es una droga, otra vez has terminado haciéndote pasar por mujer, de cualquier manera.

LAS CLASES ESTAN BUENAS, JUEGUEN Y APRENDAN JAJAJAJA!!!! 

ABRAN LOS LINKS Y APRENDA PUES*

CLASE 1

http://www.canal96.com/games/play/050721042028 

CLASE 2

http://www.canal96.com/games/play/050715123551


CLASE 3

http://www.canal96.com/games/play/050721041910

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GRANDES ÉXITOS

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

No podía terminar el año de otra manera, Míster Despiste nunca descansa. Recibo hoy una llamada de mi jefe, y yo, esperando que fuera la felicitación navideña lo cojo con total tranquilidad.

En vez del feliz navidad, etc etc de rigor, oigo un...

Tienes suerte de que está mi sobrina delante, porque sino ibas a oír los juramentos sin teléfono

Asustado, pero esperándome algo, pregunto... ¿qué pasa?

Te has dejado de firmar toooodas las actas. Ya puedes venir mañana.

 Así pues, mañana día de nochebuena, en un rato de mis vacaciones iré a recibir los juramentos que no me han dicho hoy y a firmar los papeles. Y es que... qué mejor manera de despedir el año que cagándola. Así el año que viene lo empezaré limpio

 

Aún así, para desearos una feliz navidad, os dejo dos vídeos, el primero para los hombres...




Y tras esta dirección y muy a mi pesar, un vídeo para las mujeres...

http://lps.myfacelol.com/v114/default.aspx?b=http://els.assets.myfacelol.com/assets/&m=movies/holiday/rap.swf&df1=userimg/3/5cf96864-a92e-4fd9-b1f5-a268a5d478da-9370614.png&df2=userimg/3/5cf96864-a92e-4fd9-b1f5-a268a5d478da-9371258.png&df3=userimg/3/5cf96864-a92e-4fd9-b1f5-a268a5d478da-9371405.png

DE MAYOR QUIERO SER... MONTADOR

Ayer fue uno de esos días especiales en la vida de cualquier hombre. Ayer cobré la extra, ayer me tocaron 100€ a la lotería y ayer recogí mi aguinaldo de Navidad. Pero todo esto no hubiera sido nada sin la culminación del día. Ayer, fui montador de muebles(durante 4 horas).

Generalmente la jornada del montador comienza en la tapicería esperando al transportista que está muy liado. Para hacer más amena la espera, es conveniente mojar todo esto con tres o cuatro cervezas y algún pinchito para amenizar. Hablas de tus cosas con tu jefe, que casualmente te paga todas las consumiciones hasta que se queda sin dinero. Mientras el transportista lleva los muebles, tú te tomas otras dos cervezas para darle tiempo. Te transportan hasta un bonito chalé de montecanal donde te esperan tres jóvenes doncellas para que les montes el cabecero. Pijas, si, pero quien tuviera alguna.

La presentación ante las señoritas debe ser una mirada a cada una de ellas de arriba a abajo haciendo algún gemido gutural. La vestimenta, un pantalón que deje ver la canaleta del culo y una camiseta guarra, acompañado de un palillo y un lápiz en la oreja.

Una vez dentro de la casa, observas la decoración, los gustos de la dueña, y procedes al desembalaje de las piezas, rápido porque el negrero de tu jefe solo tiene prisa cuando lo miran. Ayudas a lo que puedes, le dejas marcas en el techo a la señorita, apretas los tornillos a mano porque el jefe se ha dejado el cargador del taladro eléctrico, miras, le dices a la señorita que es una ganga lo que se lleva, le mientes sobre artículos en las revistas, le haces la pelota, te paga, y para celebrarlo te vas a echar unas cervezas al bar.

En resumen, 4 horas de montador es igual a tres horas de espera y una de trabajo, 8 cervezas y un plato de olivas. ¿Quién da más?

APROVECHANDO MI TIEMPO LIBRE...

Ahora que estoy de vacaciones, tengo una nueva misión.

Porque el tamaño si que importa, alarga tu pene



Bonito video

OASIS DANCE CLUB

Tres veces había estado haciendo fila para entrar en ese bar y tres veces me habían invitado a desalojar el establecimiento. En una de esas ocasiones, llegué incluso a pagar la entrada y cuando iba a abrir la puerta me dijeron... anda chaval, toma tus diez euros y vete. En otra de esas ocasiones me vieron que estaba haciendo fila y un señor de seguridad, muy amable él, me dijo que no me merecía hacer cola porque no iba a entrar. En la última de las ocasiones, simplemente me invitaron a no entrar.

Pero este fin de semana volví a intentarlo. Yo no confiaba en que me dejaran entrar, porque no doy el perfil. La seguridad cuando ven gente igual de cuadrada que ellos tiembla, y te suelen cerrar las puertas.

Eso sí, para poder entrar me tuve que hacer pasar por policía nacional y falsificar mis datos.

Y al final, entré y no me gustó, pero eso... es otra historia

ENHORABUENA JAVIER

Era octubre de 2002 cuando empecé a trabajar en el oscuro mundo del gas. Ya estaba advertido de que en esa empresa en la que iba a trabajar, y por la que he dado cada minuto de mi tiempo, no daba aguinaldo. Por aquel entonces, aquello no me producía quebramientos de cabeza porque no estaba acostumbrado a ello.

Durante cinco largos años, trabajé mano a mano al lado de una contrata, a la que serví como un operario suyo más, ayundándolos, cooperando con ellos y haciendo lo que hiciera falta. Esa ayuda, que en principio era sin esperar nada a cambio, hizo que por mi mente pasara la idea de recibir un aguinaldo de su parte. Pero año tras año, los trabajadores me la prometían y año a año sus jefes me ignoraban. Solo un mechero recibí, acompañado de una frase cariñosa

"Toma, para que te quemes el alma"

En 2007, abandonando como las ratas la anterior contrata antes de su extinción, cambié de aires marchando lejos a un lugar mejor para trabajar con otra contrata. En ese año ya tenía yo ganas de recibir un aguinaldo, no por lo que hubiera dentro, sino por el mero gesto de amabilidad hacia mi. Todo el mundo debía ser mejor trabajador que yo, mejor inspector y mejor persona, y yo, no hacía más que facilitarle el trabajo a los demás pero sin ninguna recompensa.

Pasó el 2007 y nada recibí, pasó el 2008 y tampoco recibí nada, pero aquel año me dolió. Sí que había una cesta preparada para alguien que los estaba puteando, pero para mi no. Y es que en esta vida no prima la cordialidad ni los favores, en esta vida o eres un cabrón o nadie te tiene en cuenta.

Pero me dije a primeros de año... de este año no pasa. Puedo decir que me he pegado 11 meses y 18 días pidiendo mi aguinaldo, realzando todos los favores que he hecho, señalando los errores de los demás, indicando lo inprescindible que soy para ellos, y al final, lo he conseguido.

Ocho años después, y muy merecidamente, tengo mi primer aguinaldo. Enhorabuena Javier

BUSCANDO MI PAZ INTERIOR

Llevaba unos días con un sentimiento de vacío interior, con una desgana inusual cada vez que entraba en internet, ya nada me sorprendía, no me reía con nada, no tenía ganas de leer ni de escribir.

No me animaban ni mis tres cuentas de hotmail y eso que en una de ellas me hago pasar por mujer para dar rienda suelta a mis impulsos, ni mi cuenta de gmail, ni la de terra ni la del trabajo. Tampoco me servía de mucho estar registrado ni en el facebook, ni en el tuenti, ni en badoo ni en un par de páginas de contactos en las que estoy apuntado. En el fondo siempre es lo mismo, mirar lo que hacen los demás...

Consultar la banca por internet no tiene grandes alicientes, no sube mi dinero tan rápido como debería y con vuestras donaciones no voy a salir de pobre. El guiñote, el parchís y el billar ya forman parte del pasado, necesito mucha concentración y mi cabeza últimamente no da más que para escribir tonterías.

El porno ya no es lo que era, y he de decir desde aquí que gracias a él he aprendido mucho inglés. Palabras tales como dildo, mature, vintage, suck, dick o tits están ahora en mi vocabulario. Incluso alguna vez se me escapan en inglés cuando las tengo que decir en español, cosas del bilingüismo. Aparte de eso, la pornografía ya no tiene secretos para mi. Me han gustado las maduras, las japonesas, las colegialas, las amateurs y sobre todo el vintage, pero es que ya me conozco a las actrices hasta por el nombre real.

El messenger, que en otra época ocupó largas horas de mi vida, se pasa ahora la mayor parte del tiempo en desconectado. La mayoría de la gente que había se marchó ya, y la que queda se está yendo. Quizás por eso no quiero ya hablar con nadie más, ya solo quedan changadas y locas, cuando otrora había mujeres de verdad, incluso ninfómanas.

Pero hoy, tengo una ilusión. Hoy me he registrado en la n-ésima página.

Batanero79 ya está en Twitter

EL EJECUTOR HA VUELTO

Quizás lo más importante de ayer no fue que apabullara al contrario a los dardos con mi juego de medio lado,

quizás no fuera lo más importante que jugara en el quinteto titular por la ausencia de Mister X,

quizás no fuera importante que estrenaramos camiseta del equipo,

quizás no fuera importante que lo bañamos todo en champán,

lo verdaderamente importante de ayer fue que al ser la camiseta nueva amarilla, nuestra querida capitana se dio cuenta de que sus bragas también eran amarillas e iban a juego, y me las enseñó. Aún recuerdo lo bonitas que eran, lo que realzaban su figura, lo que me gustaron.

Pero no solo eso pasó, sino que por fin tuve una compañera en la partida de parejas, mi capitana, y que al ganar nuestro punto nos fundimos en grandes abrazos, dando saltos de emoción, frotándonos...

Hoy puedo decir que me he enamorado

LOS HOTELES NOS ROBAN LA INTIMIDAD

Aunque yo no soy un gran viajante, ni hago grandes excursiones ni nada parecido, creo haber salido cuatro veces de casa en treinta años, si que me he percatado que una nueva moda está entrando en los hoteles.

Ya no quiero hablar de por qué hay que encender las luces con una tarjeta, cosa que llego a entender para que no te las dejes encendidas, ni porque ya no se llevan esas llaves con un llavero gigante con el número de la habitación para que no la perdieras. Hoy me voy a centrar en el cuarto de baño.

En los tres últimos hoteles en los que he estado, el cuarto de baño no tiene como es normal una pared que lo separe de la habitación, sino un cristal. Entiendo que si va un matrimonio le importe igual verse a través del cristal, pero por qué no entienden que a veces van simplemente amigos que les toca compartir habitación. Mi cuerpo desnudo no es agradable de ver, puede ser, pero es que no tengo que mostrarme más que a quien yo quiera o se deje. Los cuartos de baño siempre han tenido pared.

Y ver a un tío ducharse aun va que te va, pero... ¿qué me decís de ver esa figura sentada en una taza del báter? Solo falta que te pongan hilo musical con los ruidos que se oyen en el retrete. Intenta uno mirar fijamente a la televisión, leer un libro por tener la mente distraída, pero sabes lo que está pasando a tu lado.

Así que, querido gremio de la hostelería, recapaciten sobre esta nueva moda. Porque si hay algo más desagradable que ver a un tío duchándose, es verlo cagando.

BARACK OBAMA, EL ENCANTADOR DE SERPIENTES

Hace unos meses, en todo el mundo se creo un clima de ilusión y de esperanza ante las nuevas elecciones que se celebraban en los Estados Unidos. De entre la nada, de la "pobreza", un hombre humilde y bueno a la par de negro se presentaba a esas elecciones. Ese hombre representaba el sueño americano, desde abajo poder alcanzar las más altas cumbres del mundo. Dentro y fuera de su país, el pueblo llano estaba con él. Él era el cambio, él cambiaría la política del anterior presidente, ese que no sabía casi leer ni escribir y era amante de las guerras, y nos traería la paz en el mundo y la prosperidad.

Llegaron las elecciones y las ganó, y el mundo respiró más tranquilo. Por fin alguien pondría algo de orden en todo esto. Cerraríamos Guantánamo, se acabaría la guerra de Iraq y la de Afganistán, por fin se llegaría a un acuerdo con Cuba y el embargo ya no haría falta, el señor Obama hablaría con Irán para que no hiciera bombas atómicas y el presidente norcoreano iría de rancho a Texas como amigo. El señor Obama acabaría con otras dictaduras menos conocidas, como las de Zimbaue o Guinea Ecuatorial, se comprometería con el mundo a reducir sus emisiones de CO2, eliminaría la pena de muerte de todos los Estados y permitiría las bodas homosexuales. No solo eso, daría ayuda económica para reducir el hambre en el mundo y los afroamericanos e hispanos ya no serían discriminados en EEUU.

Hoy, varios meses después, como recompensa a todo lo que ha hecho por nosotros, le han dado el premio nobel de la paz, el premio más justo que han otorgado a nadie en la Tierra. Hoy, todo sigue igual que con Bush, sigue Guantánamo, Irak, Irán, Corea del Norte, Afganistán, se hacen los locos con el CO2, etc etc.

Resumiendo, el "señor" Barack Obama nos vendió humo y nosotros lo compramos. El señor Obama nos cautivó con su musica melódica y nosotros caímos como serpientes. Y nosotros quejándonos de Zapaperro, virgencita virgencita que me quede como estoy.

ADIOS AL COMUNISMO - BIENVENIDO AL CONSUMISMO

Durante años, la gente me ha tildado siempre de ser una persona fascista, ultraderechista, intolerante, xenófoba y radical, pero la gente a veces se equivoca. Quizás alguna vez me haya dejado llevar por las masas y haya criticado la democracia, pero a veces me caliento y digo cosas que es mejor no decir en público. Nada más lejos de la realidad, yo no soy fascista, aquí donde me tenéis llevo practicando el comunismo desde que nací.

Tengo treinta años, y si me fuera ahora mismo de mi casa no podría llevarme nada porque nada tengo. No tengo casa, no tengo coche, no tengo ni una cámara de fotos, todos los celulares que he tenido han sido de segunda mano excepto el que tengo ahora que me lo regaló mi hermana. No tengo ni un contrato con nadie, ni siquiera de teléfono porque aún voy con tarjetas prepago, ni un triste seguro de decesos. No pago nunca con tarjeta porque va en contra de mis principios, los únicos movimientos que veo en mi cuenta corriente son los que hago con el cajero. He llegado a pagar en los bares con poesía o con bellas servilletas de papel decoradas y mi sueño es vender pulseras en el puente de los gitanos.

Pero hoy, todos estos ideales que amueblan mi cabeza se han venido abajo. Hoy he firmado mi primer contrato... para toda la vida. A partir de ahora, voy a tener un gasto fijo tenga o no tenga dinero. Hoy dejo el comunismo para pasar a ser como vosotros, consumistas con la única finalidad de tener dinero para pagar el piso. Se acabó trabajar por placer, ahora lo haré por dinero.

Triste futuro el mío, pero todo sea por el progreso.

Adjunto foto de donde gasto ahora mi dinero

DE POSTIN

Desde que en anteriores páginas publicara una frase en la que hablaba de restaurantes de postín, muchas han sido las burlas y mofas que he tenido que aguantar. Me he tenido que oir que nadie menor de 50 años usa esa palabra, que si soy más antiguo que el baúl de la Piquer, que si ni mi padre usa esa palabra. Yo, herido en mi orgullo, me he defendido alegando que mi vocabulario es amplio y moderno.

Con el paso del tiempo, he ido utilizando cada vez más esa palabra llenándome de orgullo cada vez que la nombraba, y no solo eso, sino que me hincho cada vez que la leo por ahí. Porque no es más moderno uno por tener más limitado el vocabulario, sino por usarlo como es conveniente.

Según venía el otro día en el Heraldo de Aragón...cosa que me provocó una gran erección...

Julián García-Torres lograba el primer punto de la 'Champions', e Ibán Pérez firmaba el último, el 107, que daba el triunfo a un CAI Teruel que ayer agigantó aún más su figura. En un partido memorable, el conjunto aragonés se consagró en su debut en una competición mayúscula ante un rival de postín, el Belchatow de mareante presupuesto y estrellas cubiertas de oro, llamado a levantar la copa de campeón. Los Planos, ayer más luminoso que nunca, volvió a disfrutar de una noche mágica con el equipo de sus amores que le regaló una victoria que hizo llorar a más de uno. En el quinto set, el definitivo, para lo bueno y lo malo. Después de levantar dos parciales en contra. Con la afición de pie, empujando como si fuera el octavo jugador. Otra gesta. Un paso más en la breve historia en la elite de este equipo que tuvo fe en sus posibilidades.

Uno más que utiliza tan bonita palabra... Gracias redactor, ya somos dos.

DESDE MI PULPITO - EL TRANVIA

Escucho con cierto temor como nos traen un nuevo medio de transporte a nuestra ciudad, a la heroíca Zaragoza, nos traen el tranvía. El tranvía es un medio de locomoción, que para los incultos va por raíles, y te lleva de un sitio a otro.

Grandes obras acechan ahora a nuestra ciudad, levantada desde Casablanca hasta la Plaza Aragón, unas obras que pese a lo que opinan muchos, nos traen el futuro. Yo, al principio, pensaba que el tranvía era una nueva idea de loco de nuestro alcalde que se toma la ciudad como si de un juego de ordenador se tratase, pero con el tiempo he advertido que tenía razón. Incluso me hice fan de varios grupos del facebook en contra del tranvía, pero con el tiempo he rectificado. El tranvía es un bien para la ciudad.

Los comerciantes se quejan de las obras, los usuarios de los atascos, los vecinos de los ruidos, pero... ¿qué queremos? ¿Vivir anclados en el pasado? Si quisiéramos, podríamos ir andando a todos los sitios, calentarnos con leña, en vez de bombillas tener velas... pero no es la solución. Al igual que dimos carpetazo a la dictadura dando paso a la democracia, y ahora casi todos pensamos que vivimos mejor... pese a la corrupción, al libertinaje, a los cargos inútiles o pese al Ministerio de Igualdad, ¿por qué no dejar a un lado el coche o el bus donde nos juntamos con gentuza, y nos transportamos ahora en tranvía?

La ciudad de los Simpson ya tuvo su monorail, nosotros ahora le debemos dar un voto de confianza al tranvía.

Tranvía, gracias por venir

PERFIL DE MIS VISITANTES

Revisando las estadísitcas de esta nuestra página, he podido adivinar que no sólo somos tres lectores, sino que duplicamos esta cifra. Fijaros, desde el 26 de Julio hasta el 1 de Diciembre de 2009, este blog ha tenido 1894 visitas, que han visto 3419 páginas y su tiempo medio ha sido de 1 minuto y 24 segundos.

Las páginas más visitadas han sido "de estrellado a estrella" y "ayer tuve una erección". Al desconocer de que hablaba en estas entradas he entrado a curiosear,  La segunda la entiendo porque sale una foto de un par de periquitas, pero en la primera entrada solo salgo yo...

De todas mis visitas, 400 han entrado solo buscando fotos, desconozco si buscaban la mía de superman o aquellas que me hice en el cuarto de baño, o simplemente buscaban mujeres ligeras de ropa. De las 371 visitas que he tenido desde google, tengo que decir que 86 venían expresamente a verme a mi, mientras que otros han llegado hasta aquí buscando por...

-quien entiende a las mujeres
-paraiso lesbico
-puto teruel
-ser sodomizado por ella
-abuelo empalmado
-blog para eyaculadores precoz
-clitoris irritado
-empalmada de abuelo viejo
-folladas en caminreal
-pajas curso del 63
-porque tengo una ereccion cuando me tocan el pelo?
-quiero quedarme soltero y ser un puto
-sodomizado por las tragaperras
-una puta llamada cris

¿Qué tipo de gente viene hasta aquí? Pervertidos y degenerados, mala gente. Lo que no podemos hacer es de internet un sitio donde reine la pornografía. La pornografía está bien, pero hasta los 35 años, después hay que buscar otras cosas.

Pero ciñámonos a las cuentas, restemos:

1894-400(los que vienen buscando fotos)=1494
1494-285(los que vienen buscando porno)=1209
1209/129(días)=9 visitas diarias

Si yo entro unas 3 veces diarias, quiere decir que tengo 6 lectores. El doble de lo esperado. Decididamente, muevo masas

UN NUEVO AMIGO

Queridos tres lectores, hoy estamos de enhorabuena. Un alma descarriada, una persona que desconozco cómo llegó hasta aquí, ha encontrado este pequeño sitio de internet y dice que le ha gustado, ¡que me va a seguir!. Espero que sepamos recibirlo en nuestro seno como uno más, sin mirarle el color de la piel, si es gallego o extremeño, o si es del Real Madrid o del Barcelona. Tenemos que hacer que se sienta como en casa.

Para ello tendremos que saber que perfil de persona es, si es hombre o mujer, su edad, profesión, etc, por lo cual he hecho un análisis sintáctico y semántico de sus dos comentarios, porque esta bellísima persona ha dejado dos semillas que han germinado en mi corazón, llenandome de ilusión.

Frase 1:

te acabo de descubrir , y ya soy fan ,te voy a seguir

Frase 2:


que razon tiene tu abuelo en casi todo

Observamos como inicia la frase sin mayúscula, lo que nos abre dos opciones, que es estudiante de la ESO y piensa que el golpe de estado fue en 1983 o que está en zapatillas de ir por casa y no se fija en esos pequeños detalles. El segundo detalle es la primera coma, yo como literato sé que no hay que ponerla, lo que nos abre dos opciones, estudió con la ESO o escribía rápido sin fijarse. Otro buen detalle es que deja el espacio antes de la coma, lo que me hace pensar que o estudió con la ESO o es un experto informático que no repara en esas cosas. En la segunda frase hay una falta de ortografía, no pone acentos. ¿ESO, BUP, PREU?. Grandes dudas las mías

La hora en la que dejó sus mensajes me hace dudar mucho más, a las 12 de la noche. Si fuera estudiante estaría viendo porno, si fuera veinteañero estaría buscándose la vida por ahí, si fuera treintañero estaría amargado en casa mirando mi blog, si fuera de mayor edad nunca llegaría hasta aquí.

Conclusión, es un caballero de Navarra, de 24 años, soltero y lleva gafas. Su infancia fue feliz aunque en el instituto alguna vez le quitaron el bocadillo. Luego se metió a hacer un grado medio de esos que valen para todo. Ha estado trabajando dos años antes de que lo echaran al paro, donde lleva dos meses y se aburre mucho. No es muy guapo, pero es simpático (con eso te quedarás toda la vida).

Nuevo lector, por favor, aclárame mis dudas y dime ¿He acertado en mi descripción? Mis tres amigos y yo estamos ansiosos por la respuesta

LA CORONA CATALANO-ARAGONESA. MANIPULACIÓN DE LA HISTORIA

Escuchando la radio a las 8 de la mañana, algo me ha sacado de mi estado catatónico, han nombrado en una radio nacional a la corona catalano-aragonesa. Indignado, he montado en cólera, criticando a la Sociedad Española de Radiodifusión por semejante error.

Y no soy yo un historiador, ni sé mucho de nada, pero me he documentado respecto al tema, obteniendo de internet algún párrafo interesante para aquellos que se dedican a manipular la historia para su beneficio propio.

Leo por ahí...

Entre los siglos XIII y XV, el conjunto de las posesiones del rey era designado con variados nombres como «Corona regni Aragonum» (Corona del reino de Aragón), «Corona Regum Aragoniae» (Corona de los Reyes de Aragón), «Corona Aragonum» (Corona de Aragón) o «Corona Regia», y Lalinde Abadía señala que no hay muchas más razones para hablar de «Corona de Aragón» que para hacerlo de la «Corona del Reino de Aragón» u otras denominaciones cuyo elemento común es ser el conjunto de tierras y gentes que estaban sometidas a la jurisdicción del Rey de Aragón.

También parece incorrecto, a pesar de los debates surgidos, referirse a la Corona de Aragón como corona catalano-aragonesa,[13] puesto que esta denominación fue establecida en el siglo XIX y surge a partir de la renaixença, en obras como la monografía de Antonio de Bofarull y Broca, La confederación catalano-aragonesa (Barcelona, Luis Tasso, 1872)

Pero no solo eso, sino que en la tercera página del Heraldo de Aragón, hacen mención al tema, diciendo básicamente que Cataluña tenía rey, claro que tenía rey, el rey de Aragón, al igual que los valencianos y los baleares. Eso sí, en cada territorio se le nombraba en su idioma, pero siempre terminando como rey de Aragón.

Así pues, queridos hermanos catalanes, pueden ustedes seguir manipulando la historia a su antojo, pueden apropiarse de los bienes de la franja, adjudicarse un imperio o descubrir América, pero por lo menos ahora, mis tres lectores, están informados de su expolio hacia Aragón.

EN ESTADO DE SHOCK

Dadas las últimas circustancias que han ocurrido en torno a mi vida y a que aún no las he asimilado ni digerido, el inmenso caudal de ideas que tenía se ha reducido a un leve hilillo que no da de si. Por consiguiente, os dejo un video y me voy a por mi dosis de cafeina.




Dedicado a todos aquellos que en aquellos años no conocían la amargura, aunque sean "punkis"

EL HOMBRE MAS DESDICHADO DEL MUNDO

Ayer, 24 de noviembre de 2009, sufrí un colapso multiorgánico. Ayer, me dieron un piso de protección oficial. Y muchos de vosotros pensareis... ¡qué suerte has tenido! pero yo pienso... ¿por qué?

Si yo vivo de puta madre con mis padres, tengo de todo, ahorro, comida preparada, ropa limpia, higiene. Sin embargo, a partir del 2012 viviré en la inmundicia, y mis únicos amigos serán el polvo y la pelusa.

Hoy he conocido el significado de la palabra HIPOTECA, y es más terrible de lo que yo pensaba, incluso peor que el matrimonio. Te atas a un banco que no te perdona ni una, todos los meses durante 25 años o 30 o 40 o sabe Dios cuanto.

Me siento triste porque he perdido todo tipo de libertad, se acabaron todos los deslices financieros, se acabó el vestir de marca, ir a los mejores restaurantes, al cine cualquier día incluso sin ser día del espectador, se acabó el ir los fines de semana de verano a la playa, se olvidó mi sueño de ir a Cuba, se acabó el comer de menú del día, se acabó beber en los bares, fumar tabaco rubio, se olvidó todo.

A partir de ahora voy a ser un arrastrado, sin ilusión en los ojos, porque yo no me quiero ir...

A ver quien adivina quien es el niño que me acompaña...

PAGAFANTAS - LA PELÍCULA

Con gran ilusión me dispuse a ver la película "Pagafantas", esperando verme retratado en muchas de las facetas del personaje.

Los primeros cuarenta y cinco minutos me los he pegado partiendome el pecho, me he identificado mucho con el personaje, pues yo también he sido un lemur, como se ve en la imagen, también me han dado el abrazo del koala, también me han considerado un amigo cuando yo lo que de verdad quería era darle un puntillazo. Yo he sido uno de esos a los que la imaginación les va más deprisa que la realidad, viendo cosas que yo solo veía. ¿A quien no le han hecho lo de la cobra, apartándose como si fuera uno un despojo o la pelagre de la sociedad?

Tras estos tres primeros cuartos de hora, la película entra en una fase sosa y previsible, haciendo que los sueños siesteros lleguen a tu cuerpo. La película termina sin causar un gran revuelo, incluso he tenido que mirar si de verdad había terminado la película, y se levanta uno del sofá con dos horas menos de vida.

Idea original, para un domingo resacoso vale, pero para nada más

ESTOY HECHO UN TORO

Con 192 centímetros de altura, 83 kilos, 11/7 de tensión, abdomen blando y depresible, una visión espectacular, un oído fino, esperometría "casi" normal, un electrocardiograma de un chaval de 30 años y unos reflejos de leopardo...

Aquí llega, el único, el inigualable, el terremoto, el vivaz, el también conocido como "Cuerpo 10"....

¡¡¡SUPERJAVIER!!!

 ¡¡¡EL TORO DE DELICIAS!!!

LA DESMEMORIA HISTÓRICA

Durante 35 años, desde 1940 hasta 1975, los españoles sufrieron un lavado de cerebro por parte del gobierno franquista. En estos años victoriosos y de gloria para nuestro país, se limpiaron todos los pueblos y ciudades de cualquier disidencia, eliminando cualquier símbolo rojo que hubiera. Los muertos por parte de los republicanos no eran muertos, no existían, y sus familiares debían vivir con esa vergüenza y siempre vigilados. ¿Acaso no luchaban también ellos por España? Seguramente si, pero nunca fueron reconocidos.

Durante estos 7 lustros, se enseñó a los niños en la escuela cual era la idea "buena" de España, recalcando que la conspiración judeomasónica que sufrió este país nos hubiera llevado a la destrucción y a formar parte de los comunistas. También se repitió mucho todos los genocidios cometidos durante la guerra por el enemigo, como bien sabe el asesino de Paracuellos.

Pero durante los 35 años siguientes, desde 1975 hasta 2010, seguimos cometiendo los mismos errores. Resulta que quienes ganaron la guerra ahora son los perdedores, y aquellos que durante los primeros años estuvieron humillados, ahora miran por encima del hombro a los vencedores.

El lavado de cerebro por parte de los gobiernos socialistas ha sido tan fuerte como el cometido por los franquistas, y ahora, los únicos que luchaban con ideales eran los republicanos, y los únicos asesinos, los nacionales. ¿No tenían también sus ideales los nacionales? ¿No usaban los dos balas reales? ¿Acaso no murió y se fusiló gente en ambos bandos?. No lo sé, pero ahora aquellos que lucharon en el bando ganador son ninguneados por España y son mirados con vergüenza por sus nietos, tachados de asesinos como los rojos fueron 35 años antes, y sin embargo, los republicanos son vistos con respeto y admiración por parte de España, como los homenajeados por el  Generalísimo después de la guerra.

En vez de aprender de los errores y erigir monumentos a los caídos en el bando rojo al lado de los monumentos del lado nacional, se eliminan éstos últimos, como señal de vergüenza. Cualquier mención de algo franquista es eliminado con rapidez y sustituido por una bandera republicana, las calles son cambiadas se sepa o no de donde vienen sus nombres, los nombres de los caídos son eliminados de las iglesias, y cualquiera que comulgue con los vencedores es considerado retrógrado y facha.   Básicamente, lo mismo que hicieron los franquistas, eliminar cualquier resto del pasado y satanizar al enemigo.

A ver si le entra en la cabeza a alguno, que no consiste simplemente en adorar a unos pisando a los otros, sino de homenajear a todos aquellos que cayeron luchando por su pais, fuere del color que fuere.

COMO NO ENTENDER A LOS SUPLENTES

En esta vida hay triunfadores, vencedores, vencidos, luchadores, estrellas y estrellados, pero quién se acuerda de toda esa gente que vive siempre en el banquillo, esperando que hagan falta sus servicios y que a veces se retiran a sus humildes moradas sin haber podido demostrar su valía.

Ahora entiendo a esos pobres deportistas, que aún cobrando su nómina al 100%, tienen que ver sentados en los banquillos como sus equipos van ganando títulos, viendo como su participación en el equipo no es necesaria para el triunfo. Siempre con ansias en el banquillo para poder demostrar que también puedes jugar.

Y se tiene que bañar en champán con sus compañeros como si fueran uno más, pero él sabe que esa no es su victoria y que nunca la considerará como suya propia. De este modo es como se siente el jugador número seis del Vinilo... el único que no ha podido jugar hoy.

Buenas noches.

DEJAR DE FUMAR. MISIÓN... ¿IMPOSIBLE?

Hola buenas tardes, me llamo Javier y como viene siendo tradición por estas fechas estoy dejando de fumar. Mucha gente sufre mucho cuando está dejando de fumar, pero yo, sin ánimo de hacerme el fuerte, lo llevo bastante bien, aunque ahora al escribir noto un cierto nerviosismo, una sequedad en la garganta, estoy dudando si bajar a la calle a fumar, he buscado si mi padre tenía tabaco, pero a parte de eso, lo voy llevando bien. Últimamente notaba que el vicio se me estaba apoderando y fumaba y fumaba todo lo que caía en mis manos sin descanso.

Lo importante es tener siempre algo que hacer y estar concentrado en tus faenas. Y si son tan grandes tus ansias de fumar, no hagais caso a esos tahures que dicen que no se puede fumar ningún cigarro, un momento de debilidad lo tiene cualquiera. Así pues, desde aquí me comprometo a dejar de fumar por lo menos hasta el viernes, día en el que me tienen que hacer el reconocimiento médico.

Gracias por vuestro apoyo y desearme buena suerte, voy a por mi segunda hora sin tabaco.

¿SERÉ TONTO?

Y que tras hacer la cuenta veces y veces a mi me sale 79. ¿Hay alguien más como yo? ¿No se hace primero lo del paréntesis? ¿Y aunque no llevara paréntesis no se hace primero la multiplicación?

Pese a haber tenido los senos en mis manos,

¡que olvidadas tengo las matemáticas!

EL RETORNO DEL JAVI

Volví a ese bar donde la temporada pasada fui vilmente humillado. Volví con sed de venganza y ansias de victoria.

Y nuevamente, como si un santo guiara mi mano hice una partida mágica, con tiradas dignas de los mejores jugadores, marcando distancias desde un primer momento, sacando la clase que tengo, y venciendo con una última tirada memorable que quedará en la memoria de todos durante años. No me quiero explayar más en mi partida que luego dicen que tergiverso la realidad, pero así fue como mi honor fue restituido y salí con la cabeza bien alta de aquel bar hostil, eso si, sin la chica.

Lamentablemente, el resto de mis compañeros no estuvo a mi nivel, zozobrando en aguas pantanosas y llevándonos a nuestra primera derrota con una actitud deplorable.

¿Me importa la derrota? Ya sabeis que no. Lo importante no es el equipo, soy yo.

PORQUE LOS SENOS NO SOLO SIRVEN PARA HACERSE PAJAS

Llevo treinta largos años de mi vida intentando encontrarle otra utilidad a los senos que la de servir para mis tocamientos impuros. Treinta años buscando algo por lo que sean tan famosos, y hoy, al final, lo he encontrado.

Desde la más tierna infancia venimos unidos a este ente, desde que nos amamantamos. Luego en la pubertad y en la adolescencia, están todo el día hablando de ellos, es tema favorito tanto de alumnos como de algunos maestros. Llega uno a la Universidad y te cansas de verlos, y estás deseando poder usarlos, tenerlos en tus manos, para lo que sea, para tu disfrute, para salir de un apuro, pero nunca ves el día.

Y hoy, treinta años después, lo he podido utilizar. Paso a relatar los hechos:

Me encontraba yo en mi obra, cuando de repente, al asomarme a la zanja, observo como hay dos codos de 90º de los cuales desconozco sus grados de inclinación vertical, tal y como represento en el croquis.

Solo y desamparado, me noto un poco aturdido al no poder sacar los grados, pero entonces, una voz me susurró algo al oído. Tras pedirle por favor que me repitiera, me pareció oir a Pitágoras decirme que sabía la solución, pero que estaba dentro de mi cabeza.

Engranando otra vez todo aquello que aprendí en el PREU, pienso...

Si sé que el codo de arriba está a 1.60m de profundidad, y el de abajo a 2.00m, y sabiendo como sé que el carrete de en medio mide 3.15m.,

Si el seno es igual al cateto opuesto partido por la hipotenusa, no tengo más que sacar el arcoseno de 0.4/3.15

Dando como resultado la fantástica cifra de 7.2 grados.

Ya sabéis jóvenes, nunca sabes cuando vas a tener que usarlo, pero viene bien tenerlo siempre fresco en la mente.

¡¡¡Vivan los senos!!!

A TODOS LOS INCRÉDULOS

A todos aquellos que dudan de mi palabra cuando digo que somos líderes, adjunto clasificación.

Fantasear fantaseo mucho, pero mentir poco




Y como regalo un día más tarde Cecilia, en su gran éxito. España no te olvida, yo por lo menos.

SI TE SIENTES MAL, SIEMPRE HAY ALGUNO QUE ESTÁ PEOR PARA REIRTE DE ÉL

Un día te levantas y te tropiezas de camino al baño, te meas fuera de la taza, cuando vas a ponerte el desayuno no te queda leche, llegas tarde al trabajo y con la bragueta desabrochada, pinchas el coche, te multan, comes por ahí y no llevas dinero ni las tarjetas, llegas a casa y te has olvidado las llaves, no va el calentador, no hay pan ni nada en la nevera.

Y vas hundido por la vida, pero de repente, miras a tu amigo y dices... si yo llevo mal día, lo que tiene que aguantar el tío. Y sientes entre pena y alegría por él y por ti, pero su mal sirve para que tú salgas del hoyo.

Adjunto fotos de lo que le pasó:

Gracias Guillermo por hacerme la vida más fácil.

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EL NUEVO PROFETA EN LA TIERRA

Y entre el populacho saldrá un hombre anónimo que predecirá los hechos que acontezcan en el mundo, pero siempre desde su humildad. No solo será profeta, sino un gran hombre, dará lo que tenga por vosotros, os pedirá prestado pero os lo devolverá, será como mi segundo hijo... y se llamará Javier.

Aquí me tienes Padre, para lo que quieras. Soy tu siervo, soy tu esclavo, mi única misión será predicar tu palabra.

Yo, Javier, aunque a partir de ahora me podeis llamar el nuevo profeta, predije el resultado del Valencia-Zaragoza y la gente me miraba mal. Terminó el partido y la gente me seguía mirando mal, pero acerté.

¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES?

Ellas, cuando salen de compras, gastan días y días en mirar cosas, se prueban veinte veces los mismos pantalones, se recorren las mismas tiendas tres y cuatro veces, todo les hace más gordas, nada les conjunta bien, a todo le ponen pegas. Tras quince días zozobrando por centros comerciales, acuden a casa con una camiseta a buen precio. Sonriente, tienes que decir que le queda estupendo y que ha sido una muy buena compra.

Yo, cuando salgo de compras, compro lo que me tengo que comprar en el día, si encuentro algo que me gusta a la primera en la primera tienda a la que voy me lo compro y no busco más. Y vuelvo a casa igual de orgulloso que ellas con mis fantásticas compras. Sin embargo, cuando yo llego a casa exultante por haberme comprado unas zapatillas por 20 euros, no me recibe una sonrisa, sino una ristra de comentarios de mal gusto. Que si soy un tacaño, un ruin, un miserable, que si para que quiero tanto dinero si no me lo gasto, que si necesito a alguien que me guíe en esta vida. Después de estos comentarios, les enseño mi compra. No les gusta.

He comprado más rápido, más barato y sin complicaciones, pura envidia lo que me gastan.

¿SEXO ANTES DE LOS PARTIDOS?

Dada mi irregularidad cada martes en mi partida de dardos, he empezado a cavilar en donde está el secreto de mis altibajos. Horas de estudio, sesiones ante un psiquiatra, consultas a los mejores sicólogos deportivos de equipos de alto nivel y todos han derivado mis preguntas hacia el tema del sexo.

Gran diferencia de opiniones ha habido ante mis preguntas. Eruditos en la materia, me han comentado que es bueno mantener relaciones sexuales, para aliviar tensiones, relajar pensamientos, purgar el cuerpo, descansar mejor. Incluso me comentan que mantener relaciones sexuales equivale a subir dos pisos por las escaleras, que eso no debe influir en mis brazos. Quizás no sepa que sufro mucho para subir dos pisos por las escaleras.

Otro grupo bien diferenciado desaconseja totalmente la práctica del sexo antes de mis partidos. Según ellos el sexo distrae, desgasta, debilita la capacidad de concentración. Eso si, me han comentado que si lo hago que me ponga yo debajo, para no sufrir ningún desgarro(en los brazos).

Ante esta situación, me dirigí humildemente a mi manager y le pregunté si debía tener sexo antes de los partidos. Su respuesta fue que después, pero sólo si ganaba.

Dada esta mi situación, he decidido ir sin practicar ningún tipo de sexo, ni el de las películas ni el amor propio ni putas ni nada parecido. Cuando tenga resultados, os comentaré los resultados. Que mi larga abstinencia sirva al menos para que nuestro equipo gane.

NO SOY EL ÚNICO FRIKI

No sé por qué al ver este vídeo me he sentido identificado...



Yo también en cada desgracia que tengo saco una idea para mi blog
Yo no tengo un millón de visitas, pero tengo 15 lectores diarios, casi nada
Yo también uso las frases de los demás para mis blogs y me las apropio como mías
Yo también, ante la imposibilidad de escribir yo, le he dejado encargado a los demás que me publiquen
Yo también le pido a la gente que me haga fotos para el blog o para el fotolog antiguamente
Yo también tengo facebook, tuenti, etc etc y los sigo casi diariamente

Eso si, yo no soy tan friki como el del vídeo. Yo no tengo twiter... estaba en inglés

JOSÉ LUIS LÓPEZ VÁZQUEZ, OTRO ÍDOLO AL HOYO

Fatídico el año que estamos llevando, se nos fue Mari Trini, se nos fue Luis Aguilé, Antonio Flores no ha resucitado y el Fary ha caído en el olvido de los mortales.

Y hoy, cuando aún estaba entre tinieblas, cuando la consciencia aun no había vuelto a mi, oigo entre sueños que el inigualable José Luis López Vazquez nos abandona a los 87 años después de una larga enfermedad. Hay que decir que con 87 años no hay largas enfermedades, sino muchos años. ¿Quién será el siguiente? ¿Manuel Alexandre?

Quien no recordará tantas y tantas películas de esas que nos gustan a los españoles sencillos, con Paco Martínez Soria, las películas del destape, esas otras en blanco y negro con las que tan bien duermo.

No seré yo el que destaque una película suya respecto a otra, porque tiene muchas, pero destaco porque vi un trozo el sábado el peliculón llamado: "El turismo es un gran invento"

José Luis López Vázquez, dale recuerdos a Paco Martínez Soria y le dices que soy un gran seguidor suyo.

Se despide atentamente, tu fiel espectador

DESDE MI PÚLPITO - HALLOWEEN

Queridos hermanos, esta tarde mientras caminaba a las puertas de un colegio he visto algo que me ha hecho estremecer. Todo un aula disfrazado de qué me sé yo, como si fueran brujas, gritando como monos y haciendo el gaire.

Aterrado, me he acercado a una profesora a preguntarle que qué estaban celebrando, y me ha dicho que Halloween (lo he tenido que mirar para saber como se escribía). Yo, ignorante, le he preguntado que qué era esa fiesta, y me ha dicho que era una fiesta norteamericana donde la gente se dedica a disfrazarse de cosas macabras y a pedir caramelos de puerta en puerta.

Iluso de mi, le he preguntado que si ya no se celebra la festividad de Todos los Santos, y me ha dicho que eso era de gente retrógrada y antigua, que "eso ya no se lleva".

Hermanos, no os dejéis llevar por el consumismo yanqui y no aceptéis esta imposición. Honrad a vuestros muertos, porque ellos solo os piden un momento de vuestro pensamiento, para que no los olvidéis. Tampoco hace falta que llenéis las tumbas de flores porque eso es lo mismo que Halloween, gastar por gastar, pero dedicad un minuto de vuestro tiempo a recordar a vuestros antepasados.

Por una España más humana, todos unidos contra Halloween

CUESTIÓN DE PROBABILIDADES

¿Qué probabilidad hay de que alguien lleve un imperdible junto un muñeco de mierda en su bolso? Una entre un millón

¿Qué probabilidad hay de que que ese alguien me ponga a mi ese muñeco de mierda en la pierna? Una entre cien millones

¿Qué probabilidad hay de que justo cuando ese alguien me esta poniendo esa mierda en la pierna entre mi jefe al mismo bar en el que estoy yo y me vea en semejante tesitura, se ponga a hablar media hora con nosotros mientras yo intento evitar que lo vea aunque sabes que lo ha visto?

Una entre infinito, y me ha tocado

UN EQUIPO, UN TRIUNFO. AUPA VINILO

Seis jóvenes y apuestos miembros del equipo de dardos Vinilo salen fuera de su barrio para intentar mantener el liderato que de forma tan exitosa consiguieron.

Seis son, empezando por nuestro capitán, que después de un año aún no sabe a que número hay que darle para jugar y al que hubo que avisar el primer día para que viniera a jugar. Es nuestro representante ante la ley. Guillermo, hombre competitivo, un luchador nato, un vencedor, él nos da la seguridad en la victoria. Pato, que creo que se llama Raúl, que a mi personalmente no me da nada pero por lo menos gana aunque siempre tiene hambre. Alejandro, un fichaje estrella traído de nuestra cantera, dicen que es el sucesor del gran Micheleti, campeón durante 8 años en división de honor.

Sandra, nuestra excapitana, que decir de ella... una mujer 10, el prototipo de mujer ideal, aún recuerdo su mano en mi cabeza... si quereis saber más de ella darle aquí

Y yo, el adalid del equipo, la intensidad, la sangre, la rasmia aragonesa, el hooligan, resumiendo, la reserva espiritual del equipo.

Así pues, caminamos hacia la victoria

ADIOS A SABINO FERNANDEZ CAMPO, EL MAESTRO ENGAÑADO

Hoy han enterrado a Don Sabino Fernández Campo, exjefe de nuestra Casa Real y gran defensor de la democracia española. Nada que objetar a su intachable hoja de servicio, fiel defensor de su majestad el Rey, educador del séquito y siempre llevó consigo el silencio como forma de lealtad.

La familia real, en un gesto que le honra, ha acudido en masa a despedirlo, reajustando sus apretadas agendas para este acto. Últimos rumores apuntan a que tuvieron que suspender una partida de pádel contra Alberto de Mónaco. A su vez, nuestra querida princesa, doña Leticia Ortiz, o Letizia que aún no lo sé, abandonó apresuradamente su sesión de peluquería diaria, y según declaraciones privadas, dijo...

-Grandes momentos vivimos junto a este hombre, desde el 23-F estuvimos muy unidos, te echaremos de menos Sabino Arana.

También acudieron las dos infantas, doña Cristina y doña Elena, que mostrando gran entereza evitaron ser el centro de atención, que ya estaba copado por su cuñada.

Y volviendo a la realidad, solo decir que hoy nuestra Familia Real ha acudido a despedirse de él, como si gran dolor corriera por sus venas, para la foto, para que nosotros los españoles veamos lo solidarios que son, el gran corazón que llevan dentro, pero cuando le hicieron un homenaje en vida, no fueron capaces de ir. Pese a ello, nadie lo ha comunicado en ningún medio, siguiendo con la censura permitida de nuestro régimen. Así pues, en su próximo acto social, volveremos a coger la pandereta y el banderín para hacer el mico delante suyo, porque así es España.

Esta es la España que tenemos y la España que nos merecemos. España, no te reconozco.

UNA EXCURSIÓN, UNA AVENTURA

Últimamente, estoy notando como voy sembrando tempestades por allá donde voy. Si en mi penúltimo viaje fuera de mis nucleos de población, estuve con cuatro guardias civiles, dos ambulancieros y tuve una visita a un hospital, en esta nueva excursión fuera de casa, he tratado con dos policías locales, cuatro nacionales y mi visita ha sido a una comisaría.

Busco tardes diferentes a las de toda la vida, y la verdad es que me las estoy encontrando... pero no era así como las quería pasar yo

Ahora pienso... ¿soy gafe? ¿por qué a todo el mundo le pasan cosas cuando están cerca de mi?

Recordando viajes pasados recuerdo alguna retirada de carnet, algún motorista que se cae cuando paso yo... y ya no sé que pensar. Antes creía que era casualidad... ahora dudo.

¿Alguién quiere venirse conmigo de vacaciones para romper mi maleficio?

REC 2

AYER vi Rec 2, una película de sustos más que de miedo donde unos poseídos se van cargando a todo el mundo que se encuentra dentro de un edificio.

ANOCHE, casualidad o no, soñé que mi hermano me estrangulaba mientras dormía. Me he despertado con un gran sobresalto y me ha costado mucho quedarme dormido otra vez, quizás dos minutos dando vueltas.

HOY, voy a Madrid a ver a mi hermano, a su casa, dormiré pared con pared, habrá momentos en que no podré estar atento por si se abre la puerta, bajaré la guardia.

Sabía perfectamente que no debía ver esa película, que luego me pasan estas cosas.

ESTA NOCHE, estoy seguro de que tendré miedo

¡¡¡JUGÓN!!!

Malos augurios había en esta primera jornada, todo hacía presagiar que nuestra primera derrota iba a llegar, pero si una mujer que se pilla el clitoris se acuerda de mi, ¿por qué no iba a hacerlo la Virgen?

Tras la presentación de nuestros nuevos tres fichajes, uno subido del Vinilo B, y otros dos descubrimientos que venían libres vistos por nuestros ojeadores en distintos bares, la afición estaba ilusionada. No faltó la ayuda inestimable de nuestro Berlusconi, del nuevo Jesús Gil, de nuestro manager, que con su aterciopelada voz acabó con la paciencia de tanto locales como visitantes.

La primera partida la ganamos, pero era ante un rival inferior

En la segunda si que hubo tema, se enfrentaban David contra Goliat. El que no apunta, el piedras contra el Cristiano Ronaldo del mundo de los dardos. Y empezó la partida, nadie confiaba en la victoria, pero sorprendentemente, un ente espiritual guiaba la mano del débil para golpear al fuerte. Grandes tiradas se vieron, ovacionadas con fervor por nuestro respetable público, que hicieron que el primer punto cayera del lado local.

La segunda partida de este segundo punto, la perdí.

Pero en la tercera... ay mamá, que nivel, que talento, este chico raza, este chico tiene gol. Ni Maradona sin mono lo habría hecho mejor. Igualadísima partida, que se decidió en un último dardo épico que lancé como me dijeron en el Clinic que me pagó nuestro manager en Las Vegas.

Faltaban 33 puntos para cerrar y era mi último dardo, o lo metía o perdería la partida, el punto y el resto de puntos siguientes dado que el equipo habría caido en una depresión. Miré la raya del suelo, miré la diana, coloqué mis pies para la aerodinámica, retorcí mi cuello a un lado y al otro para aliviar tensiones, moví el dardo, respiré, oí a mis espaldas de parte de mi manager un... ONCE TRIPLE y en ese momento, en plena desesperación, tiré.

Suave parábola que dio justamente en mi objetivo. Y desde todas las partes del mundo un grito unánime se levantó... ¡JAVIER TE QUEREMOS! ¡JAVIER CAMPEÓN!

El resto de mis compañeros ganó sus puntos y nos fuimos a casa con un 5 a 0 a favor.

¿Realidad o ficción? Esta vez sí que es realidad. Doy fe